Надо каким-то образом запилить пилотажку, чтобы было что показывать. Может, написать что-нибудь типа курсовой в стол и заодно сделать эмпирику? ^^

коровка говорит "му"
котик говорит "мяу"
собачка говорит "гав"
Я говорю: " у меня шиза"

Смотрите какая интересная штука.

Я хочу наушники. У меня есть деньги. У меня мысль: если я потрачу деньги, то у меня останется меньше. Чувство в теле при этом как при тревоге. О чем это? О том, что я боюсь тратить деньги. Все просто.
Что делает мой мозг дальше. Мысль: надо посмотреть в посте у знакомой, она что-то писала про неблагоприятный период по астро.
О чем это? Я подсознательно подключила второй останавливающий фактор, который бы удержал меня от траты денег. Ищу повод грубо говоря.

И знаете, если бы мне стало спокойнее или комфортнее от всего этого, то окей, покупка может подождать. Но я чувствую дискомфорт. Инстинкт поступать так остался, а вот резона в этом уже нет. Где-то потеряла.
Есть страх тратить деньги, есть страх остаться без них. Более того, мне важно одобрение на трату, а это вероятнее про то, что где-то когда-то чье-то мнение для меня было авторитетным в этом вопросе, и я просто перенесла ответственность за это на других людей. Ёпрст, это проясняюще, но надо поработать с подсознанием.

Возвращаюсь в реальность.
У меня немножко шок от того, сколько всего от меня требуется.
Быть благоразумной.
Много учиться.
Работать, профессионально расти, не подводить коллег.
Получать хорошие деньги.
Отлично выглядеть.
Не поддаваться паникам и благодарить все трудности.
Не плакать.
Отказывать себе в чём-то. Будь это что-то материальное или эмоциональное.
И это только малость.

Бля, что-то какой-то пиздец.
_

На работе мне тяжело сейчас. Главный мой враг, который мешает сделать мне всё красиво - это я сама.
Я просто боюсь. Разочаровать кого-то, ошибиться, короче, вроде фигня со стороны, но это всё существенно трепит мне нервы.
А что я хотела, если я бросила себя в пекло, в работу, которую не знаю. Грубо говоря, я её поменяла, не уходя из компании.
Голова пока взрывается от идей и от того, что не понятно за что хвататься! Плюс ещё этот коллега сорокалетний, которым я руковожу, охренел от того, что я с него требую какие-то вещи… Я, конечно, сама виновата, что он не понял, кто начальник, но извините… Начальником я не была, чтобы вот как они… туда, сюда, разматывают и всё понятно.

_
Вместе с тем, должна признаться, что немного жалею себя. Хочется скрутиться в клубочек и ничего не решать… Задаю себе вопросы, надо ли оно мне. 6 лет работаю, не сдаваясь.
Обстоятельства не позволят мне дать слабину, хотя очень хочется. Может оно и к лучшему, что всё вот так. Ведь, что я буду делать, если у меня не будет работы…

Вернусь к вопросу с "А". В общем даже не хочу мусолить его ситуацию, но я изрядно заебалась. Не представляю, чтобы мы делали, если бы у нас уже был ребёнок. Где бы мы скитались, на что бы мы жили.
Мы более менее нормально существуем сейчас только за счёт того, что я карабкаюсь, зарабатываю.
Он потихоньку получает какую-то выручку с купли-продажи всякой мелочи на Юле (что я очень ценю (у него это получается), но тут особо нечего комментировать, потому что ему самому этого мало и он сам всё прекрасно понимает). С последней работы он ушёл почти месяц назад, я бы тоже ушла, там ужасно. Вообще не представляю как он держится…
Живём всё ещё у тёти, тётя пока не признаётся, что им от нас тяжело. С другой стороны её муж не работает и наши деньги, наши продукты улучшают её ситуацию…

В общем у нас нет возможности снимать квартиру.

В голове каша, которую сложно разобрать. Я стараюсь концентрироваться на работе…
Не за горами удалёнка. Меня точно отправляют и попросили документы подписать. Когда это случится я охуею, потому что дома будет невозможно работать.
Гостиная проходная, плюс она является спальней тёти с дядей.
С нами в комнате брат-геймер, которого пинками на улицу не выгонишь. Он часто орёт, когда играет.
На кухне просто нет места.
Кажется я начинаю быть в тупике.

_
Вчера бабушке (маме мамы) стукнуло 73.
Мы с "А" выслали ей букет красивых хризантем. Хризантемы она очень любит.
Большой ребёнок счастлив.

Мне не нравится этот гребаный кашель. Очень не нравится.

полюбила человека, мариновалась в этом 9 месяцев, не вынесла и призналась ему.
первое в моей жизни признание в любви. было невероятно страшно.
и мне… ответили взаимностью. думаю, это были одни из самых лучших чувств в моей жизни.
и я до сих пор не могу это осознать. даже после всяких "близких" штук.
когда-нибудь я к этому привыкну, но пока что у нас только развитие отношений… и так страшно, но в то же время радостно.

Мне говорят: надо гореть на работе!
А я не хочу! Просто не хочу! Я хочу работать спокойно, но в удовольствие. Я не хочу все выходные думать о работе, как развлечь детей итд. Я не хочу выгореть за год работы. Я знаю, что это такое. И мне понадобилось полгода, чтобы прийти в себя, избавиться от чувства вечной усталости.
Поэтому нет, гореть и бежать я не хочу и не буду. Надо четко понимать, что на работе я абсолютно заменима, а вот дома- нет. Никто дома меня не заменит, вообще никто. И вот в дом и семью надо бежать и там гореть. А не на работе.
Дети приходят и у ходят, срастаться с ними эмоционально- полный бред.

Ноябрь 2014. Меня только что выписал врач после недельной ангины, и я тут же рванула с А. и его корешем на дачу к корешу с ночевой. Это была одна из лучших подобных поездок за всю мою жизнь. Мы ехали по волоколамке, было весело. Я приготовила салат, под шашлыки зашёл хорошо. Спать легли, травили какие-то кулстори. Потом я наковыряла в телефоне книжку "Дети со станции Цоо" и читала её всё утро и всю обратную дорогу. В целом вроде бы ничего особенного, но в тот период мы жили с родственниками, которые вечно делали мозг, а этот отъезд был как такой глоток свободы…

За пару недель до того я встретилась с Мастером (тогда ещё просто хорошим человеком и профессором) обсудить свою жизнь, и она прямо говорила о том, что нужно устанавливать границы.

Потом у нас ещё был тренинг по гештальту на выезде, откуда все приехали с больным горлом (то ли инфекция, то ли психосоматика, то ли both)

А потом вот дача. Обострение-к-улучшению у А. Встреча 2015 года с отдельными салатиками… Нет, трешанина только начиналась, но всё равно с того ноября и началось моё восхождение.

меня окутывает холодом сразу, стоит осеннему ветру коснуться кожи, сердце ледяное, совсем перестало биться, я будто примёрзла к одной точке и не могу сдвинуться с места, мне нужно, чтобы кто-то подарил своё тепло, чтобы кто-то меня наконец отогрел

я больше не хочу вот так, одной
я хочу с кем-то, вместе

Почему меня так ломает без тебя?
Что изменилось в тебе? Какой же ты на самом деле? Я совсем не понимаю.

Я помню ту ночь, когда первый раз набрала тебе, хотя мы так давно знакомы. Ты был рядом - говорил, говорил и говорил со мной, пока я просто не уснула сама от бессилия и пережитого стресса. Я была так пьяна и испугана тогда, что предложила тебе поцеловать тебя при встрече, а ты совсем не отказался.

И все это время до нашей первой совместной прогулки ты каждый раз успокаивал меня. Каждый раз. И мне всегда становилось легче.
У меня было ощущение, что ты аккуратно тушил пожар внутри меня. Будто бы пламя горит, обжигает тебя - а потом тебя резко обливают прохладной водой, и больше ничего не болит. У меня и сейчас такое ощущение, когда ты рядом.

Я вспоминаю нашу первую совместную прогулку. Я только увидела тебя - и поняла, чего, а вернее кого мне не хватало для полной картины. Я мгновенно влюбилась в твою родинку над губой, хотя до этого три года видела её каждый день и даже не обращала на неё внимания.
Я помню твои крепкие объятия. Я попросила обнять тебя покрепче - и ты сжал меня так сильно, что едва не сломал мне рёбра.
А потом тот поцелуй. Первый поцелуй в твоей жизни. Такой робкий, аккуратный, немного неумелый - и при этом самый лучший, что был у меня.
Моё сердце уже готово было разорваться от волнения, хотя раньше я вообще не боялась взаимодействий. А здесь - дрожь от поцелуя.
Ты крепко сжимал мою руку, говорил, что со мной тебе хорошо. Я спала на твоём плече в трамвае, в котором мы ехали совсем одни. Возле подъезда ты поцеловал меня в щёку.

… То, что я всегда пишу тебе первой - это, наверное, ничего. И то, что ты можешь весь день не отвечать - это, наверное, тоже ничего.
Я писала тебе после той прогулки о своей поездке в Москву. Я выразила тебе свою признательность за поддержку.
Ты приехал в своей чертовски классной фиолетовой куртке и привёз мне сувенир из Калининграда. Пусть небольшой, но такой значимый для меня. "Ты обо мне помнишь" - вот что я тогда подумала.

А потом я призналась. Нравишься. Сильно.
Ты ответил мне, что я прекрасный человек, что симпатия взаимна, но отношений не будет, потому что ты считаешь себя плохим.
Мне страшно за тебя, ты знаешь? Я сожалею.
И ты такой милый на каждой редкой прогулке - так много говоришь, смеёшься, поправляешь свои волосы.
А в переписке ты говоришь, что ты плохой, неподходящий вариант для того, чтобы быть даже другом. Я не знаю, что мне делать, совсем не знаю. Я запуталась.

На нашей крайней встрече ты бинтовал мне ногу, даже предлагал понести меня на руках. Но ты не позволил себя поцеловать. Вернее, позволил, но я не чувствовала взаимного желания.
Почему? Что я сделала не так? Может быть, я что-то испортила? Может быть, ты до этого просто один раз решил меня утешить и ты совсем не хочешь целовать меня?
Потом были редкие, но такие приятные переписки. Пару раз ты даже написал мне первым, пусть и по поводу универа. А теперь?
Я не писала тебе уже пять дней, потому что до этого ты был недоступен и холоден.
Мне страшно. Я тебя теряю. Я совсем не знаю и не понимаю, что ты чувствуешь ко мне, и не знаю, как могу узнать об этом.
Но ты важен мне. Пожалуйста, услышь. Пожалуйста.