меня так долго не бывает здесь
просто ничего не успеваешь, ну напрочь
дедлайны это, конечно, весело
но не до такой же степени

Осознала, что нынешние тренды дизайна ногтей напоминают мои новые очки. It's ironic.
Дабл ироник то, что я теперь за ними дойду хрен знает когда. За очками, в смысле.

я купила баббл с чанбином чтобы писать ему тупые пикап фразочки и отправлять стикеры с поросёнком

взрослая независимая так сказать могу позволить

Какое-то безумие.
Внезапно сейчас в 0:40 вспомнила о тебе и захотела поцеловать тебя хотя бы один раз, как тогда, когда ты ещё тоже хотел и не был равнодушен к этой идее, не говорил, что тебе надо разобраться в себе.
Что там с тобой сейчас? Я не писала тебе по личным вопросам около месяца, наверное. Написать просто так и спросить об этом снова будет уже странно - и при этом упускаю шанс.
А поцеловать хочу. Прикоснуться к твоей шее как тогда, в конце августа, и почувствовать твой зашкаливающий от волнения пульс.
До сих пор вспоминаю, как ты меня обнял, и с непривычки сжал так, что чуть не сломал мне рёбра - всё потому что никто не обнимает тебя. Ты не знаешь, каково это быть любимым кем-то, машинно-человеческий гибрид.
Просто хочу почувствовать что-то тёплое внутри, разве это преступление? И разве я не могу хотеть этого? Хотеть снова ощущать, испытывать чувство влюбленности, близости с кем-то, лёгкое головокружение. Смотреть опять на звёзды, сидя неподалёку от старого хлебокомбината, от которого вкусно пахнет свежими булочками. Представить, что мы можем и в этом нет ничего плохого.
Мне очень не хватает этой лёгкости. Ну когда ты уже решишься и решишься ли вообще?
Я украла твой первый поцелуй, смогу ли я красть и другие?

вспоминаю себя год назад. иногда оборачиваться назад очень забавно и терапевтично. тогда у меня было довольно особенное состояние, которое не часто ощущают люди никогда не бывшие в депрессии. то состояние, когда с тобой происходит столько плохих вещей, что ты можешь только улыбаться и светиться, чтобы не сесть на пол и не начать рыдать. состояние максимально близкое к энергии вечного двигателя. такие периоды делают тебя бесстрашнее. потому что все самое плохое уже произошло.
я люблю тот факт, что могу спокойно рассказывать своим подругам истории о моем похудении. такая забавна женская тема. я говорю, что считала калории и пила мцк. и про себя вспоминаю то время без содрогания. и я горжусь тем, что так могу. больше нет триггеров.
декабрь всегда был для меня тяжёлым месяцем. и так сложно не вспоминать то, что случилось 3 года назад. все ещё тяжело. и я все ещё не нашла ответ на вопрос «зачем ты это сделал». даже пережив подобное состояние. я все ещё не могу принять эту смерть. даже сейчас, когда я наконец могу рассуждать об этом логически.
мне забавно от того, что я одновременно думаю о маникюре и о смерти. это называют хладнокровием? моя мама называет это «замороженными чувствами». одно и то же, если быть откровенной.

Недавно в круг общения вошла общая с Р. знакомая.

У них похожая манера изъясняться, плюс мы более-менее плотно пересекались в последний раз ещё при Р., и оттого каждый раз меня это лютейше триггерит. Хоть не читай её совсем.

это непривычно
это странно
это не так как.

но думаю, мне понравилось.

но я очень счастлива.
и просто проживаю это чувство влюбленности/теплоты

мне кажется, я влюбляюсь в Р.
мне хочется, чтобы он был рядом. с ним так хорошо.

вчера он сказал, что у него есть одна проблема: он запал на меня.
и вроде бы да, но я все равно не до конца верю.
думаю дело в том, что меня три года обманывали.
и мне сложно верить в искренность парней. особенно, таких как Р.

вчера мы лежали на кровати с Р.
и он сказал:
"мне кажется, что ты тот человек, который не потерпит хуйни. ты кажешься очень сильной девушкой. но тогда я не понимаю, почему ты сходилась с О. 7 раз. расскажи мне об этом".

и эти слова лишь подтверждения, что я выросла. что люди видят меня по-другому.
и когда я рассказываю об этом, они не понимают, как я могла так поступать. прощать. возвращать.
это круто.

- Я работаю в эту субботу.
- Тогда я принесу тебе поесть, ты, наверное, будешь уставшей за неделю. Что тебе приготовить?

До сих пор ловлю себя на мысли, что мне очень тяжело даётся принимать заботу в свой адрес. Отпустить привычку держать всё под железным контролем и позволить себе расслабиться. Ведь это же я, я и только я должна обнимать ту хрупкую девочку с синими крыльями, чтобы у неё хватило сил светить для других.

Отправила курсовую работу научному руководителю, молюсь всем существующим богам, чтобы её приняли.

Знаю, что нельзя. Точнее нельзя, потому что его совсем не знаю. Похоже играет со мной в качели. Или специально старается отдалиться, потому что не хочет сделать больно. Я не знаю, поэтому в голове куча мыслей как быть. Хотела влюбиться и вот, пожалуйста. Знаю же, что в хорошего парня не влюблюсь, потому что мне будет скучно. Но неужели это лучше? Страдать?

мне кажется, в один день я просто погибну под горой моих долгов. как заставить себя что-то делать по учебе в свой единственный выходной? урок усвоен: я не одна из тех супер-пупер продуктивных девушек. зато у меня крутые новые джинсы.
недавно пришлось читать про процесс раздражения человеческого тела. писательский муд. оказывается, со временем, когда внутренние органы полностью разлагаются - они выходят через анальное отверстие. это наталкивает на философские мысли. ты можешь быть очень богатым, знаменитым и все такое. но потом все равно обосрешься своей печенью.
скучаю по программисту. апдейтов нет.
ладно, апдейты есть. парень-программист приходил, мы говорили про ёлку, про вайфай и он сказала, что будет чаще заглядывать. 🥰🥰