Перед тем как просто взять и сделать, есть важная фаза взять свою трясущуюся от страха задницу в руки, успокоить, собрать данные и принять решение это сделать.
Или не сделать.

Я не могу пожертвовать своим ментальным и физическим здоровьем ради другого человека. И я не должна чувствовать себя виноватой за это. Но я чувствую.

У меня отказывает когнитивка, я пропускаю обеды, я не знаю, как дотянуть до конца года, уж не говоря про март. Но я очень хочу, чтобы наше дело продолжалось, поэтому я смогу пережить депрофазу.

Даже если придётся наконец начать лечиться, как большая девочка.

Желание быть рядом с ним приносит мне боль. Я понимаю, что это не любовь, а одержимость, желание употреблять человека, да, с чувствами хорошими, да, мне он нравится.
Мне больно блин. Хочу орать.
Прям злюсь.

Вселенная, помоги мне вырулить на мой путь.

Кажется, пришло время снова подписаться на Honey, потому что походу это мой стиль.
Я бы вот хотела так.
Работать, потому что нравится, а на эти деньги жить так, как нравится.
Ходить в чёрных брюках-сигаретах и белой футболке, накидывать поверх бежевый тренч и идти за шу пуэром, например. Хотя в зависимости от настроения молочный улун просто чудо, как бы на него ни косились снисходительно.

Справиться уже вместе со всеми с короной, ходить на выставки и в театры, гулять по городу, заходить в кафешки за матчей на кокосовом молоке и разговаривать разговоры над барной стойкой с видом на кипящий проспект.
Слушать пластинки на проигрывателе, танцевать в бельишке под их мягкий треск. Набирать ванну и смотреть фильмы под клубнику и шампанское.
Купаться в собственной любви, чтобы были силы на окружающих.

Деньги и развитие в сфере 3D визуализации или развитие в сфере дизайна интерьера и минимум средств?

Надо звонить Мастеру.

Мобильное приложение (сайд-проект)
разработчик перенёс на мой сервер. Сегодня тестировали чат. И баги выскочили один за другим. Надеюсь, он доведет проект до работающей версии. А то, я стал волноваться, что он отвалится или начнёт саботировать работу.

Теперь смотрю "Табор уходит в небо". Никогда его не видел от начала до конца.

Я знала, что лучшее, что я могла сделать - это написать все сюда. Т.к. мне стало не так страшно. Я вдруг немножко отделилась от этих чувств. Страх будто немного потерял контроль над моим сознанием. На минуту-другую, но мне хватило, чтобы вырваться из этого омута тревог.
Я включила АлоэВеру, Alai Oli. Я была будто этими песнями. Будто эти песни протекали у меня в венах. Я почувствовала, что я могу. Будто именно в эти секунды, минуты песен я была живой и делала то, что я хочу, то, что во мне была смелость.
В общем. Стас мне звонил, писал, что удивило меня, т.к. он перестал это делать уже какое-то время. Я ему сказала, что мне сложно в этой неопределенности. Я понимала, что говорю это не из жертвы с собачьими глазками, мол, сейчас ударят. А вполне себе даже уверенным голосом.
Эх, правда он на самоизоляции будет 2 недели сейчас. Интересно, что будет дальше…
Не хотела все это говорить по телефону. Это была моя главная отговорка, нооо я бы с ума сходила все это время.
У меня есть минимум 2 недели, чтобы точно сформулировать для себя свою позицию.

стыдно?
иногда

оно растет во мне. неприятное чувство.
если у меня станет чуть больше свободного времени - я убью себя этими мыслями.

Ну все. просмотр новогоднего объявляю открытым.
ну и что, что у меня Властелин Колец ассоциируется с НГ?

Йоу, саммер, кто-то может посоветовать что-нибудь стоящее из японской литературы? Проснулся большой интерес к ней.
От меня большая благодарность. ✨

Быть лицемерным просто
Слишком просто.
Есть ли у меня до сих пор моё лицо?