И я сижу. И слышно только тиканье часов.

завтра «годовщина». вот и LV.
ну, что-то его так и тянет на спасательство. меня.
история, конечно, толи трогательная, толи комичная.
кто бы вообще мог подумать, как оно все повернётся.
и я конечно где-то в глубине души может и таю от определенных слов, но пока не впадаю в перенос и не теряю здравий смысл. это просто издержки профессии, только и всего.

долго общалась с человеком думая, что это девушка, а оказалось, что парень.
неловкость зашкаливает.
исходя из последней беседы, хочеться просто пропасть.

Пытаюсь понять, где та грань, когда ты пытаешься не грузить человека своими проблемами, и где начинаешь отдаляться от него, потому что скрываешь своё состояние и эмоции. Сложно. Люблю Лисёнка. Не хочу испортить нашу дружбу.

ну какое говно все-таки эти ночные разговоры
кто их придумал-то
ненормальный какой-то

просто хочу написать сюда, что у меня замечательные друзья. и в целом люди, с которыми я общаюсь, замечательные. очень сильно их люблю и рада, что такие замечательные люди окружают меня.

Услышала как мама жалуется бабушке на меня. Забыли трубку положить.
Ну и сука я судя по всему.

«случайности не случайны»
мне только что это сказала какая-то старушка, прервав мой мучительный мыслительный процесс. я опять всякой хуйни наговорила программисту, его другу и мне опять стыдно. типичный день. но случайности не случайны? о боже, это даёт мне какую-то надежду. ужасно. почему этот блог превратился в любовные страдания? нельзя говорить человеку с окр такие вещи. случайности, блять, не случайны - спасибо, я знаю. я считаю ебаные ступеньки, заходу в определённые двери, бросаю бычки в определённые мусорки.
только вот случайности случайны. и это чертова истина.

Год был тяжелый. Иногда реально хочется открыть портал в прошлое и вернуться в "тяжелый" как я думала январь и просто рассказать. Рассказать про этот год. Рассказать про папу и Павлика. Рассказать, что на Женю не стоит тратить время. Рассказать, что я встречу много людей из прошлого. Что тётю увезут в больницу с невралгией, а там она подцепит пневмонию. Рассказать, что к концу года я не буду прежней, не такой как раньше.

Да, всем нам досталось в этом году. И я даже не знаю, особенно ли досталось мне. Как вишенка на торте - вполне вероятно, что я заболела короной, ибо уже 4 день я не чувствую никаких запахов: ни дыма сигарет, ни кофе, ни духов. Что странно, вкусовые ощущения всё ещё при мне. Через пару дней буду сдавать тест.

Наверное, это первый раз за долгое время, когда я реально сижу дома такой долгий срок и не выхожу ни-ку-да. Максимум, в подъезд, когда никого нет, и курю там, стоя в темноте. Напротив красиво переливаются огоньки фанариков из соседних окон, а я смотрю на них и мысленно натыкаюсь на вопрос "разве это жизнь?". Тут дело даже не в событиях или в рутине, всё кажется таким пресным и скучным, что я порой не знаю что делать и как себя занять. И раньше выход был: я выходила из дома, гуляла, ходила к подруге в гости, заходила в бар и пропивала там деньги. Что делать теперь?
Я пыталась играть - скучно. Я думала заняться английским, но с моей самодисциплиной эта мысль вызывает лишь усмешку. Я начала смотреть сериал от скуки, не делала этого год или полтора, но хоть сюжет и классный, всё равно что-то не то. А что? Я не знаю.
И вот всё не то и не так. Отношения романтические - не те и идут они всегда охуеть как криво, причем даже не с моей подачи. Сейчас, я вообще начинаю думать, что моя способность влюбляться и любить - иссохла с прошлыми отношениями и я так до сих пор не восстановилась. У меня теплится что-то внутри, но сравнивая чувства, у меня что-то не сходится и я чувствую наёб.
Я так хочу сбросить всю эту задеревеневшую шкуру, этот панцирь, и просто ощутить легкость. Я не хочу сложностей, не хочу смертей, боли, обмана, недомолвок. Мне хватило всего этого за год. Я хочу, чтобы всё было просто, хоть недолго, чтобы у меня появился какой-то интерес, чтобы я увидела больше света, чем тьмы. Хочу, чтобы рядом был кто-то, с кем бы у меня открывался мир и дрожало сердце.
Вот и всё.

илья решил пошутить, сделав вид, что ему плохо и ему нужен поцелуй, чтобы ему стало лучше. но за то время, что он отыгрывал первую часть, я успела всерьез испугаться, и когда началась развязка, облегчение было таким, что я не выдержала эмоционального перенапряжения и разрыдалась, чем напугала уже его.

я чувствую себя человеком без кожи. я редко сближаюсь с кем-то настолько близко, чтобы всерьёз переживать, и меня пугает моя острая эмоциональность. на фоне постоянных размышлений о смысле своего существования и о сущности своей личности мне особенно тяжело.

как мне научиться абстрагироваться, боже мой.

у меня сложное состояние между экзистенциальным кризисом, писательским вайбом, вселенской точкой и собачьей радостью.

Как насчёт исполнить мечту девятнадцатилетней Насти и уехать на природу, в глушь?
Люди живут в Бахте, почти не видя денег и не пользуясь ими. И счастливы.