Думаю о том, что хотела бы жить с С. в одной квартире, чтобы везде валялись её разбросанные скетчбуки, у нас была бы коллекция пинов с космотематикой, у меня был бы нескончаемый запас зеленого чая, а по вечерам мы бы собирались в общей комнате и смотрели какие-нибудь мульты.
Интересно, были ли у неё когда-нибудь такие мысли?

третья неделя принятия антидепрессантов. итоги.

- у меня есть побочки, меня частенько тошнит, оооочень сильно и быстро укачивает в дороге;
- пропал аппетит от слова "совсем", для меня это дико, потому что к еде у меня довольно извращенное отношение, еда - смысл жизни, но тут я забываю кушать;
- у меня блокируются негативные чувства и эмоции, как только появляется повод понервничать, мой мозг будто впадает в ступор и я такая "ага, ок, да, похер";
- эйфория и спокойствие, странно для меня и удивительно. все наверное потому что уже больше года я не знала этих чувств совсем, сейчас я просыпаюсь и благодарю Господа Бога за солнце за окном, за вкусный завтрак и за отличное настроение, которое ничем не испортить;
- я неплохо сплю, но все еще очень плохо засыпаю;
- у меня есть силы работать весь день, прикиньте? работать с удовольствием, у меня снова голова переполнена идеями, и только за эти 5 дней улучшения моего состояния я заработала 4000 грн. напомню, на удаленке, дома, лежа в кровати;
- я вижу свет в конце туннеля, мои мысли больше не наполнены болью потери. мне не страшно его потерять, мой мозг нашел несколько причин жить, даже если мы разойдемся когда-то, если он снова посмеет меня обидеть, переписываться с румынками или накричать на меня за вареники. я исполню свою мечу - я уеду в киев, найду работу в самом крутом рекламном агентстве и начну свою жизнь заново. уверенна, что одна долго не останусь, обычно мужчины вцепляются в меня, будто я их последний шанс на счастливую семью.

как-то так. все это делают со мной таблетки, я возвращаюсь к себе. я себя люблю, уважаю и ценю. я - самое важное, что есть для самой меня во вселенной. нет ничего важнее меня.

Смогла успокоиться только тогда, когда в голове сложилась вся картинка.

Её травят, но исподтишка. В диалог никто не может, на открытую агрессию не решаются — стрёмно. Умоет. Вот и гадят втихушку.

Не коллектив, а какой-то, нахер, сучкин дом.

Родственники решили порыскать по моей сумке, потому что если я грустная и раздражительная, значит я точно что-то юзаю.
Уже просто интересно, когда закончится этот сериал и я свалю из этой квартиры.

02:37
если бы на минутку только
оказаться рядом
узнать
сниться ли тебе, то, что сниться мне
и можем ли мы хотя бы там встретиться?

Не могу успокоиться. Спала, проснулась. Меня колбасит, трясёт. Херово. Очень херово.

мы сидели с ней в одном кабинете - я была начальницей HR депортамента, безумная худая, вечно куда-то бегающая блондика лет двадцати и она - администратор офиса, вдова создателя компании, которая сейчас только курит и томно вдыхает, читая питерские литературные журналы. и факт, что между нами сорок лет жизни смущал всех, кроме нас.

с первого же дня, когда я появилась в офисе, мы начали курить вместе, обсуждать работы Бехтеревой и все совпало, будто пазл. мы так много говорили о смерти, о людях, о психбольницах, о деньгах.
обо всем.

когда я увольнялась, она всунула мне листок бумажки со своим адресом и доступом ко входной двери, сказав, что свои похороны она доверяет мне.
и этот был тот раз, когда ни одно успокоительное не могло помочь мне справиться с моими слезами и жуткой паникой.

снилось, что из-за грубого обращения на моих глазах погиб какой-то милый зверёк. и уж то, чего я меньше всего ожидала, ‒ это то, что Л. предложит его съесть.
ищу вход в метро (?), а в итоге съезжаю прямо как с горки, вся в слезах, прямо к тебе лицом к лицу, оказавшись между тобой и твоей новой девушкой. я спрашиваю, такая-то ли это, но оказывается, что нет, перечисляются еще 3 или 4 имени подруг/возлюбленных, и я понимаю, что для меня это уже слишком, я не вывожу.

разговоры с психиаторами - это всегда занятное дело, к которому готовиться бесполезно, все равно не знаешь, куда оно приведет - в девятое отделение, домой, в аптеку за новыми лекарствами или нахуй.
никогда не знаешь, хватит пару предложений или за один сеанс вы разберете только один день из твоей жизни, коих было много. и ты сидишь, потупив взгляд, не зная, с чего начать.

и ты скитаешься туда-сюда, думая, что может это твоя очередная выдумка, которая просто затянулась, ты просто немного заигралась и сама поверила во все это. но если все это правда происходит, то три въебанных года мелькают перед глазами как повод сьесть себя заживо. три года, которые просто прошли.

в понедельник сидеть в милом и уютном кафе
дежавю? мне кажется, я там была, но это не точно
но мне понравилось.

Ощущение будто все разом бросили.