парня-программиста нет уже второй день. я надеюсь, что он просто заболел или занят. потому что я по нему очень скучаю, без него непривычно. даже флет уайт не такой вкусный. завтра, скорее всего, его тоже не будет. или он будет, но утром, а я работаю с 4. полный отстой… хочется поболтать с ним и рассказать, что он очень похож на райана рейнольдса. и пошутить глупые шутки. и мне теперь неудобно, что я постоянно ему хамила (случайно). такое ощущение, что это какая-то злая жизненная шутка - привыкнуть к человеку, а потом не видеть его днями. я даже соскучилась по его голосу…
а ещё я соскучилась по моей лучшей подруге. и по всем своим друзьям. из-за работы мы не виделись уже миллион лет. зато тот чувак, которому я нравлюсь, снова начал мне писать. о боже. это моя расплата за все грехи, кажется.
короче, жизнь проходит в режиме ожидания и скучания. дорогой парень-программист, приходи выпить кофе и поработать, что за хуйня…

мне из этого не вылезти

я сегодня вообще не переживала… как-то спокойно жилось.
работа шла.
единственное, я вчера задула шею. болит.
так что же…

звонит сестра младшая и сообщает, что мама не забрала её из школы.

с 13 часов, как кончились уроки, ребёнок ждёт.

подозреваю, что никого, кроме меня, она не дождётся.

мою голову посещают разные сценарии, куда пропала мама и почему она не отвечает на мои бесконечные звонки.

с учётом анамнеза её поведения, конечно я ожидала худшего.

поэтому подстраховалась и позвонила в школу, чтобы там девочку подержали у охранника до моей явки.

т.е. с часу дня ребёнок в непонятках, кто и когда её заберёт.

было бы всё иначе в случае ответов на звонки, но никто не отвечал.

сейчас пять часов, я успела договориться со школой, договориться с охраной.

позвонить успела маминому любовнику - даже не хочу говорить об этом.

короче я взяла ситуацию за яйца и уже чуть было не поехала выручать сестру, как объявляется её величество мать, которая, блять спала.

Информация о том, что его ждёт ребенок в детском доме выбила меня из колеи.

Он после того, как его забрали начал написывать маме. Давит на жалость. Пишет, что второй день без еды и воды, жутко замёрз и простудился.

Боже, ну почему я такая жалостливая. Ненавижу эту часть себя.

Он ещё так удачно давит на жалость. В груди черная дыра из-за этого. Чувство, будто я поступаю неправильно.

Но холодный разум лучше, чем горячее сердце.

Его забрали, мама вновь написала заявление на него. Ему сегодня дочь забирать из детского дома, куда ее сдала его жена. Жалко его.

Моя жалость меня когда-нибудь погубит. Вот вроде я не симпатизирую ему, но и жалость к нему берет.

Сочувствие, самое высокое и одновременно мешающиеся чувство, которое имеет человек. Порой, так не хочется, чтобы оно существовало.

Хочу вытравить из себя все это…

Он вышел из кпз и теперь рвется в квартиру, грозиться суицидом, ждём милицию.

Страшно ли мне в этой ситуации как моей матери? Нет. Мне смешно.

Я отпускаю в его сторону черный юмор и просто смеюсь со всей этой ситуации. Видимо, моя защитная реакция это смех.

Когда я шутила, что мамин хахаль псих, я не была готова к тому, что он реально псих с жёлтой карточкой.

Что означает жёлтая карточка: серьёзные психические отклонения, в которых человек может сделать все что угодно, вплоть до жестокого убийства и человеку ничего не будет, т.к. он признан официально психбольным.

16 ноября понедельник не помню что делала, не выходила из дома
17 ноября вторник в гик кафе поиграла в ластофас
18 ноября среда - собираюсь в в Pho & pho
19 ноября чт - была в ламоде, ничего не купила
20 ноября пт - не помню че было, вроде встретилась с челом на студенческой?
21 22 - нихрена не помню
23 ноября понедельник - встретилась с челом в 22см
24 ноября вторник
25 среда
26 чт купила ботинки в респекте
27 - пришла доставка из озона с молоком и латте
28 сб - пришли две доставки из самоката и одна доставка из перекрестка, приходил К, смотрели солнечные противопложности, потом всю ночь смотрела эмили в париже
29 вск - я не помню че делала о хоспадее

Кажется, я снова схватилась за всё, что могла и не успеваю жить.

Снег - это замёрзший дождь.

Поняла, что в моей жизни остались только пара человек, кому я могу беспрепятственно рассказывать про Мастера. Остальным либо активно неинтересно, либо не хочу рассказывать сама, потому что происходит либо что-то слишком будничное, либо, напротив, слишком интимное (в высоком смысле слова). Даже сюда писать не очень ловко, потому что я стала бояться спалиться со своими душевными потрохами, когда начала что-то собой представлять и когда это стало касаться другого человека.

Смешно, но этот дневник я заводила, чтобы (ну, по сути) ныть про Р. и ничтоже сумняшеся писала сюда вообще всё, что касалось сабжа и меня в контексте всего происходящего. А теперь я прихожу сюда, чтобы помолчать про то, что там у нас с Мастером, какие насекомыши скребут изнутри мой череп и брюшную стенку.

К чести, со временем этой байды стало поменьше, даже пограничная динамика улеглась. В сущности, работаем, поддерживаем друг друга. И да: если уж говорить о каких-то знаках принадлежности (все знают, что я окружаю себя её вещами, и довольно чётко понятно, что за этим стоит, так что можно и раскрыть секрет Полишинеля) — нет ничего лучше, чем знать, что от тебя ждут свободы, аутентичности и конгруэнтности.

Психолог или психоаналитик. Кого выбрать и где искать 🤔

Well, первый день свободы, и чем же я займусь? Немного своим сайд-проектом, затем чтением мемуаров генерала наполеоновской армии. Хоть они и даются мне тяжело, поскольку мысленно всплывают образы войны настоящего дня. Сложно абстрагироваться.

А завтра вновь на работу. Отпуск подошёл к концу. Я эмоционально измотан, так что надеюсь, что работа из офиса приведёт меня в чувство.

- Хочу набить два стула на руке. Будет оригинальный способ знакомиться с людьми. Буду подходить, закатывать рукав и задавать тот самый вопрос.
- "История о том, как я нашла своего мужа".
- Скорее "история о том, как мне всё же прописали".