Блин
Кажется, я одна не получила приглашение сняться в новом ЧП.
Аллооооу
Марвел, вы, наверное, мою почту перепутали с кем-то.

Откуда вообще лезет это "вы мне должны"?
Чем больше я углубляюсь в тему самодостаточности, тем более мерзкой мне кажется эта позиция.

Повторять как мантру: никто не должен соответствовать твоим ожиданиям, если ты просишь и не получаешь, значит просишь не у того и не там. Это полностью твоя ответственность взять себя в руки и искать то место и тех людей.

После тренировок по танцам даже немного хочется жить.

Проснулась в 6.30, сижу, пью чай, ем шоко, слушаю новый альбом Мукки.

Забавно, что это возможно лишь сейчас, когда я живу одна. Чуть ли не впервые это не убивающие мысли, а воодушевляющие.

хочется в отпуск, но возможности не представится. мне кажется, я никогда не была настолько занята как в этом году.
хотя год вот-вот кончится.
я уже знаю, что кардинально изменится в следующем году, но пока больше готовлюсь к этому морально.
очень надеюсь, что хотя бы до лета наша планета выздоровеет.
привыкнуть можно ко многому, но как найти в себе силы, чтобы их хватило на все неожиданные перемены.
никак не пойму стоит ли купить елку. праздничного настроения нет, а еще столько дел.
чувствовать себя так, словно, устаешь даже от разговоров и переписок с людьми, которые просто находятся с тобой в одном времени и ничего, что на этой планете оно у всех разное. ведь у кого-то сейчас все еще вторник, а здесь уже среда. для меня это магия. мы можем находиться так далеко или близко не только по меркам расстояния, но и времени.
когда-то мы с друзьями измеряли расстояние песнями. от меня до тебя 5 песен. лучшее время.

вот бы каникулы. дурачиться. днями валяться в постели. никуда не спешить и прогулять, если уж очень хочется.
не видеть эти дурацкие сны.
знать чего тебе хочется, но еще лучше знать чего - нет.
пусть это все тоже будет просто памятью.

Разрушать, говорит она

лучше не станет и ничего не наладится.
Чистой воды ложь все эти обещания, что станет проще.

Мне грустно и одиноко.
Чувство, что мир холоден и пуст. Что я одна и что никто не придёт.

Мне нужно немного смелости чтобы вынести это и не сдаться.

Ты замечаешь это не сразу.

Быть может, сначала и вовсе не замечаешь. Это уже потом, наблюдая за шорохами теней, что кидаются врассыпную по тёмным углам при виде тебя, начинаешь что-то подозревать. Что есть в тебе что-то такое, что заставляет их бояться. Непонятное. Пугающее. Странное.

И ты боишься сам. Стараешься быть осторожным. Оглядываться по сторонам, когда остаёшься один. На всякий случай. Мало ли что. Вдруг.

И совсем упускаешь момент, когда это начинает работать в обратную сторону. Чужие взгляды становятся пристальней, мир вокруг - всё более непонятным, чудеса - реалистичными.

И люди слетаются на твой свет, словно бабочки на огонь. Словно ты - единственный источник тепла в этой Вселенной. Потому что там, где ты - всё иначе. Не так. Не по правилам.

И пугающе завораживает.

Сколько жизней ты изменил? Скольких спас? Скольких сбросил в Бездну? Ты забыл, сбился со счёта, устал считать. Просто знаешь то, что словами не объяснить.

И другие тоже. Не знают, но чувствуют. И продолжают лететь к тебе. Биться о раскалённое стекло хрупкими, как хрусталь, крыльями. Обжигаться и падать, приносить тебе в жертву свои реальности, чтобы ты подарил им другие.

И ты не желаешь, но продолжаешь творить то, для чего был однажды создан. В конце концов, ты не один проходил через это. Есть и другие. Были. Будут.

И ты закрываешь глаза, чтобы сделать последний шаг, потому что ведь есть и другие миры, кроме этого.

Сегодня ехала, смотрела, как снег падает, как потом по лобовому стеклу стекает ручейками.
И словила ощущение момента. И аж слёзы подступили от яркости ощущений.
Спасибо, вселенная♥️

это странное ощущение.
знаешь; мы не виделись триста лет:
и ещё столько же лет я бы с удовольствием тебя не видела.
но, черт! раз уж мы вместе и тут. так сложилось. боже, как ты красив… и я готова забыть что угодно.
но нет, здесь я снова говорю себе стоп.
безумный, безумный 2016.
delirious.
delirium red.
вишневое пиво.
яблочные самокрутки.

и твои волосы.
что пахли костром,
табаком
и медовым шампунем.

я ведь так глупо любила тебя.
когда ещё умела любить.

дааа. я твой демон, дьявол. искуситель.
я провокатор, и мне это нравится.
мне нравится искушать тебя.
ужасная я вот такая вот эгоистка.

Сегодня утром мне пришел результат теста на корону. Сказать, что я удивилась результатам - сложно, учитывая то, что у меня уже как неделю отсутствовало обоняние, списать это на что-то другое, как бы я не пыталась, нельзя было.
Моя подруга-фельдшер уже во всю меня проконсультировала. Как минимум ещё две недели я должна сидеть дома, ну, либо, получить один-два отрицательных теста. Что же.
Кроме потери обоняния у меня ничего нет. Первые дни была слегка повышена температура(днем 36.8-36.9), вечером она чуть повышалась(до 37-37.2). Меня не лихорадило, не было кашля(ну если только от курения), чихания, может только легкий насморк, который то проходил, то снова возвращался. И да, я не чувствовала запахи, со вкусами всё было заебись(спасибо хоть на этом).
Как описать потерю запахов? Ну, это странная хуйня. Я объясню на двух вещах, показательных, наверное.
Во-первых, я каждый день делала "тест духами" как я его называла, так как первые два-три дня болезни я максимально сопротивлялась мысли, что у меня корона, ибо на фоне всех страшилок, которые я слышала, у меня всё проходило максимально безболезненно. Я брала легкие цитрусовые духи и брызгала на руку. Я помнила, что у них есть запах. Вот только рука не пахла. Вообще. Я водила носом по руке, словно это могло бы мне помочь и раскрыть аромат, но нет, нихуя, рука всё так же ничем не пахла. И волосы тоже. Ничего.
Во-вторых, курение. Первые дни я боялась курить, да и настолько была в переживаниях за тётю(именно в эти дни она сообщила, что у неё нашли пневмонию в больнице и тогда, за пару дней, ей стало настолько хуёво, что кислород в крови понизился до 88 пунктов, когда норма - 94-99), что было не до этого. Потом привычка начала брать своё. И вот тогда я стала замечать странное. Я чувствовала, как дым щипал глаза, как пальцы обжигает горящий табак, а вот запаха не было. И в такие моменты казалось, что я занимаюсь какой-то странной беспонтовой хуйней, будто притворяюсь что курю невидимую сигарету. Интересно даже, многие ли после того как переболели, перестали курить, хаха.

Моя подруга заходила в гости, слушала меня. Легкие не шумели. Сатурацию даже меряла у меня, результат - 98, я прям спортсменка. Потом я сделала тест и вот я здесь.
Сразу после того, как я получила результаты, я вызвала врача. Точнее, как, оставила заявку, электронная запись, туда-сюда. И, что забавно, врач всё ещё не дошёл до меня:) А прошло уже примерно 12 часов.
Не то чтобы врач сильно был мне нужен, но мне нужны направления на тест. Всё-таки, мне дома сидеть до той поры, пока я не получу отрицательные тесты, а с такими темпами, я проебу не только свой др(его я уже точно проёбываю), но и новый год. Боюсь даже представить, что было бы, если бы мне было прям хуёво. Некоторые мои знакомые переболели так, что теперь при малейшей простуде у них просто дикие побочки идут в лёгкие и это пиздец как жёстко.

Ещё, меня дико гложет совесть. Теперь я боюсь, что заразила своих друзей, ибо я вплотную до дня, когда ощутила все прелести потери запаха, общалась с ними. И вот это полная херня. Та подруга фельдшер уже вправляла мне мозги сегодня, сказав, что мне должно быть похуй, но всё равно, я думаю о возможной цепочке зараженных из-за меня и мне становится грустно. Но, походу, тут можно сказать только одно: се ля ви