Новогодняя реклама Кока-Кола как оплот стабильности и залог душевного спокойствия.

Как проходит ваша зима? Уютно ли вам, ребят?

Вокруг меня зашкаливающее количество несамостоятельных людей, которые создают себе проблемы на ровном месте или не учатся решать те, что есть, так, как их полагается решать. В результате каждый считает своим долгом регулярно докладывать мне о своей несостоятельности и ждать сочувствия, а то и требовать, чтобы я всё решила за них.

А я что? Я ничем не лучше, не упорнее, не умнее вас, я просто привыкла справляться сама, потому что знала, что в случае чего никто мне не сможет помочь.

Откуда вас столько в моей жизни, что я делаю не так?

Черт, оказалось, что настоящее имя девушки, с которой познакомился вчера, такое же, как у моей бывшей 🙃

Муд взяться за одну крайне упоротую халтуру за смешные деньги, потому что скучно. Но я же завязала. Да и не вывезу я свой же текст рерайтить.

Позвонили из оптики, сказали, что можно приходить забирать очки.

Чувствую себя немного сучкой Мастера, потому что заработала на них благодаря ей, и весь этот больноублюдочный муд отразился на выборе формы оправы.

Раньше я любила вкладывать подобные значения в вещи повседневного пользования (что-то из неуставщины или, к примеру, фандомное), а сейчас что-то неловко.

В тиндере познакомился с… коллегой по работе)). Оказалось, что она в том же здании, но в другом подразделении 🙃

Подумала о том, что хуже всего мне было, когда бывший партнер с лёгкостью нашёл мне замену после длительных отношений уже через пару месяцев после расставания. Создалось ощущение, что для него ничего не было серьёзным, а только для меня. От меня так легко и без боли отказались - а значит, меня никогда не любили по-настоящему - и никак по-другому это нельзя объяснить.
И так грустно и одновременно радостно осознавать, что, оказывается, мне никогда не был нужен такой человек. Зачем мне нужен был человек, которому не была нужна я сама?

Меня поздравил с днём рождения приятель из далёкого прошлого. Его презент был, так сказать не к времени и не к месту. Прислал букет.
Цветы не виноваты, оставила. Ну, я собственно тоже не виновата.
"А", конечно, напрягся, загрузился. Ему не стала говорить от куда ноги растут.
Просто потому что я не смогу объяснить почему так, а если даже и объясню, то он не поймёт ничего.

Подарил и подарил… Надеюсь мой "А" уже перестаёт напрягаться по этому поводу.

В общем-то от этого отправителя получаю уже второй раз… надеюсь он всё понял, когда я ему сказала, что так больше делать не надо.

Когда душа остра как лезвия копья - Смерть его обращена вверх, Жизнь покоится на конце.

Надоели ублюдство, тви, визги и прочие восторги и ужасы.

4:10

Всё чего я хочу: чтобы наступила весна.
Холод равносилен дню сурка и я всё больше перестаю сопротивляться этому.
Я понимаю, что это цикличность из которой могу вытащить себя только я сама. Какие-то отягощающие факторы ломают малейшие шаги вперёд, настолько они малы, что меня снова оттягивает назад. Но и бла бла бла, каждый шаг + шаг это уже два шага. Это уже движение вперёд. Но и это сейчас кажется неподъёмным. Неподъёмным...
Время 4:10. Завтра на узи. Я поддаюсь нервам и панике, и это то самое, что капает на мозг и то, что сбивает. Сука.

Общение с… пусть будет с Региной (имена вымышлены, совпадения нереальны) меня тоже немного оттягивает назад. Сегодня я второй или даже третий раз подумала об этом за этот месяц? Это было впервые с момента нашего знакомства. Сложно понять, это призма моего настроения так отображается / желание изолироваться / желание меняться, а с ней это словно сложнее, словно она это часть меня, но та часть, которую я хочу изменить в себе же. Какие-то привычки, даже мелочи, даже режим. Хочется знаешь, чтобы мы вместе шли к чему-то. Она признавалась, что я ее вдохновляю. Я это чувствую и вижу, пытаюсь где-то помочь, но видя первостепенно НЕ желание оправданное невыспалась, голова болит, пятое десятое, то се. Помогать хочется меньше. Хочется уже «встань и ебашь». Я ее вдохновляю. А меня кто вдохновит? Только я сама?

Меня не хватает. На долгое времяпровождение. На какое-то время я ушла с другой блоговой платформы и на сумев найти что-то другое временно пришла сюда. Не знаю, появлюсь ли я здесь снова, но этот пост будет уже написал. Ещё я перестала появлялся в сторис (это было привычным делом, таким. Знаете. Как связь с миром), пропала с радаров. Заметил ли кто-то? Не имею понятия. Впервые за какое-то долгое время захотелось именно пропасть с этих самых радаров. Конечно, было бы приятно, если кто-то поинтересовался об этом всем. Но это не было первоначальной целью ни в коем случае. Да и как бы… ой ладно. Представила, как в героях 3. Когда не знаешь, где противник там ходит и показывают пустую карту. Только я не противник. А кто?

Во мне борется вот это желание перемен и шагов vs состояние. И че? Вариантов много на самом деле. Дать себе принять это состояние и отьебаться от своих запросов каких-то. Отьебаться от состояния и каждый день пробовать идти этими шагами, ломать себя и ломаться (потому что сейчас это все равно против воли будет, я хочу но словно не нахожу сил на «могу» и получается этот ебейший замкнутый круг - не принимаю - хочу что-то изменить, но нет сил - терзаю себя - не принимаю. Ай блять, заебалаааа).

Ps. Сегодня случайно увидела фото бывшей девушки… пусть будет Лукия. Так вот увидела ее фото с (девушкой???) не, ну это ппц… они реально спят? Не подумайте, что я шеймлю, нет. Здесь другое. Слишком долго рассказывать. Я слишком наивный цветочек для этого.

Спать. И пусть все будет хорошо, пожалуйста. Будет!

4:34

Есть гипотеза, что моя отзывчивость касается только тех, кто моё нарциссическое продолжение. За них я тревожусь больше, чем за себя. Остальные остаются за кадром.

В разные периоды это были разные люди, поэтому сегодня я из-за него умираю, а завтра мне тысячу раз наплевать.

А. никогда не был для меня таким продолжением, поэтому я его уважаю, но не тревожусь, за исключением тех случаев, когда его самочувствие намекает на какие-то потенциальные толстые обстоятельства.

Он прекрасен, но я, боюсь, не люблю его так сильно, как он заслуживает. Не потому, что я не могу, а потому, что слишком страшно ставить всё только на одну карту… и, должно быть, не очень правильно. Жить только им, а случись что, остаться пустой. Это неправильно. Я и без этого порядочно пустая.

Надо оставаться независимой.

Я знаю, что он думает так же.

У меня нашли антитела к ковиду, причём относительно свежие.

Значит, в тот раз это всё-таки был он. Более того, Мастер с высокой долей вероятности переболела тогда же, потому что мы с ней, скорее всего, заразились от одного человека. И наш замечательный доклад на конференции в зуме я делала ещё больная, с чашкой ромашкового чая на полке.

Теперь очень хочется это с ней обсудить, но не знаю, как она отреагирует на рассказ об антителах.

-Знаешь, она мне нравится. Я поймал себя на мысли, что даже если она потолстеет или что-то подобное, я все-равно хотел бы её касаться. Странно, правда?
Соседка посмотрела на меня долгим тягучим взглядом и отшутилась:
-Главное, чтоб не подобрела.
-Точно.