Не могу определиться с тем, чем хочу заниматься всю свою жизнь. Какую работу делать. К 25 годам я попробовала 3 направления и ещё одному учусь. И всё меня мотает от одного к другому. Постоянно что-то не нравится.

Может, мне просто не нравится работать

У меня появилась какая-то дикая нетерпимость к чужим жалобам на внешность. Отвращение, страх и брезгливость что ли… Ну что вот я должна ответить на нытье про то, что ты хочешь филлер в губы и ботокс в лоб? Ну типа бля пиздец. Для меня самоочевидно, что делать этого не стоит.

Привет и это моя первая запись. 👋Давненько не возникало желания что-то рассказать. 🙊Думаю задержусь тут на некоторое время или на долго… 🤔Как пойдёт… Люблю животных, природу, цветы, фото...🐶🐱☀️💐🪴

Мастер называет это "быть автором своей жизни".

Она называет так то, что я недавно утратила и теперь судорожно ищу вернуть.

Депра херачит, меня кроет, происходит какое-то беспрерывное говнище.

Я настраивалась просто пережить зиму и дожить до учёбы, но на учёбу же нужно выходить в более-менее нормальном состоянии, а не в раздавленном. Поэтому задача дополняется тем, чтобы выгрести из того болота, куда меня засосало.

худшая в классе.

Я люблю тебя и твой незашоренный мозг. Твою толерантность и открытость ко многому.
Когда мы впервые встретились, я сразу прочувствовала именно это. Поняла, что с тобой мне будет спокойно.
И как бы мне ни казалось в какие-то моменты, что ты жёсток и непоколебим в своих убеждениях, всё же ты меняешься и впускаешь мой мир в свой.
Почему-то именно сейчас я по-новому ощутила это принятие и близость, которую оно даёт.

Все. Я буду писать сюда каждый день. Потому что я иначе схожу с ума. Я понимаю, что из-за того, что я провожу очень много времени в вк, инсте, порносайтах, опять в вк, опять в инсте, то перестаю думать. Я перестаю видеть свои мысли, а тут я могу быть честной. Здесь для меня уголок честности, соединения с собой, потока мыслей. Здесь я будто защищена душой.
С чего начать? Я переживаю. В моих последних постах было много о пацанах. Да, в отношениях с мужчинами у меня очень много драмы и переживаний. Прям копетс. И сколько бы я ни видела, не проходила тренингов, но я там теряю себя, я зацикливаюсь, я начинаю испытывать боль. Понимаю, что это моя история, потому что пацаны меняются, а я проживаю одинаковые страдания.
Мне не завершить этот круг боли, страха, тревог, неоправданных ожиданий.
Сейчас я прошла очередные курсы отношений с собой, отношений с пацанами и вроде даже что-то изменилось, но в то же время нет.
Потому что я начала общаться с парнем, у которого есть девушка уже блин 3 года.
И сначала я прям отстреливала это и не воспринимала ничего вообще. Ну, прям шарахалась даже, а сейчас все. Приплыли блин. БЛИН БЛИН БЛИН
Я втрескалась в него, сплю с ним. И критическое мышление просто напрочь отсутствует. Я хожу переживаю, т.к. не понимаю, чего он хочет. Не понимаю, надеяться на какое-то построение отношений или это тупо секс. И при этом вокруг меня мужчины, которые прям делают для меня много: угощают меня в кафе, ждут и пишут первые, хотят моего внимания, но что я делаю:"СТАААААС"
Это жоско. Это неправильно, т.к. у него есть девушка, но я уже в центре урагана и пока хз что делать. Точнее, я знаю как надо это сделать в рамках общества: прекратить общаться, в рамках социальной приемлемости - прекратить общаться. Поэтому мой ум пытается изменить чувства в ненависть, в холодность, в обиды. Внутренний конфликт, из-за которого мне не расслабиться.
Но рядом с ним мне хорошо.
Я уже запуталась, где я себя обманываю…

Итак, у меня корона. Да начнутся карантинные заметки