И я снова напечатала сообщение, которое навсегда останется в драфте.

Теперь, когда мы разъебаны вдвоём, я должна взять себя в руки. Хотя бы один из нас должен оставаться в адеквате.

Я уже около месяца давлю в себе желание писать.
Там такая мозгомойка начинается, просто пиздец.
Я не писатель, и кто-то пишет гораздо круче никуда не всралась никому моя писанина, и страх разочаровать потенциального читателя, и что никому не понравится. А на волне тотальной толерастии 16-леток, я еще и ущемлю кого-нибудь. Я сейчас даже вспомнила кого именно.
Мне кажется, что чтобы нынче выставлять свое творчество в интернет, надо иметь просто стальные яйца с алмазным напылением.
Я не готова к нападкам со стороны других людей на мое творчество.
Это настолько личное.

и да, я на столько прогнила уже в отношении к своей матери, что я не особо парюсь из-за её ковида, а парюсь за то, что бабушку в ближайшее время нельзя отправлять домой. дело даже не в нас… я вижу как тётя уже охуевает от ситуауции, в большей степени от того, что бабушка по жизни в целом ничем не помогала ей, но при любых проблемах требует заботы и помощи, потому что к своей обожаемой горедочери она не может обращаться. тётя никогда не отказывала, но при этом она от этого всегда страдала. мне даже кажется, что я больше тётина дочь, чем материна… потому что у нас схожи характеры. но я бОльшая похуистка.

что мама сделала в первую очередь, когда узнала про свой диагноз?

написала бабушке - пенсионерке, которая живёт сейчас за наш счёт, МАМА У МЕНЯ КОРОНАВИРУС… тд. тп. СРОЧНО НАДО 2000 РУБЛЕЙ

Бабушка бежит ко мне, с тем напором, будто кто-то уже умирает, говорит это всё, я в очередной раз в ахуе от ситуации, когда мама просит денег на то, пятое, десятое.
Я от бабушки три раза скрывалась по квартире, чтобы она дала мне хотя бы 10-минут переодеться после работы и сходить в туалет.

Отошла сполоснуть кружку, попить воды, она уже кричит перевела ли я матери деньги.

Меня трясёт от того, как сильно я не хочу отправлять деньги, даже такие мелкие… даже на лекарства, просто потому что я понимаю, что у мамы эти деньги есть и прёт манипуляция жёсткая.

Все это понимают, кроме бабушки, хотя для мамы бабушка исчадие ада, которая якобы испортила жизнь и какими хуями она только не кроет бабушку.

О чём тут можно говорить, если когда бабушка заболела, мама к ней не подходила, утром не оставляла ей пожрать и бабушка стучала палкой по стенке, чтобы её кто-нибудь услышал???

как я это всё ненавижу бляяяяяяяяять, как же сильно я желаю быть независимой от этого всего.

А ещё
Моей тёте, конечно, надо ставить памятник, потому что она принимает всех. Меня с "А" (при том, что он мне не муж), с учётом того, что нет изолированных комнат и мы разделяем угол с братом-геймером, который не даёт нам отдыхать после работ со своими геймерскими выходками за компом… Больную бабушку на передержку, она кстати вообще с тётей и дядей в комнате, причём с её характером я не знаю как мы сейчас уживаемся… И КОМБО
моей матери подтвердили ковид… это пиздец
это значит мы бабушку не вернём домой, потому что там бабушкина горедочь, которая без ковида была всегда токсична и опасна, а с ковидом тем более.
получается что, бабушка будет у нас ещё 2 недели?
Тётя потихоньку лезет на стенку. Я хочу с кислым лицом по дому.
Боже мой как я устала. Я хочу свободы. Почему я так много работаю и нихуя не могу сделать…

Меня разрывает от того, что у меня нет жилья. Я заебалась от всего, от того, как мы живём. Я знаю, он тоже заебался. Я всё знаю и мне настоебенило быть ко всем проблемам великодушнопонимающей, потому что от этого ничего не меняется. господи.

Чем больше у меня накапливается несогласия с ситуацией, тем сильнее мне хочется от неё сбежать. Ну, как долго мы так протянем?

К 30 годам быть не с чем.

Иду сегодня в салон красоты тратить свои заработанные на себя и пох, что дорого. Да я импульсивна сейчас, но куда убрать мою дурь? Здесь и сейчас ничего не изменится.

Сон зациклился. К тому моменту, как один и тот же кусочек стал повторяться в третий раз, словно кто-то поставил кассету на бесконечную перемотку, я уже полностью осознавала своё присутствие во сне.
"Остановись! Надоело!" - фыркнула я, стараясь освободиться от залипшего фрагмента. Пространство вокруг меня ехидно моргнуло светом, и сон начал транслироваться в четвёртый раз. Я ощутила злость.
"Ладно. Не хочешь по-хорошему - значит, будет как всегда". Я сосредоточилась, вспоминая то ощущение из своих кошмаров. Пространство наэлектризовалось и стало становиться зеркальным, и я с силой ударила по нему костяшками пальцев. Боли не было. По ушам ударил знакомый звук разбивающегося стекла, и мне на плечи посыпался знакомый град изумрудных осколков, под которым не было ничего.

Формулируя, что для меня отношения, я прихожу к тому, что это дружба + нечто большее — душевная и физическая близость, доверие, принятие. Тут нет ролей, нет обязанностей, но есть гармония, и в следствии её компромиссы в отношениях.

И, возможно, эта позиция наивная. Оказывается важны и гендерные роли, и баланс значимости, и внешние атрибуты успешности. Словно я Питер Пэн, живущий в волшебном мире, а все вокруг взрослые, интегрированные в социум, расчетливые люди.

В один миг все кажется таким незначительным. Возможно И. прав и у меня депрессия. Все чаще хочется исчезнуть. Моя новая работа оказалось мне не по силам. Люди здесь меня ненавидят. Только есть пару людей, которые верят в меня, остальные ждут мой провал и радуются моим неудачам. Хочется верить в свои силы, несмотря ни на что, но это даётся с трудом.

попытки принять и познать себя становятся катастрофически похожи на петлю

случайно встретила в метро парня, который мне когда-то нравился. мы сели в один вагон, но я увидела его и вышла. не хотелось с ним говорить, у меня было ужасное настроение. но потом мы все равно встретились на автобусной остановке и вместе поехали домой. это так странно - сидеть с ним рядом. после всего что было.
мы говорили про нашу общую профессию, про чувство одиночества и непринадлежности ни к чему, про страхи перед будущим и про все вещи, которые тревожат людей нашего возраста. и я поняла, что нас волнуют похожие проблемы, но мы чувствуем это по-разному. я, как всегда, мыслю более логически, а он чувственно. очень забавно и интересно за ним наблюдать. черт, слава богу эта наша тупая влюблённость прошла, и мы можем нормально поболтать. я рассказывала ему про парня-программиста, он задавал много вопросов, а я рассказывала все эти идиотские ситуации. а потом мы вышли из автобуса и пошёл снег, и мы стояли под снегом и курили. как друзья. и это такое хорошее чувство - так просто болтать с другом.
я поняла, что мне очень сильно не хватало общения с людьми. с людьми-друзьями у которых общее со мной прошлое, настоящее и будущее. общаться с привычным тебе человеком. на работе я постоянно с кем-то разговариваю, но никогда не говорю по-настоящему. мы стояли под снегом, объединённые тоской по одинаковой причине, и я вдруг поняла, что очень давно ни с кем не была настоящей.

Больше всего в чужом нытье меня бесит не то, что человек ноет, не его манипуляции, а его убеждение, что он не справится, которое лежит за этим поведением.
И уловки чтобы выжать из другого человека тепло.

И я сама, временами, ничем не лучше.
И я сама иногда не нахожу сил чтобы поддержать себя и сказать себе, что у меня все будет хорошо.
А большую часть времени, я и не верю, что меня можно поддерживать и любить.