Решил сделать себе подарок под новый год – покупку планшета. Для обучения и рисования.

Я боюсь, боюсь смерти, и это останавливает меня, заставляет быть осторожной, не делать поспешных или рискованных поступков, ограничивает меня. Я бы хотела преодолеть этот страх, жизнь слишком непредсказуема и мы не знаем сколько нам отведено времени в этом мире, мы не знаем что будет после, есть ли продолжение или будет полное забвение, возможно там ничего нет и мы просто перестаём существовать, как маленький пшик, щелчок пальцем, есть и в ту же секунду нет, не существует больше. А может наши души перерождаются, мы забываем все что было в этой жизни и живем новую… хотелось бы надеется на это, ведь это так прекрасно. Жить полной жизнью, не существовать как робот, а действительно жить, чтобы когда закончится мое время, умирать без сожалений и не бояться, может в этой и есть смысл самой жизни, не знаю. Но я бы хотела не бояться в конце, а когда этот конец настанет? Да черт его знает…

по какому-то странному стечению обстоятельств, этот день всегда хороший. 18 декабря. день твоей смерти.
так странно осознавать, что годы идут для меня, но остановились для тебя.
сегодня я проснулась абсолютно больной, у меня простуда. но я все равно накрасилась, выпила терафлю и поехала на работу. и со мной случилось столько хорошего. я подарила парню-программисту стаканчик кофе, приходил мужчина с собачкой, я гладила ее. ещё приходили студенты с актёрского, сказали, что со мной приятно болтать. я видела сегодня так много-много хороших людей. я была такая уставшая, счастливая и загруженная, что вспомнила о тебе только ближе к вечеру. и мне стало так стыдно.
к слову, то ужасное опустошение никуда не ушло, но за годы оно стало более привычным. теперь мне уже не кажется, что ты жив. я на 200% знаю / ты умер. и я приняла твое решение и осознала его. ты умер. и, возможно, сейчас я максимально близка к ответу на вопрос «зачем». мне кажется, теперь я принимаю это. принимаю твое желание перестать существовать.
здесь все ещё одиноко. так же бессмысленно и временами плохо. в мире столько всего произошло, но, в любом случае тебя это уже не касается. и с каждым годом мне легче это принять. но мне бы так хотелось посмотреть на тебя в маске, узнать твое мнение о новом джокере.
боже.
пиздец, я так сильно по тебе скучаю. я так хочу увидеть твое лицо. я хочу посмотреть как ты взрослеешь. мне очень одиноко без тебя. мне так чертовски одиноко. я всегда чувствовала себя брошенной и отрешённой от мира, но после твоей смерти чувство абсолютного одиночества стало разъедающим.
боже…
мне так жаль… мне так стыдно, что я не смогла ничего сделать, чтобы этот мир не казался тебе таким ужасным. мне очень очень очень жаль. я скучаю по тебе. слово «скучаю» слишком незначительное. я тоскую по тебе, я просто… это взрывает мою голову. все ещё тяжело, окей. это всегда будет тяжело.
как же я ненавижу тебя и ненавижу тот факт, что тебя больше нет. я так сильно надеюсь, что ада не существует, потому что ты абсолютно точно не заслуживаешь этого. я просто надеюсь, что ты обрёл покой. даже если этот покой - полное исчезновение.
как бы я хотела, чтобы ты хоть на секунду мог взглянуть на себя моими глазами. изменило бы это что-нибудь? я могла что-то изменить? клише. такие типичные вопросы.
я невероятно сильно скучаю по тебе. и мне так чертовски жаль.

Бля а сколько надо зарабатывать, чтоб на всю хуйню хватало? Или это просто я губу раскатал?

можешь не отвечать мне на это сообщение. Мы уже больше года не общаемся. Я иногда чувствую ностальгию. Сейчас я заскучала. Заскучала по тому, какой ты близкий мне был. Насколько ты был заодно со мной и разделял любые мои идеи. Мне не хватает не тебя, мне не хватает человека как ты. Человека который поймет меня с первого вздоха.

А мне-то самой что улыбается.

Музыкант, танцор, полиглот.
Ресторатор, бизнесвумен.
Путешественник-отшельник.

Ощущение что я не выбираю то, чего хочу, а выбираю то, образ чего мне нравится.
Вот образ дизайнера интерьера мне нравится.
Копнёшь поглубже - охренеешь, сколько гемора. А образ классный.
Художник, фотограф, сммщик, писатель, блогер, кто там ещё?

Мне нужно хорошо подумать о том, как я могу улучшить своё состояние. И как найти ресурсы на его улучшение.

-Чувствую себя ментальным трупиком, - констатировала я с утра.
- Ура, наконец-то ты хоть что-то сказала, - выдохнул Лисёнок. - Я уж думал, что и сегодня мы весь день проведём в молчании.
- Ты же любишь одиночество и тишину…
- Такое молчание меня напрягает, если честно. Когда оно создаётся людьми, находящимися в таких состояниях… как ты.

Сегодня просто очередной день, в котором я продолжаю прокрастинировать.

Итак, вместе с нашей апокалиптической семьёй просмотрены ещё "Багровый пик" и "Лабиринт фавна". Последний я решила смотреть в оригинале и с испанскими же субтитрами, порадовалась, что поняла почти все слова. На очереди "Форма воды", раз уж мы последовательно начали изучать кино дель Торо.

Голова просто отваливается.