день нервный. нет особого желания милашничать с кем-то или что-то подобное. я чувствую себя нереально уставшей и несчастной. мне хочется оказаться в тихом месте. без людей. я устала от людей. и в глобальном смысле тоже устала.
парня-программиста, наверное, сегодня не будет, в прошлую пятницу он не приходил. возможно он нормальный человек, который сидит в баре, когда неделя кончается. хотя, не знаю, может ли у нормального человека первая ассоциация со словом «вольтер» быть «мультик вольт».
я не пила уже сто лет. не видела своих друзей сто лет, нормально не спала что лет. не была у врача сто лет. я слишком много работаю. слишком много учусь. и всего этого слишком недостаточно.
обычно работа приносит удовольствие, но сегодня я на нуле. мне хочется немного поплакать и немного пожить. без этих вечных рефератов и презентаций. без отчётов, авансов, макияжа, метро. я хочу выходной. у меня не было выходных уже сто лет, потому что в любую свободную минуту я учусь или сплю. и я бы уволилась, но тогда я не смогу болтать с парнем-программистом, а это одна из немногих вещей, что делает меня счастливой хоть на минутку.

Писала какую-то псевдофилософскую хуйню и случайно обновила страницу. Но мне все равно. Я уже не раз теряла свои записи, хоть бумажные, хоть электронные. И меня это раньше огорчало. А теперь все равно. Ведь даже этот текст когда-нибудь исчезнет.
Наверно, сейчас в моей жизни не самый лучший период. Но когда было по-другому? Я уже привыкла. Работа уже не вселяет такого дикого ужаса, как раньше. Раньше казалось, что моя работа дико сложная. А потом я вспоминала разговоры с разными людьми и понимала, что ебут везде. Поэтому нет особого смысла переживать из-за работы.
Из-за отношений тоже не стоит переживать. Какая разница, есть у меня кто-то или нет? Люблю ли я кого-то, любит ли меня кто-то? Тем более, щас такая любовь, что заканчивается быстрее, чем кетчуп у меня в холодильнике. Разве стоит на всю эту дичь тратить свои нервы?
Стоит ли гнаться за счастьем, успехом и прочими эфемерными вещами? Я считаю, что счастья не существует. Кто-то скажет, что с такими взглядами жить сложно, но на самом деле жить намного легче, избавившись от бесполезных ожиданий и надежд. А успех? Что такое успех? Кто-то утром нашел в себе силы подняться с кровати, и это уже успех. И этот кто-то - это я. Поэтому я считаю себя успешным человеком.
Написала это и засмеялась. Как же здорово уметь посмеяться над собой.
Моя жизнь какая-то не моя. И я какая-то не я. Будто я отделилась от себя и стала отдельной личностью. Такое странное ощущение. Даже сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это кто-то пишет за меня. Даже местоимение "я" употребляю по инерции. Мне все время хочется написать "кто-то". Этот кто-то очень странный. Его нет, но я ощущаю его присутствие. Я не вижу и не слышу его, но чувствую, что он где-то рядом. И становится не так одиноко.

И я сижу. И слышно только тиканье часов.

завтра «годовщина». вот и LV.
ну, что-то его так и тянет на спасательство. меня.
история, конечно, толи трогательная, толи комичная.
кто бы вообще мог подумать, как оно все повернётся.
и я конечно где-то в глубине души может и таю от определенных слов, но пока не впадаю в перенос и не теряю здравий смысл. это просто издержки профессии, только и всего.

долго общалась с человеком думая, что это девушка, а оказалось, что парень.
неловкость зашкаливает.
исходя из последней беседы, хочеться просто пропасть.

Пытаюсь понять, где та грань, когда ты пытаешься не грузить человека своими проблемами, и где начинаешь отдаляться от него, потому что скрываешь своё состояние и эмоции. Сложно. Люблю Лисёнка. Не хочу испортить нашу дружбу.

ну какое говно все-таки эти ночные разговоры
кто их придумал-то
ненормальный какой-то

просто хочу написать сюда, что у меня замечательные друзья. и в целом люди, с которыми я общаюсь, замечательные. очень сильно их люблю и рада, что такие замечательные люди окружают меня.

Услышала как мама жалуется бабушке на меня. Забыли трубку положить.
Ну и сука я судя по всему.

«случайности не случайны»
мне только что это сказала какая-то старушка, прервав мой мучительный мыслительный процесс. я опять всякой хуйни наговорила программисту, его другу и мне опять стыдно. типичный день. но случайности не случайны? о боже, это даёт мне какую-то надежду. ужасно. почему этот блог превратился в любовные страдания? нельзя говорить человеку с окр такие вещи. случайности, блять, не случайны - спасибо, я знаю. я считаю ебаные ступеньки, заходу в определённые двери, бросаю бычки в определённые мусорки.
только вот случайности случайны. и это чертова истина.

Год был тяжелый. Иногда реально хочется открыть портал в прошлое и вернуться в "тяжелый" как я думала январь и просто рассказать. Рассказать про этот год. Рассказать про папу и Павлика. Рассказать, что на Женю не стоит тратить время. Рассказать, что я встречу много людей из прошлого. Что тётю увезут в больницу с невралгией, а там она подцепит пневмонию. Рассказать, что к концу года я не буду прежней, не такой как раньше.

Да, всем нам досталось в этом году. И я даже не знаю, особенно ли досталось мне. Как вишенка на торте - вполне вероятно, что я заболела короной, ибо уже 4 день я не чувствую никаких запахов: ни дыма сигарет, ни кофе, ни духов. Что странно, вкусовые ощущения всё ещё при мне. Через пару дней буду сдавать тест.

Наверное, это первый раз за долгое время, когда я реально сижу дома такой долгий срок и не выхожу ни-ку-да. Максимум, в подъезд, когда никого нет, и курю там, стоя в темноте. Напротив красиво переливаются огоньки фанариков из соседних окон, а я смотрю на них и мысленно натыкаюсь на вопрос "разве это жизнь?". Тут дело даже не в событиях или в рутине, всё кажется таким пресным и скучным, что я порой не знаю что делать и как себя занять. И раньше выход был: я выходила из дома, гуляла, ходила к подруге в гости, заходила в бар и пропивала там деньги. Что делать теперь?
Я пыталась играть - скучно. Я думала заняться английским, но с моей самодисциплиной эта мысль вызывает лишь усмешку. Я начала смотреть сериал от скуки, не делала этого год или полтора, но хоть сюжет и классный, всё равно что-то не то. А что? Я не знаю.
И вот всё не то и не так. Отношения романтические - не те и идут они всегда охуеть как криво, причем даже не с моей подачи. Сейчас, я вообще начинаю думать, что моя способность влюбляться и любить - иссохла с прошлыми отношениями и я так до сих пор не восстановилась. У меня теплится что-то внутри, но сравнивая чувства, у меня что-то не сходится и я чувствую наёб.
Я так хочу сбросить всю эту задеревеневшую шкуру, этот панцирь, и просто ощутить легкость. Я не хочу сложностей, не хочу смертей, боли, обмана, недомолвок. Мне хватило всего этого за год. Я хочу, чтобы всё было просто, хоть недолго, чтобы у меня появился какой-то интерес, чтобы я увидела больше света, чем тьмы. Хочу, чтобы рядом был кто-то, с кем бы у меня открывался мир и дрожало сердце.
Вот и всё.

илья решил пошутить, сделав вид, что ему плохо и ему нужен поцелуй, чтобы ему стало лучше. но за то время, что он отыгрывал первую часть, я успела всерьез испугаться, и когда началась развязка, облегчение было таким, что я не выдержала эмоционального перенапряжения и разрыдалась, чем напугала уже его.

я чувствую себя человеком без кожи. я редко сближаюсь с кем-то настолько близко, чтобы всерьёз переживать, и меня пугает моя острая эмоциональность. на фоне постоянных размышлений о смысле своего существования и о сущности своей личности мне особенно тяжело.

как мне научиться абстрагироваться, боже мой.