Иметь бывшего который классно трахается прозапас классно, но на моральном тяжко

По каким-то причинам у меня в своё время сложилось убеждение, что выглядеть неуверенно и всрато — безопаснее, чем "во весь рост". Занятно.

Ещё занятнее наблюдать, как оно трещит по всем швам.

-Здравствуйте, будьте добры, пожалуйста, наденьте масочку, спасибо)
-А как я есть (пить кофе) буду?

Блять вы серьезно? Или вы строите из себя умников? Или шутников? Или я похожа на клоуна? Пиздец

Наверно, это тяжело - ненавидеть собственное прошлое. Со мной это состояние уже много лет, и в сочетании с хорошей памятью это дает просто сумасшедший эффект.
Например, я помню, что в этот день ровно 9 лет назад от меня отвернулась моя лучшая подруга. Возможно, если бы я нашла ей замену, то сейчас бы вряд ли об этом вспомнила. Но я помню. Потому что с тех пор у меня нет подруг. Ни лучших, ни худших - никаких. Поначалу было хуево, но не из-за того, что теперь некому доверять, а из-за боязни "что скажут люди". (дура была потому что). Одногруппники странно смотрели на меня и невзначай спрашивали, почему я все время хожу одна, а я в ответ несла какую-то невразумительную херню, сгорая от смущения. В этом была вся я. Мне насрали в душу, а я переживала не о своем состоянии, а о том, как буду выглядеть со стороны. Теперь я выросла, поумнела и поняла, что не надо так. Но подруг у меня по-прежнему нет и уже наверно не будет. Я прекрасно научилась обходиться без них, и теперь дружба с кем-то была бы больше не в радость, а в тягость. Конечно, хочется иногда кому-то открыться, но для этого прекрасно подходят анонимусы из интернета. Порой я тоже читаю чьи-то откровения и пишу слова поддержки. Почему бы и нет? Ведь мне это ничего не стоит, а человеку приятно, что его хоть кто-то в этом мире понимает… Но я не умею дружить. Разучилась.:(
Зашла в контакт после долгого отсутствия там. Одноклассница в друзья добавилась. Хотя ясен пень, в школе мы не особо то и дружили. На моей странице нет практически никакой информации обо мне. Она наверно думала, что если добавится ко мне в друзья, то будет видеть то, что скрыто. Но нет, там ничего не скрыто. Точнее, скрыто так, что ни в каких соцсетях не выкладывается Это уже не первая постучавшаяся в друзья одноклассница. Им наверно интересно посмотреть мои фотки, узнать, как я выгляжу сейчас. Но хрен вам. А так пусть добавляются, главное, чтобы не начали допросы про личную жизнь. А то удалю эту страницу нахуй вообще.
Ленту пролистала, впервые еще одна одноклассница выложила фотки своего сына, ему уже 4 года. Охренеть, как быстро летит время. Еще недавно мы в школе хейтили друг друга. А сейчас даже в разных странах живем. Вроде 4 года назад она мне последний раз писала, просила мою фотку, но я отморозилась. С тех пор она не пишет, чему я только рада.
А вообще, однажды я поборола зависимость от соцсетей. Точнее, она сама частично ушла после того, как я устроилась на работу и у меня стало гораздо меньше свободного времени. Сейчас я в отпуске, и у меня есть риск снова попасть на крючок. Я говорю себе, что там ничего хорошего для меня нет. Туда выкладывают только красивые фотки в моменты счастья. И чтобы не завидовать, я говорю себе, что реальная жизнь все равно остается в оффлайне, и никто не будет делиться своими фейлами со всем миром (по крайней мере, неанонимно). Так что успокойся, rika, и не велись на чужие понты. Тебя уже не наебешь так просто. И однажды ты тоже станешь счастливой, причем в реальной жизни, а не в виртуальной.
но это не точно

У кого все нормально?

Уйти в лес и скормить себя зверям, чтобы хоть какая-то польза. Лесу плевать на мою личность, а условные 70 кг не худшей органики пригодились бы хищникам, грибам и бактериям.

Ей я не нужна, как только я проявлю себя как есть на самом деле,, она от меня откажется.

А если нужна такой, как есть, то это ещё хуже, потому что я мерзкая, реально мерзкая. Даже когда искренне (я и искренне???))) не хочу ничего плохого. Значит, всё это в принципе пахнет керосином и мерзостью.

Стоило на пару дней выскочить из контакта с человеком, который морально обеспечивает моё бытие в этот период, как сразу полезли белые нитки.

Декомпенсация.

Хочется сбрести в лес (и так без конца в нём тусуюсь) и никогда не существовать как субъект, потому что в субъектность я всё равно не могу, а такая, как есть — лоскутная, переменчивая, жёсткая, рациональная, вотэвер — я всё равно ей не нужна. Она не знает меня до конца, иначе сторонилась бы. (Ну, в своё время и я себя не знала, иначе бы даже не пробовала сближаться, уважала бы издалека за честность и, возможно, крутила пальцем у виска на некоторых моментах, как остальные.)

Может быть, всё не так, и она как раз знает, кто я, чего я стою и вот это вот всё. Но в мою голову это укладывается с огромным трудом. Пожалуй, вообще не укладывается.

Моя ошибка функционирования в том, что, влезая в близкие отношения с кем-то, я неизбежно обнуляю себя, а потом всё равно возвращаюсь. На колу мочало, начинай сначала.

Хочу высокие сапоги, но где же их взять так, чтобы хоть немного нормальные были…

Эту неделю я прожила счастливо.
Я видела море и горы, второй раз за этот сложный год. Меня окружали очень хорошие люди. Я открылась по новому. Они тоже. Это огромная любовь. До сих пор помню свой кричащий голос "КАК ЖЕ ЗДЕСЬ КРАСИВО".
Забыла обо всех проблемах, заботах. Не хочу ничего решать. Спасибо этим людям за то, какая я была с ними.
Раскрепощённая, влюблённая, свободная, счастливая. Как же хочется оставить здесь хоть какую-нибудь фотографию…

Ребята, подскажите, пожалуйста, если тебе не отвечают три дня, будучи в сети - это значит тебя хейтят и не хотят с тобой общаться и больше не стоит пытаться, да?

Договорились с С. после окончания карантина умчать на ВДНХ в Музей космонавтики смотреть на луноходы. Оказывается, что кое-кто тоже неравнодушен к космонавтам.
Нет, ну С. чисто лучшая.