Я первый раз столкнулась с человеком, который пытался покончить жить самоубийством… и я не могла подобрать слов, у меня было пусто в голове, совсем, и все слова казались дурацкими и клишированными, которы ему точно не нужны… мы ехали в больницу и просто держались за руки… целый час он просто сжимал мою руку… потом рассказал свою ситуацию, из которой возможно и не будет выхода, если у него ничего не получится… у меня есть шанс помочь, но не факт, что этого будет достаточно… если он не справится, то следующая его попытка будет удачной…

я блять так больше не могу!
я не подберу слов, чтобы выразить эмоции, хотя уже 2 месяца с психологом учусь это делать.
мне просто говняно и я не понимаю, что делать со своей жизнью и куда двигаться.
как остановить бесконечный поток мыслей в голове, который не дает спать и загоняет в депрессию.
анализ анализ анализ… я блять не могу больше анализировать себя и свои поступки. как остановить эту хуйню???
по истине говорят- глупые люди-счастливые люди. я хочу разучиться думать и анализировать.
я так больше не могу

ты уверен что мысли в твоей голове действительно пренадлежат тебе?

Второй день как веду по пять уроков во втором классе. Это какие-то непередаваемые ощущения - как пытаться усмирить дикое племя, к которому ты всё же питаешь тёплые чувства несмотря на их выходки.

Оплачиваю косметику на сайте и просто плачу над этой суммой.
Сука.
Караул. Спасайся кто может.

Дороже пуховика выходит корзина.

Где ты, мой щедрый богатый дед??

я веду себя как влюблённая малолетка >_<

бывает ли у вас такое, что наступает такое состояние, когда тебе все равно?

у меня сейчас именно так. все равно на то, что ты делаешь. независимо от сферы деятельности: будь то учеба, будь то спорт, какие-то домашние дела. делаю это, потому что надо. ну возможно здесь просматривается "потому что хочу" (но все-таки это в меньшей степени). вообще клоню к тому, что любое дело не приносит ни удовольствия, ни, наоборот, разочарования. просто все равно.

пишу диплом, потому что надо. не могу? да кого это волнует? читаю, ищу материал, анализирую, тестирую и тд и тп.
хожу в зал, потому что там, наверное, такая атмосфера, что можно не думать о каки-то насущных проблемах. особенно на зумбе. вот, что сейчас мне действительно приносит удовольствие! там я отключаюсь полностью. я сосредоточена только на танце. даже это сосредоточением назвать нельзя, это такое чувство эйфории, когда все мысли находятся где-то далеко и ты наслаждаешься движениями, ритмами этой музыки.
про сайкл, конечно, такое сказать не могу. на сайкле как-то напряжно. и не знаю, с чем это связано. голова забита разными мыслями: от диплома до выпуска; от отпуска до домашних дел.

и отношения с любимым человеком. наверное, это и есть главная причина всех мыслей, которые занимают всю голову. это, наверное, только у меня так. сейчас я знаю, что нужно буквально пару дней, чтобы понять и осознать, что происходит. что я делала и тд. но этот промежуток времени до осознания для меня супер тяжелый. мне не тяжело сосредотачиваться на чем-то, но все равно какая-то жилка тех мыслей всплывает и в свободное время просто встает на передний план.

выход один? не давать себе свободного времени? постоянно чем-то занимать себя?

или все-таки научиться контролировать себя и свои мысли? но как это сделать?

Меня бесят пп-десерты. Ешьте все, что хотите, но вот это стремление обмануть себя и съесть фактически пенопластовый кусок торта кажется мне ужасно нездоровым. Это похоже на видео типа everything is cake, только в вывернутом виде. Смысл в том, что пресловутый торт сложно есть каждый день на завтрак, обед и ужин, при этом каждый раз получая то же удовольствие, что и от первого кусочка этого торта. То есть достаточно съесть один ебучий кусок, и не скучать себя попытками сварганить его из говна и палок, без глютена и сахара.

пока этот город поглощает нас своим холодом, мы пьём чай и пишем друг другу сообщения.
*удивительно, но словами можно согревать друг друга.