заболела. лежу с температурой, обрабатываю заказы.
состояние - добейте, я уже почти сдалась

ps чем меньше тебя в жизни, тем проще

пора бы уже какой-то маршрут наметить. а то определиться определилась, а делать не делаю. надо хотя бы лечь в нужном направлении.

суббота. 28 ноября.
на улице очень сыро и пасмурно. еле заметный туман, который не успел еще рассеяться, и почти безлюдные улицы.

мне кажется эта погода сейчас очень подходит под мое настроение. такое же туманное и сырое.

еле дотянула до конца этой недели, если честно. работать не хочется совершенно. и продуктивности вместе с этим почти ноль. еще месяц назад я планировала начать разговор о пересмотре суммы вознаграждения, а сейчас даже не знаю, какие аргументы к этому подобрать. все звучит как-то неубедительно, когда сам в себе и своей работе не очень-то уверен.

все чаще тянет рисовать. наверное для меня это как побег от мира цифр, таблиц, баз данных и прочей скучной рутины. иногда в конце дня даже хватает сил на небольшую картинку на планшете, но на что-то большее - нет. хотя очень хотелось бы посвящать этому больше времени, пройти какой-то курс или детальней вникнуть в программу. но пока что все это ограничивается какими-то обучающими видео в инстаграме. а жаль.

пока что отлично получается убеждать себя, что это все не я, а карантин и его ограничения, а не мои личные барьеры в голове. время покажет.

в начале года я старательно писала конспекты в тетрадь. завела много новых тетрадочек. думала, что вернусь в универ, но наш факультет в этом учебном году еще ни разу не вышел на офлайн обучение. таким образом, все пары проходят онлайн изо дня в день. через две недели же забила на конспекты. зачем, если все преподаватели кидают все doc, ppt на мудл и я потом могу все прочитать? - думала я. в итоге оказалось, что эти самые ппт-шки я ни разу и не открыла вне пар, да и на парах не слушаю ни одного преподавателя. даже этот текст пишу параллельно с english speaking лектора. они все безжизненно читают материал со слайдов, не пропускают ни словечка, отчего слушать становится ужасно скучно. они сами не устают от этого? ведь в любой работе можно делать это как-то интересно. хоть комментарии свои вставлять или хотя бы вводные словечки. вы же не диктуете нам, ну же. мы все слова видим на экране, можно пропускать, можно выделять главное! люди такие скучные, погасшие, уставшие. 2020 выжимает всех досуха.

я злилась на маски в общественном транспорте. потом злилась на то, что маски теперь обязательно нужно носить на улице в городе. на введение государства под статус чс уже просто закатила глаза. да, мы должны быть в безопасности, но я устала от всех этих резких поворотов ситуации при этой злосчастной пандемии. думала, что при таком раскладе хотя бы экзамены онлайн напишут. нас всех заверили, что так все и будет, но вот снова повороты - теория все-таки будет сдаваться в аудитории. с кучей заболевающих и заполненными больницами это уже - не смешно. надеюсь, передумают.

каждый преподаватель, естественно, считает себя единственным. ладно, объемы работ невероятные, у всех такая же беда: студентов загоняют в рамки, дедлайны, все делают титанические усилия, дабы скомпоновать все вместе, взять себя в руки, успеть все вместе с работой. но есть одна у нас бабка занятная, которую я уже не вывожу. мало того, что она так и не скинула нам нормально в одном документе (или хотя бы письме) требования, как это сделал каждый другой преподаватель, она эти самые требования меняет. объем работ у нее для нас потребован неебически феерически пиздецовый. как она за неделю проверит наши портфолию на 100 страниц, и две индивидуальные каждая на 30, если всего у нее где-то три группы по пятнадцать студентов? мы будем рвать жопу, а она откроет разочек? ради этого руки работать даже не поднимаются. а она действительно меняет условия, добавляет задания, усложняет работу. мы уже от горя язвить начали, мол, бабка, заметь, что ты ебнулась. спрашиваем: "вы точно уверены, что на следующей паре условия работы не поменяются?", на что получаем ответ: "да, не поменяются, как я говорила на прошлой паре...100% 110%..." и через минуту переворачивает свои слова на 180 градусов. я не знаю, как в преподавателях могут держать людей невменяемых, но вот так. доводила меня до слез уже дважды своими изменениями. начинаю ненавидеть ее лютой ненавистью за такое наплевательское отношение к чужим нервам. я ни к кому никогда не испытываю черноту, но в этом случае все именно так. устала.

Всё ли идёт по плану?

Я больше не буду пропускать обед.
Я больше не буду пропускать обед.
Я больше не буду пропускать обед.

И даже если я пропущу обед, то я обязательно выпью чаю.

Если гипогликемию я ещё способна компенсировать, при своих-то 70 kg, то обезвоживание — это буквально смерть.

какая погода прекрасная, какое настроение ужасное

Не, ребят, жизнь без тложика - это не жизнь.
Когда-то зачем-то я его себе завела, сотни раз бросала и возвращалась, потому что хочется почувствовать себя хоть кому-то нужной со своей писаниной. Около месяца я тут не появлялась и писала себе в спрятанный файлик на планшетку. Но поняла, что это не настолько круто, как онлайн-дневничок. Иногда хочется и других людей почитать, и пообщаться. Так что снова переезжаю сюда. Но и файлик стирать не буду, пускай себе лежит.
В отношениях по прежнему нихуя не понятно. Даже непонятно то, есть ли еще эти отношения или они уже окончательно в прошлом. Мы общаемся только по телефону, встречу не предлагает, я и не настаиваю.
На тех выходных бухала с друзьями, мне было весело и безааботно, наверное в основном из-за алкоголя. Думаю, 1-2 раза в год можно себе позволить, а чаще и не тянет.
На работе очень тоскливая атмосфера. Хочется уволиться, но я понимаю, что сейчас мне не светит найти другую работу, особенно из-за карантина. Поэтому хожу туда как на расстрел, лол. Единственный плюс моей работы - это то, что на ней время быстро проходит. А так полная хуйня. Люди какие-то злые стали и тупые. Хотя, может они раньше такими были, просто сейчас я их получше узнала.
Смотрю новый сериал про шахматистку. Сам сериал норм, но главная героиня бесит пиздец. Особенно в детстве, когда она себя вела как умственно отсталая. Может, это потому, что я не люблю тех, кто никогда не улыбается и смотрит на всех как на говно А еще я так и не поняла, зачем там детей подсаживали на какие-то стремные колеса. Для меня это осталось загадкой.
Сегодня у меня в планах постирать свою одежду, которой скопилось за несколько недель уже настолько, что в понедельник мне будет нечего надеть. Я ношу одну и ту же кофту 5 дней, все равно щас зима и я не потею. Другие бабы на работе каждый день в новой одежде приходят. Им не лень столько стирать? У меня одежды мало, но и то стирать заебешься.
Хочу жрать. Пойду на кухню на разведку.

в четыре часа утра в такси до дома музыка в наушниках звучит по-другому

Ой божечки светы
почему мои радужные солдатики снова появились в наличии именно тогда, когда я уже на мели перед зарплатой
пожалуйстапожалуйстапожалуйста не раскупите их передо мной
я их очень хочу

Ощущение, будто не успел сказать о чём-то очень важном, а теперь момент утерян навсегда. Ощущение, что она тоже хотела о чём-то сказать, и ты ждёшь и ждёшь, понимая, что она не напишет.

Наверно, хорошо, что связь оборвалась. Не то время, не то место. Да и ситуация совсем не та. Что я вообще о себе возомнил?

Может, четверг? Не знаю, наверно. Прям в тот же день. Что мне на это скажут? Я думаю, уже не будет важно. Главное, чтобы я сам подошёл к этому с полным осознанием необходимости. Будет ли оно? Сейчас будто бы есть, но всё ещё может десять раз измениться. Может, меняется прямо сейчас. Я не знаю.

Мне просто нужно поспать.

Очень многое стало другим. Хорошо ли это? Опять же. Я не знаю. Наверно, хорошо.

Всё ещё не могу смотреть в лицо, но уже из-за другого.

Чёртово воображение. Будто всё будет именно так, как я себе надумал. Могу надеяться. Стоит ли?

Не успел хотя бы помахать рукой в камеру. Ну и ладно. Ну и не нужно.

Спокойной ночи.

П.С. Насколько моя паранойя верна? Насколько она имеет смысл? Бессмысленные вопросы с достаточно осмысленными ответами.

Я скучаю. Какая ирония.

Извините, но тут будет иногда скулеж про боль. Мне некуда с этим. Знаю, что пройдет. Если не здесь, то я буду уничтожаться перед ним.
Зависимость от человека - это трешшшшшшшшшш

Всё-таки я не понимаю, почему люди часто не видят разницы между словами БЛЯТЬ и БЛЯДЬ.

Из всего дня мне запомнился только диалог с Мастером.

Нет сил всё записывать, хотя надо бы постараться — это хорошее вложение усилий, от писанины легчает. В последнее время почти ничего не получается фиксировать, потому что я попросту не выныриваю из контекста. Постоянно что-то происходит, с того самого дня, когда она вернулась в город. Сперва это были джедайские тезисы, потом — Мастерская, потом — первый доклад, ещё потом — другой доклад, да плюс приключения с компом… Варюсь в этих делах, почти ничего не оставляя для себя. «Для себя» у меня ещё будет, и я это знаю, просто нужно подготовиться к этому более основательно.