Я нашла ещё один способ общаться со случайными людьми.
смогут ли они стать близкими?

Кажется сегодня впервые к «люблю» мне добавили «обожаю».
Раз сто примерно.
Вперемешку.

Наслаждаться моментом и по возможности изолироваться от плохих мыслей и страхов.
♥️

Мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто в нас влюблен.
и это правда!
сколько раз в меня влюблялись парни.
я могла творить что душе угодно. могла нести какой-то бред, могла очень жестко шутить, раздражаться, игнорировать, а они все-равно смотрели на меня влюбленными глазами и многие до сих пор за мной сталкерят в соц сетях.
мне в этом плане повезло больше. я редко влюбляюсь из-за своей избирательности. если мне не отвечают взаимностью, то обычно я теряю интерес. но если у нас все складывается, то тут я конечно могу долго после разрыва горевать и вспоминать о человеке.
так или иначе, я никогда не жалела тех кого отвергала.
моя философия проста: "Каждый сам ответственен за свои чувства".
НО
это работает если ты не давал пустых обещаний и не дразнил влюбленного в тебя человека.

тот неловкий момент, когда у друзей кот за вечер погулял больше раз, чем ты за всю неделю

окей, я снова в строю. в своём синтетическом счастливом строю. ну и похуй. за эту неделю без колёс я успела заебать всех своими «высокими» мыслями. наверное, одна из причин обязательности моего лечения и жизни на венлафаксине - спокойствие окружающих. даже не представляю насколько невыносимой я могу быть.
до 4 сидела на парах, влюбилась в историю театра и разочаровалась в сценарно-режиссёрском дерьме. точнее, в преподе. даже немного истерически подумала о том, что пора отчисляться. но это было минутное помутнение. хотя я все ещё не представляю что делать после диплома.
когда я бомбила на идиотскую бесполезную лекцию, меня накрыло прозрение про абстрактное искусство. наверное, иногда есть такие вещи, которые словами просто не выразить, эти маленькие переходные чувства. мне иногда кажется, что абстракционизм был придуман, потому что какого-то чувака очень сильно все раздражало. невыразимо сильно.
вообще, во мне появилось столько сил для работы. я посидела немного в кофейне, переписала конспекты, а сейчас поеду домой и сделаю домашку по истории музыки и ебучему бесполезному мастерству актёра. удивительно, как быстро для меня все эти, когда-то казавшиеся сказочными, предметы стали ебучими. хорошо там, где нас нет.
хотелось бы немного уделить время писательству (т.е. единственной вещи, которая делаем меня стопроцентно счастливой), но слова в голову не идут. да и не так много времени на них. когда уже я сяду и систематизирую все свои заметки и планы планы планы. я застряла в каком-то вечном «накоплении писательского опыта».

Мне так хочется жить. Может, у меня мозг дозрел. Или есть какая-то комбинация событий, которую я не могу разгадать, но которая на меня так повлияла. Мне теперь как-то по-злому похуй. Я меньше боюсь кому-то не понравиться. Я больше ценю свое время. Я учусь отказывать. Как же здорово все это

Все чего-то боятся.
Чего боюсь я?

Странное чувство, словно ностальгия. Вспоминаю как нам было классно и весело. Была невероятная лёгкость в общении. Сейчас этого нет. Мы все изменились, стали другими, более уставшими, что ли. Уже нет этой неистовой искры, радости и задора. У всех свои заботы и это нормально. Токсичность- вот что ненормально. И она есть и ее много. Она в мыслях, во взгляде, во мнении.
Иногда мне кажется, токсичность идёт рука об руку с завистью. У меня нет- я обосру. Ты со мной не согласна- я обосру.
Мне это не надо. И как бы не было грустно, мы правда стали другими. Наши дороги расходятся так явно, но я просто делаю вид, что все нормально. Ведь это жизнь.

Иногда мне кажется, что я могу уехать из этого города в любой момент. Оставить серость, сменить узкие улицы на тёплое море.

Безмерно хочу какого-нибудь вкусного вишневого сидра, который я буду медленно пить из бокала для шампанского, и смотреть с балкона на красивый осенний вечерний закат.