бывает ли у вас такое, что наступает такое состояние, когда тебе все равно?

у меня сейчас именно так. все равно на то, что ты делаешь. независимо от сферы деятельности: будь то учеба, будь то спорт, какие-то домашние дела. делаю это, потому что надо. ну возможно здесь просматривается "потому что хочу" (но все-таки это в меньшей степени). вообще клоню к тому, что любое дело не приносит ни удовольствия, ни, наоборот, разочарования. просто все равно.

пишу диплом, потому что надо. не могу? да кого это волнует? читаю, ищу материал, анализирую, тестирую и тд и тп.
хожу в зал, потому что там, наверное, такая атмосфера, что можно не думать о каки-то насущных проблемах. особенно на зумбе. вот, что сейчас мне действительно приносит удовольствие! там я отключаюсь полностью. я сосредоточена только на танце. даже это сосредоточением назвать нельзя, это такое чувство эйфории, когда все мысли находятся где-то далеко и ты наслаждаешься движениями, ритмами этой музыки.
про сайкл, конечно, такое сказать не могу. на сайкле как-то напряжно. и не знаю, с чем это связано. голова забита разными мыслями: от диплома до выпуска; от отпуска до домашних дел.

и отношения с любимым человеком. наверное, это и есть главная причина всех мыслей, которые занимают всю голову. это, наверное, только у меня так. сейчас я знаю, что нужно буквально пару дней, чтобы понять и осознать, что происходит. что я делала и тд. но этот промежуток времени до осознания для меня супер тяжелый. мне не тяжело сосредотачиваться на чем-то, но все равно какая-то жилка тех мыслей всплывает и в свободное время просто встает на передний план.

выход один? не давать себе свободного времени? постоянно чем-то занимать себя?

или все-таки научиться контролировать себя и свои мысли? но как это сделать?

Меня бесят пп-десерты. Ешьте все, что хотите, но вот это стремление обмануть себя и съесть фактически пенопластовый кусок торта кажется мне ужасно нездоровым. Это похоже на видео типа everything is cake, только в вывернутом виде. Смысл в том, что пресловутый торт сложно есть каждый день на завтрак, обед и ужин, при этом каждый раз получая то же удовольствие, что и от первого кусочка этого торта. То есть достаточно съесть один ебучий кусок, и не скучать себя попытками сварганить его из говна и палок, без глютена и сахара.

пока этот город поглощает нас своим холодом, мы пьём чай и пишем друг другу сообщения.
*удивительно, но словами можно согревать друг друга.

странно.
но одно взаимное пожелание друг другу "приятных снов", может, не обещает приятных снов, но уж точно гарантирует приятное засыпание.
почему же люди экономят такие нужные слова, но разбрасываются огнестрельными?

Как показала практика и реалии этого года,
в мире есть четыре кита стабильности:
Аптеки, моя тупорылая работка, корейские айдолы, которые могут себе позволить рубить нереальные бабки на онлайн-концертах и кассирша в супермаркете.

Кто бы что не говорил, а новая Вальхалла хороша. Очевидно, что это очередной конвеер, но черт побери, как перестать скакать по этим бескрайним красивейшим местам и грабить монахов? Вы мне только объясните. Когда в русской локализации огромное количество знакомых голосов от Геральта до Кейры. Когда вернули некоторые механики из моих любимых сердцу первых частей серии и снова можно в отличный стелс. Когда на вагон багов смотришь как на смешных зверят, потому что всё остальное в целом то в кайф. Они взяли и выдернули со всего понемножку. Вы скучали по Ведьмаку? Держите: героев, юмор, саркастичные диалоги, красочные пейзажи и почти Плотву. Вы хотели ползать по траве и падать с крыш в стога - да пожалуйста. И это пока лишь семь часов игрового времени. Но они уже окунули меня в детскую радость и теплые воспоминания) такие дела)

тебя правда тошнит от просрочки или давным давно от самого себя?

- Ты читала "Ангелов и Демонов"? - спросила я у Солнечной.
- Нет.
- Жаль. С тобой делиться мыслями по поводу этой книги было бы приятно.
- Зная тебя, кто-то уже не спит ночами, читая её только потому, что так захотела ты.
- Ты права, - ответила я. Она действительно научилась предугадывать многие мои действия за то долгое время, что мы были рядом друг с другом.

Но всё же я ощущала лёгкое сожаление. Использовать человека как равнодушное и безжизненное зеркало своих мыслей и желать искренне разделить их с ним, коснувшись чужой души, - всё же слишком разные вещи.

Я вздохнула. Придётся снова довольствоваться не вторым.

ну и плевать, если я могу быть нормальной только с моими таблетками.
недавно смотрела какое-то интервью, где девушку спросили «в какие моменты ты чувствуешь себя максимально счастливой». думала над этим весь день, мотаясь по делам и отвечая на рабочие сообщения. а потом мои друзья вытащили меня в наш бар. и я наконец поняла, что чувствую себя максимально счастливой, когда нахожусь рядом со с ними. так просто. счастье, оказывается, такое простое чувство. мне всегда так этого не хватает.
когда я училась в старших классах, каждый день был наполнен счастьем и смехом, потому что мы просто существовали в одном пространстве. каждый день. вместе каждый день. господи, как же я тоскую по этому.
мне так хотелось побыстрее закончить школу, но сейчас я с таким теплом вспоминаю это время. прошло уже столько лет, а я так и не смогла стать такой же счастливой. болезнь крутых старшеклассников с которыми все хотят общаться. потом они вырастают и тоскуют по этому, потому что вся крутость исчезает после выпуска.
сейчас мы все почти взрослые, все работают, кто-то учится. мы очень редко видимся, но постоянно переписываемся. так потрясающе, что мы все ещё дружим. что мы все ещё вместе. мы собираемся пару раз в месяц, пьем пиво, провожаем друг друга домой. и потом я еду в лифте и ощущаю себя семнадцатилетней. и, черт возьми, какое это хорошее чувство. это придаёт мне сил на неделю вперёд. это чувство общности, принадлежности к чем-либо.
храните своих друзей, любите их, обращайте на них внимание. человека делает счастливым человек. к сожалению, достигнуть счастья в одиночестве очень сложно. пожалуйста, обратите внимание на людей, которые вас любят и принимают. примите их. не разбрасывайтесь, не надо быть мудаком. храните эти отношения. сквозь череду глупых дней и скуки, работы, проблем и рутины, сквозь эту депрессию и агрессию, найдите дорожку к своим близким и, возможно, это сделает вас счастливыми.

Мысли про картошку с котлетой в холодильнике не дают заснуть.

Эх, у кого-то появилась девушка 💑

Я пожаловалась, что ты жесткая и что, учитывая обстоятельства, ты могла бы быть со мной мягче. Ты начала рассказывать про то, что происходит с тобой и что ты чувствуешь на фоне всех этих событий. Они затронули всю нашу семью. И порой, в некоторые моменты, мне так хотелось остановить тебя и сказать, как сильно я люблю тебя. Но у меня просто не было сил. По щекам текли слезы, в горле стоял булыжник, который было не протолкнуть. Мне так хотелось, но я не смогла справится с волной слез, которые нахлынули с такой силой, что мне сложно было дышать. Я хотела сказать «Остановись, я знаю! Я знаю все, что ты хочешь сказать, я чувствую и переживаю вместе с тобой. Прости. Мне просто не хватает ласки и мягкости, я пыталась тебе это донести очень деликатно. Я не знаю, как мы пройдём через это, но мы пройдём вместе. Я очень сильно люблю тебя».