Свадебные видео такие одинаковые
Прям как свадебные фото
Или платья

И тут до меня дошло, почему сорока - белобока!

писать курсовые с концентрацией внимания трехлетнего ребенка тяжко + долго

Вдруг поймала себя на мысли, что мне очень грустно от того что я почти совсем перестала рисовать красками. Увидела в ленте рисунки акварелью и аж сердце сжалось.
Проблема в том, что я пытаюсь привыкнуть к графическому планшету и стараюсь выделять по 45 минут в день на рисование. Больше не получается, так как дел по учебе овердофига.
Возможно правильнее будет чередовать краски и бумагу с планшетом? Нужно будет попробовать, начиная с сегодняшнего дня.

А вообще я ужасно недовольна собой за то что вчера весь день прокрастинировала после пар по химии, сделала ровным счетом ничего, даже немецким не позанималась хотя могла.
У меня развито чувство гиперответственности и я живу в постоянном напряжении. Я уже сейчас напрягаюсь по поводу экзаменов хотя они будут только в феврале-марте. Гиперответственность это моя сила и слабость одновременно. Сила, потому что я все начинаю делать заранее и умею прекрасно планировать. Слабость, потому что это все влияет на мое психологическое здоровье, я не могу расслабиться пока все задачи не будут выполнены.

Знаете фильм Жестокие Игры. Я и один из партнёров творим точно такую же игру с моей подругой :(

И вроде как грустно. И вроде как она сама виновата. Была б она нормальная, этого не было бы

Поймала себя на мысли, что когда мечтаю об идеальной жизни (вечной и нестареющей) в ней нет детей

Понижение значимости происходящего обнажило привычку обесценивать человеческую жизнь.
Жить стало намного проще, появилась уверенность, что мне многое по плечу.

Я не хочу обратно в постоянную тревогу и дерганность, мне сейчас хорошо.
Одновременно, я понимаю, что не осознавая ценность жизни, я многое упущу. Мне однажды включали этот рубильник, и все краски хлынули мне во все приемники.
Меня затопило. Но было чувство полноты жизни, которое я никогда не испытывала до этого.
Тавтология, матьее.
Я хочу испытать это чувство снова.
Мне нужен контроль над своей жизнью. И принятие отсутствия контроля над чужой.

Выходила из дома 2 дня подряд. Сидела в барах, болтала. Такая мелочь, но для меня это маленькая победа. Не смотря на похмелье, чувствую себя хорошо. Морально хорошо. Недавно решила опустить вожди и расслабиться. Смотрела сериалы, играла, сидела дома и работала. В общем, ничего не делала и перестала чувствовать за это вину, а получать удовольствие.
Чувствую себя строго н о р м а л ь н о
Может это и есть моя колея? Просто у меня другой темп, как у черепашки.
Сегодня на работе подогнали идею о повышении. Я и такая: вау, как приятно и здорово, а потом такая: ой, это же ответственность, больше задач. Хоть и шанс повышения на данный момент довольно призрачный, но он дал мне какую-то искру, почти что мотивацию. Ведь на работе надо работать. И в купе все эти события дали мне какое-то упокоение и внутренний стержень. Не знаю как объяснить, всегда не хватает слов
Надеюсь это не пройдет

Я хочу так сильно научиться играть на гитаре, чтобы выйти в поле и спеть

Я хочу так сильно купить автобус и поехать на нем далеко далеко, сидеть на закате на крыше и курить

Я хочу так сильно нарисовать мультик, про инопланетян, и чтобы его смотрели все дети мира

Я хочу так сильно стать фотографом, чтобы делать самые необычные и безумные фото, чтобы какойто странный парень распечатал их и повесил себе на стену

Я хочу так сильно сняться в каком-нибудь фильме, быть там такой крутой, с пистолетом и уметь драться

Я хочу так сильно изобрести волшебное лекарство, чтобы никому не пришлось болеть, я ненавижу болеть

Я хочу так сильно выучить все все созвездия и знать их расположение, а вообще можно даже в космос полететь, интересно как там

Я хочу так сильно каждый вечер смотреть на ночные огни города, и одновременно на горы, и на море, и чтобы звезды было видно, и северное сияние, и шёл снег, но было тепло как летом.

Я хочу так сильно ещё так много вещей, и с каждым днем все больше. Я не знаю нормально ли это, и мне страшно.