А с чего я, собственно, взяла, что пресловутое "разрешение" мне непременно должен дать кто-то, кто формально выше меня?

Может быть, это будет какой-то важный опыт с почти незаметным человеком?..

у дружбы тоже бывает срок годности

Настроение сейчас - сидеть и говорить по душам, вспоминать, пить чай, кофе, вискарь - не важно, что. Надо, наверно, завязывать с такими погружениями в себя.

Отошёл от практики ведения летописей, расписывания каких-то значимых дней из прошлого, вот этого всего. Типа это просто не нужно, убиваться по прошлому глупо. Нужно уверенно смотреть в будущее и ждать случая создать новые воспоминания о новых, что называется, days to remember (или nights, но это уже как сложится). В принципе, я с этим согласен, да и практика расписывания каждого более-менее насыщенно проведённого свидания, как это было в мои 16 ещё на Тейсти, давным-давно канула в Лету. Чему я, собственно, несказанно рад. Но я просто тут листал инстаграмный аккаунт с рецензиями на общепит, начал читать обзор на одну пивную, и шо-то меня повело. И захотелось прописать это здесь. Наверно, стоит сохранить этот кусочек памяти, вспоминаю я его редко, да и не лить же мне сюда исключительно розовые сопли и потоки самокопания?

Есть пивная. Раньше была кофейня. В 13-м о всяких этих ваших кемексах и аэропрессах с фильтрами в Ха никто слыхом не слыхивал, даже Аромакавы не было, не говоря уже о чём-то приличном. Но была эта кофейня, и была она относительно неплоха. По крайней мере, 16-летний я был более-менее доволен. Не Френдс, конечно, но это тема отдельного разговора. Френдс и их кофе по-венски.

В этой самой кофейне мы проводили утро после выпускного. Транзитом из ресторана в кино. В кино мы ехали, судя по всему, чтобы поспать, но это тоже другая история.

Было около семи утра, наверно. Солнечное июньское утро. Не помню, хотелось ли мне спать. Мы провели всю ночь на ногах, ну, оно и понятно. Под конец пообнимались и поплакали под The XX и побрели по Московскому в сторону той самой кофейни. Не помню точно, как она называлась, да и не важно это. Мы сфотографировались на площади Руднева. Не знаю уж, где эта фотография. Помню только, что на ней на Л. накинут мой пиджак.

Город потихоньку начинает просыпаться. На набережной я встречаю своего старого плюс-минус шапочного знакомого, который тоже отгулял выпускной. Чистое солнечное утро, чистый я.

Мне 16 лет, только закончился мой выпускной. Вчера я натягивал на себя новенький, с иголочки, костюм (даже носки были по этому поводу какие-то подкрученные) под песни группы Брюссель и потом в соло играл на гитаре со сцены. Причём, то, что после всего двух лет обучения было прям нормальным, если не по сложности, то по звучанию.

Меня ещё не тошнит от Вакарчука. Мой организм ещё не отравлен никотином, а алкоголь я попробовал впервые в своей жизни только вот этой ночью. Стою такой с бокалом на терраске, рассматриваю прилегающую зелёную территорию - тупо Гэтсби, ни дать, ни взять. Ну да, ну да.

Рядом со мной - мои друзья и любимая девушка, с которой мы встречаемся уже немного больше месяца, и которую я так долго добивался. Впереди - ЗНО, но на него мне пофиг, я о нём не думаю. Именно здесь и сейчас мне хорошо.

Хорошо ли мне сейчас? Думаю, да, просто немного по-другому. Л. больше не со мной (или, скорее, я больше не с Л.), работа-учёба, друзья заняты, и я пью кофе и курю кальян один. Те, с кем я дружил тогда, пропали с радаров, зато появились другие. Я читаю другое, играю в другое и слушаю другое. Всё, в принципе, относительно по-другому. Но достаточно неплохо, надо заметить.

Мой хороший (тогда) друг сказал однажды, мол, все самые крутые вписки у нас ещё впереди. Или как-то вроде того.

Я согласен с тобой, Вов. У нас ещё всё впереди. Просто мы об этом ещё не знаем.

я начала пить чай с мятой, думаю нужно купить еще успокоительных
у меня дергается глаз уже неделю
на днях я чуть не разревелась под грустную песню
в приюте у моего любимого пса серьезная рваная рана на груди
ко мне клеится милый парень и я не уверена что мне это нужно
а тут еще и Денис решил что это было не расставание, а я просто не писала ему больше месяца, а он не писал мне.
сейчас я смотрю фильм "сильнее" и не могу успокоиться, слезы просто катятся без конца.

исполнителем моего развития стала группа Мельница. лирику спустя столько лет я до сих пор помню наизусть. бывает, мелодия всплывает в голове совершенно неожиданно. и вот я занимаюсь каким-то делом, неосознанно напевая «Невесту Полоза» или «Королевну», песни моих прекрасных школьных дней.

каждая композиция переносит слушателя в волшебные миры: к эльфам, дриадам и феям; любителей книг о путешествиях великих мореплавателей переносит на идущую по волнам ладью; или в средневековую Англию, в сказочную, ‘рыжую’ Ирландию, танцующую Индию; в сказку, в конце-концов. голова работает на все 100%, вы находите прелесть каждой песни, поёте душой. мозг без перерыва прокручивает всплывающие образы: бескрайнее море, туманы, долины, вересковые луга, мрачные подземелья, взывающие к помощи принцессы, спасающие их витязи, что может быть лучше, чем такое разнообразие сюжетов для молодого, ищущего единства с самим собой подросткового разума?

да, может тех, кто не любил в детстве сказки, кого совсем не привлекает фэнтези, песни не сильно заденут (а жаль), но всё-таки они способны зацепить даже ребёнка, если уж он пожелает прислушаться к таким мелодичным легендам.

я с гордостью буду включать их композиции своим детям, рассказывать, какие легенды связаны с той или иной песней. «слышал ли ты, мой малыш, о легенде про Тристана и Изольду? нет? о! это чудесная и грустная история любви! послушай песню ‘Изольда’, ‘Океан’ или ‘Список кораблей’!», «знаком ли ты, дорогой мой птенчик, с историей про Волкодава? нет? так вот, услышь смысл в зачарованной песне про нездешние отзвуки в воздухе…».

подобно тому, как мой отец взрастил во мне любовь к прекрасным добрым сказкам, когда читал «Серебряное копытце», или когда показывал мне чудные детские мультфильмы вроде «Волка и теленка, «Принцессы на Горошине», «Маленькой колдуньи», я познакомлю свои чада с Мельницей. уверена, они ещё не будут ничего понимать, лежа в колыбельке, но уже тогда я буду бессловесно баюкать их мелодией колыбельной Мельницы ‘Белая кошка’.

естественно, сейчас о детях думать ещё рано. сама ещё мала умом для такого, но приятно же помечтать. детям просто нужно показать, что хорошо, “это доброе, а это - злое”.

даже моя манера пения несколько напоминает пение Хелависы. нет, я ей не подражаю, ни в коем случае, не люблю подражания. на самом деле, маленькой мне так приятно было подпевать их чудесным песням, что я всегда теперь пою в сказочной манере, протяжно, иногда с вибрациями в голосе. пытаюсь наполнять звуки голоса атмосферой легенд и мифов. желаю помочь всем окунуться во что-то прекрасное.

с тех пор, как я ушла из альтернатив-метал группы, будучи там вокалисткой, я практически не пою так серьезно, как в те времена. иногда беру в руки гитару, чаще - укулеле. колышу струны своей души. во мне пропал задор музыканта, стремящегося ко всеобщей славе. зато я все ещё люблю процесс пения, музыку и ее волшебство.

иногда мне кажется, что у меня летит кипятильничек. мама не отвечает, с ребятами договаривались на 6-7 часов вечера, в итоге я сижу одна, как в аквариуме, и создаётся полное ощущение, что окружающего мира и людей просто не существует и я всё себе придумала

Не, ну Саня, это трындец, конечно

Четвёртый день как у меня пропало обоняние. Тяжесть в груди прошла, но к этим симптомам добавилась адская головная боль. Такое ощущение, что ударили чем-то тяжёлым. И никакое обезболивающее не помогает. Еще ужасно болят ноги, как будто мышцы на икрах выворачиваются наизнанку. Все-таки надеюсь, что с лёгкими все нормально.

Кажется, нет ничего более обидного и болезненного, чем привязываться к человеку, которому ты, наверное, совсем и не нужен.
Снова и снова задаю себе вопрос "зачем?", но не нахожу ответа.
Кажется, я нужна только С. Нестерпимое желание обнять её и попросить никуда от меня не уходить.