Theo
Давно забытые воспоминания уносят меня далеко в прошлое.
Каждый раз я чувствую, что теряю связь с реальностью, и мне нужен здесь якорь, потому что теперь меня никто не вытащит из этой пучины, кроме меня самой.
#мысли
0
abyss
#abyss#photo
0
violetviolet
Вторая моя коллега, после прикола с камерой, стала ее выключать на уроках. Это легко, просто выдернуть шнур.
И вот сегодня у неё спросили, а почему у вас камера не работает, а то хотела уроки посмотреть.
В тихую. Опять.
0
stable-isotope
Я не могу "просто хорошо". Мне норм, но этого недостаточно.

Нарцисс?..

Насрать.
0
frank
стільки речей заплітають у коси мої нервові закінчення.
щоб і надалі боротись із цим усім страшенно бракує обіймів.
бракує сил.
бракує тепла долонь.
бракує сонечок твоїх скронь.

Говори, ну а лучше пообещай,
Говори мне, что будет все хорошо.
Я готов, я привык к таким вещам. (с)
0
against
моя жизнь последние пять месяцев это сплошные эмоциональные качели
0
Rikki-Tikki-Tavi
В глубине души я просто не верю, что может быть какая-то другая жизнь.
Я ее боюсь и боюсь, что я ее не заслуживаю.
Боюсь, что она будет пустой и обесцененной мной же.
Боюсь, что я с ней не справлюсь, в конце концов.
И я до сих пор не научилась обнимать свои страхи, смотреть им в глаза и испытывать сочувствие, единение. Я лишь отгораживаюсь от того, что тревожит, как от яркого света, с напряжением двигаясь в противоположную сторону.

Я не писала сюда сто лет. Я не писала о себе столько же. Даже имея психолога я не думала о том, что происходит внутри, менее поверхностно, чем формулировка причин для беспокойства.
Может, для меня это было какое-то время полезно, но я начинаю забывать, каково это, задавать себе вопросы, пытаться отвечать на них. Понимать, что происходит внутри.

Я не могу сказать, что мне плохо! Нет, мне не плохо. Я ощущаю невиданный раньше баланс, уверенность, большую чем когда-либо, мудрость, даже любовь, но любовь через плотные шторы повседневных рабочих долженствований, трезвой необходимости пережить этот период начала эпохи ответственности в моей жизни. И я пытаюсь взвесить, стоит ли это того. Что невозможно, пока я в начале пути. Что станет невозможно, когда точка невозврата будет пройдена (а я верю, что в медицине она есть).
Кого я разочарую, если решу уйти? Кем я стану, каким человеком? За что возьмусь и насколько крепко захочу держать?
1
Rikki-Tikki-Tavi
Меня волнует то, что я беспокоюсь о слухах. Меня волнует, что все сваливают вину на меня, как на молодого специалиста, в том числе там, где я не виновата совершенно. Меня волнует фраза «врешь», брошенная мне замглавврача, когда я иду к ней открывать больничный пациенту прошедшим числом с фразой «он сперва отказался».
Я хочу сказать ей, что я уважаю себя достаточно, чтобы прощать себе обычное «забыла». Мне не стыдно за промахи, касающиеся документов. И я ни за что не стану об этом врать, потому что это не стоит того, потому что я не должна оправдываться за такие вещи, а вранье ниже моего достоинства. И если я говорю, что пациент отказался, сославшись на ип, значит он отказался, сославшись на ип.
Я хочу, чтобы если кто из руководства и говорил «с ней лучше не связываться», так это потому что я не исполняю слепо указание закрыть больничный лист пациенту, продолжающему болеть. А не потому, что я «вру», что я «глупая» или «от нее одни проблемы».
Я хочу убедить себя, что это не так. Что же мне нужно для этого?
0
Rikki-Tikki-Tavi
У меня нет жизни, но ее у себя отобрала я сама. А как вернуть - хз. И хочу ли я ее вернуть - хз. И что это вообще такое, жизнь, тоже хз.
Я даже не знаю, о чем говорить с психологом.
Я сплю, ем, еду на работу, смотрю людей, еду обратно, читая новости о том, как кого-то избили, угрожали, присудили сутки или штраф, как кто-то открыто высказался из людей, которых я уважаю.
Слушаю музыку иногда, иногда смотрю видео.
Если бы у меня не было тебя, все остальное время занимала бы готовка.
Я не жалуюсь. Я только рада спрятаться за всем этим от вещей, которые понятия не имею, как решать.
И вот это, это плохо.
0
Theo
Знать мнение других людей о тебе, но при этом любить себя больше.
А так можно было?
0
white-twilight

Всё, что мы видим - это отражение света. Мы видим не объекты, а преломление множества лучей.

То что мы воспринимаем - отражение нашего зова. Как летучие мыши, мы кричим в окружающую пустоту, в надежде отыскать то, что для нас важно.
И понимаем, что нашли, когда получаем отклик.

То, что мы замечаем - это то, кто мы есть.
Каждый человек ищет своё, и отклики слышит, которые не могут услышать другие.

Поэтому мы все так одиноки.

#мысли вслух
1
EternalInsomnia
Продолжай думать, что у меня всё наладилось, ведь ты видишь только верхушку этого гребанного айсберга.
0
bazarov
Сколько я ни пыталась перейти обратно на Гугл календарь, сделала вывод такой: самое классное, и лаконичное, и удобное, и многофункциональное приложение для напоминания о всяком - Any.Do.
Всем рекомендую.
0
bazarov
Все как-то законсервировались что ли, попрятались по своим норкам. Ещё бы, температура уже в минус пошла, впадаем в спячку, господа. Общения все меньше, веселья тоже.
Я решилась приобрести курс от моей любимой Кроличьей норы. Начало 1 декабря. Я не мандражирую, как впервые.
Мне снятся удивительные сны. Вот поэтому я так люблю спать. Можно прожить сотни жизней, куда более интересных, чем эта.
Слегка тоскливое настроение.
0
EternalInsomnia

Счастье, видимо, было недолгим - мечусь как рыба, которой, кажется, уже всё равно, куда её вынесет течение. Всё равно, что с ней будет дальше.
Всё не так. Вообще не так. Подозреваю, что ты предатель. Подозреваю, что ты вовсе не относишься ко мне так, как говорил. Слишком много совпадений - столько не бывает.
Сегодня ночью я очень долго плакала, потому что, наверное, снова посмеялись над моими чувствами. Я устала. Мне больно.
Хочется громко кричать и бить стены, потому что мне хуёво, слышишь? Но остаётся только тихо реветь у себя в темноте, чтобы родные не задавали лишних вопросов. Не буду ничего говорить никому, хотя всё равно догадаются.
И я ненавижу страдать из-за тебя. Давно пора прекратить вообще страдать из-за кого бы то ни было в своей жизни - ни к чему хорошему меня это ещё никогда не приводило. Хочу стать равнодушной и ничего никогда не чувствовать.
Почему я так часто наталкиваюсь на людей, которые не стоят моих эмоциональных сил? Может, в таком случае проблема во мне?
Глубоко внутри меня прямо сейчас разрывает, трясёт, кажется, что кровь кипит. Я не знаю даже, как передать то, что чувствую. И дело не в твоих каких-то невзаимностях. Дело в этой ситуации. И если всё на самом деле так, как я думаю, и ты к этому причастен и обсуждаешь с ней мои чувства и смеёшься над ними - то это самое отвратительное ёбаное предательство, которое меня просто поломает до конца. Я это точно знаю. Я тогда вообще ничего не захочу.
Спасают Мураками, сигареты и крепкий зелёный улун, не знаю, насколько хватит этого равновесия.

0