На носу два не написанных эссе, даже не начатая ещё курсовая, тонны домашней работы, а я ищу в интернетике фильмы с хэллоуинской тематикой.
Продуктивность.

Вчера была суббота. Я выходила на работу. Неожиданно было легко и даже кайфово работать. Наверное потому, что никто не дергал и не мешал.
Думаю и дальше выходить по субботам. Так хотя бы можно отвлечься от мыслей про мудака. И денег больше заработать…

нуждаются ли в помощи те, кого мы так отчаянно пытаемся спасти?

Хочу пилить контент, но стрёмно, что его когда-нибудь увидит Мастер, потому что я ещё не все ачивки собрала.

Хотя лично про меня она никогда не возражала, что я практикую и даже кому-то выписываю бумажульку для кафедры

Но всё равно ссу

странно осознавать, что при всех моих suicidal tendencies, именно сейчас мне умирать не хотелось бы. раньше я об этом думал постоянно. всё началось ещё в подростковом возрасте, когда проблемы дома и в школе (и немного в личной жизни) заставляли меня об этом думать время от времени. самый пик был после расставания с Соней, но сейчас я тот период очень плохо помню, хотя то жуткое и ежедневное желание выпилиться я помню очень отчётливо. позже плохо было уже в отношениях с Полиной, когда я просто чувствовал, как из меня высасывают энергию. сейчас же прошло полгода, что мы вместе с Аленой, и у меня не было таких мыслей вообще. так к чему это я?

чувствую тупую боль в груди. и лёгкое жжение или что-то такое. и дыхание слегка затруднено. и да, я астматик. так что если это корона, то учитывая загруженность больниц, это почти гарантированный отлёт на тот свет. будет очень тупо умереть именно тогда, когда моя жизнь наконец-то начала налаживаться и приобрела смысл. я очень люблю Алену и надеюсь, что корона обойдёт меня стороной

Моей жажды уже не утолит никакая привязанность, потому что я хочу свободы.

Что ж, с ноябрём.

Я боялась этой осени, а она получилась вся — движ. Я боюсь этого ноября, но не знаю, что он принесёт.

Я даже сейчас стараюсь изо всех сил быть удобной. Когда мой нервная система пошла по одному месту. В голове ад. Уколы не помогают. Я в полной заднице.

Переживаю, потому что слова не хотят складно складываться в предложения, а мне сказали выписать из себя проблему.
А ещё я попала в странное место, в чей-то маленький, закрытый мир и чувствую себя там лишней, как Печорин в главе Тамань. Я любила эту главу сильнее всех раньше.
У людей там свои драмы, взаимоотношеньки, обидки, претензии, радости, а тут я такая вся не-по-нят-на-я.
Там есть нечто грустное, потерянное и несчастное. Ходит, напоминая мне меня пару лет назад. Он заикается, когда начинается волноваться и обращается ко мне на Вы.
Мне хочется его жалеть и кутать в плед, отпаивая чаем, сказать, чтобы он перестал волноваться и уже наконец выспался.