Последние недели количество скорых, которые едут с включенными сигналами к детской опорной коронавирусной больнице, участилось, естественно.
Но вчера-сегодня они просто не затыкаются. Ни днем, ни ночью.
Как все туда еще влазят вообще?

перехожу на ту стадию, когда понимаешь, что нельзя быть хорошей для всех.
думаю, забавно, что есть люди считающие меня сукой, наверное.
ну, это уже их проблемы.

Ладно, у меня теперь есть девушка, а это значит, что пора переехать от брата. Снять квартиру, где мы со второй половинкой будем проводить время в уединенни. Наше любовное гнездышко)

Хотя в финансовом плане ситуация не стабильная. Я оказываю поддержку отцу и брату, а так же хочу уволиться с текущей работы. Но так же, я понимаю, что мои отношения с девушкой требуют этого шага.

Что ж, возможно, стоит сделать ход конем, найти новую работу с более высокой зарплатой, и все будут счастливы.

во что я себя превратила

господи, что же я с собой сделала

8:15

однажды,
я приду за тобой,

Всплакнула над флибэг и теперь хочу священника

я опять наломал дров.
зашить бы рот.

А мне - лишь темнота.
Я - камень в рукояти твоего клинка.

Сегодня у коллеги от ковида умер близкий человек. Меня по-прежнему не пугает пандемия. Меня по-прежнему не пугает мир, что катится под откос по рельсам циничности страха. Мне он не принадлежит.

Но сейчас… я с трудом могу выдержать касание чужих эмоций. Я чувствую, как напрягаются и рвутся струны моей эмпатии. Я плохо умею выражать сочувствие. Говорить ободряющие слова. Быть для кого-то пылающим факелом в темноте.

Это то, что мне не даётся.

Но это то, что мне приходится делать. Снова и снова. Ради кого-то. Вопреки своему эгоизму.

Я не хочу, но не сдаюсь. Я нарушаю все свои обещания. Просьбы беречь себя кажутся мне дурацкой насмешкой.

Мои чувства не нужны даже мне.

Реанимировать мое настроение после неудачного свидания может только вкусная вредная еда. И сегодня это пицца.
Я вновь укрепила свою веру в то, что быть мне одной до конца своих дней, потому что я люблю умных загадочных мужиков, с которыми мне интересно, а они очень часто оказываются мудаками.
Но вопреки всему я захотела сходить на свидание с простым парнем. И это был крах. Я не знала, на какую тему пошутить, чтобы он понял шутку, о чем поговорить, чтобы он смог поддержать разговор. Этот неловкий момент, когда парень старше меня на 5 лет, но я умнее и многостороннее его раз в 10. И это огромная пропасть. Я понимаю, что он много работал, работает и будет работать, поэтому у него нет времени на то, чтобы читать книжки постоянно и фильмы смотреть, но у меня тоже времени мало. Я не представляю, как встречаться с человеком, с которым не о чем поговорить. Но я ему понравилась, и он настаивает на втором свидании. А мне хочется спрятаться и врать, что я работаю каждый день. Или найти вторую работу и всерьез так делать.
Как же тяжело быть мной.

Отвратно сегодня себя чувствую.
Полдня. Под вечер из-за монотонной кропотливой работы разболелась голова. А прогресса как будто ноль.
Расстроилась.

Встретились через жопу из-за его созвонов по работе.
Холодно.
Я на нервах была из-за работы. Не готова заходить, понимаю, что просто все бы испортила своим настроением.
Приехала домой, разболелся живот.
Полежала, вроде прошёл.

Собираюсь спать, захожу за туалеткой в кладовку, а там лужа. Бак потек.
Папа ругается, мы с мамой скачем вытираем стену на лестнице, из швов течёт вода со шпаклёвкой. Папа чуть с лестницы не скатился, я так перепугалась.
Планы лечь в 9 и встать в 5:30 накрылись медным тазом. Хочется плакать. Живот снова заболел.
На фоне этого всего бесит то что Дима пропадает, отвечает стикерами. Хочется закатить какой-нибудь скандал.
Лучше наверное просто пойти спать

Не знаю как вылезать из состояния полнейшей нехватки средств.
Ощущение что все случающееся говно - что мелкое, что крупное - все из-за меня. Потому что давно пора съезжать, а я все никак.
Почему, работая в такой дорогой сфере, я получила такой отстой с зп.

Если любишь, отпусти. Чтобы просто не портить жизнь человеку. Я не могу тебе дать, того чего ты хочешь, но черт возьми, моя эгоистичная любовь… я боюсь, что не смогу от тебя уйти… помоги мне это сделать… я просто хочу, чтобы ты был счастлив, а рядом со мной у тебя это не получится, ведь я другая…