ох, решила отметить новый год с семьей. сто лет с ними не отмечала. милый праздник с племянниками, родителями и сёстрами. получается смешной контраст с прошлым нг, когда мы огромной тусовкой накурились, посрались и были настолько не в адеквате, что не смогли даже поиграть в бирпонг. зато утром было так хорошо - мы пили пиво, лежали на кровати и слушали гарри стайлса. где это все сейчас?
теперь придётся ездить за подарками, о ужас. у меня на это совсем нет сил и времени. а 31 все ближе… и сессия тоже…

С середины ноября раскручиваю одну штуку в себе. Хотя, если задуматься, это с начала года тянется. Или последнее десятилетие. Или последние хз сколько жизней. Это такая тяжесть и созависимость, которую я никак не могу уловить за хвост. В перспективе, как мне сейчас думается, распутав этот клубок у меня может все стать по-другому. Важное утратит свою важность, страшное -страшность.
В связи с этим, мне кажется, что это одна из последних таких записей сюда. Не знаю в чем феномен этого края. То ли в ощущении того, что анонимность мне больше не будет так важна и нужна, то ли что перерасту такой образ раскрытия себя. Мы же все меняемся? Я очень в это верю. Или хочу верить. Может я просто очень хочу чтобы наконец наступил конец эры саммера в моей жизни. И не потому, что мне сбежать хочется. Меня больше привлекает трансформационная часть процесса конца, увядания, смерти. Ну знаете, когда неминуемо одна часть заканчивается и начинается новая. Одни двери закрываются и открываются другие.
Вот это желание Изменений движет моими мыслями всё больше и больше. Ощущение торможения. А если и есть движение, то словно под надзором. Под непреложным обетом. Уверенна, что даже такая вещь имеет место. Скоро ещё одна сессия по вопросу, который может и не сильно значимо, но объяснить многое, что важно для меня. А после, где-то за горизонтом, будет ещё одна, но уже намного важнее работа. Вот она словно экзамен, к которому я и готовлюсь. От нее и будет зависеть как кораблик поплывет.

Будь максимально осторожна с теми, кто вызывает у тебя наибольшее доверие и симпатию.
Потому что что?)
Потому что первая влюбленность из-за этого пошла ебаным крахом, а второй человек, который вызвал чисто человеческую симпатию решил потрахаться рядом со мной пока я сплю, и даже не извинился)))))))))))))
Нечего потому что очаровываться, а потом ждать, что люди будут соответствовать этому надуманному розовому представлению о них.

Я посмотрела второй сезон "настоящего детектива". Если что, дальше *спойлеры*

Мне не понравилось, что под конец всех мужиков порешали, но при этом мужики героически спасли своих баб (причем у 2 из 3 остались дети, тут явно какой-то заговор). Ну хоть бы одного оставили, ей богу. Историю сопротивляющегося собственному гейству персонажа слили в геройскую. Назвать дорогу в честь него это хорошо, но я бы лучше посмотрела, как разваливается его гетеробрак и как он наконец принимает свою ориентацию, а не ебет мозг себе и окружающим. И как он не становится из-за своей ориентации менее героическим. Не знаю, дело ли в том, что сценарист мужчина и это его видение мира, либо же в том, что мир реально такой и только я живу в манямирке с рациональными женщинами и не согласна с позицией "против абортов". Но почему девушка скрытого гея, который спал с ней на виагре, вообще решает оставить ребенка? Чтобы что? Мне интересен ход мыслей. Типа "я принимаю ОК, так как не собираюсь беременеть. Более того, мой парень какой-то мутный, и я думаю прекратить с ним отношения. Но оказывается, я всё-таки забеременела. И я оставлю ребенка". Втф, логика гдеее? Ну ладно, допустим, там настолько непробиваемое убеждение в ужасах аборта.
Отношения Френка СЕМЁНА (плюс за фамилию) с женой Джордан мне очень понравились. Эта динамика, понимание, компромиссы, тимворк и все такое. Наверное, именно такое составляет суть мечты о жизни душа в душу, можно и без бандитского элемента. Было реально жалко его. Понравилась сцена с пустыней, хоть и было изначально понятно, кого он увидит в конце. Не понравилось, что жену опять обезопасили. Вообще, с учётом "сложного' впечатления, которое сериал должен производить по задумке создателей, лучше бы оказалось, что отцом толстого рыжего мальчика оказался тот насильник (внешность как бы намекает). Тогда можно было бы ещё больше слез давануть у зрителей и поразмышлять на тему "отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал".

По поводу работы лезут а голову мысли типа the system is corrupt. Плохо ли, хорошо ли? Даже этих, нормальных и средних, денег не хватит для планов типа купить свой угол, не говоря уже о мечтах типа дачи/домика в лесу. Я бешусь с жиру, конечно. Но так хочется иметь больше возможностей подняться на гору или погулять вдоль речки, видеть зимой нормальный снег, а не серую кашу — но при этом не отдаляться от цивилизации в виде круглосуточной пятерочки и работы в тепле

Иногда у моей бабушки бывает настроение для "дня советов" - дня, когда она всех за всё осуждает и даёт непрошенные советы, которые могут очень сильно обидеть.
Сегодня такой день - и я стараюсь не выходить из комнаты, потому что меньше всего я хочу сейчас слышать чьи-то упрёки и наставления.

мне хочется останавливаться и думать. произносить про себя. или еле слышным шепотом, что вот, этот момент, эта секунда.
я счастлив сейчас.
и зафиксировав эту мысль, улыбаться себе в ладошки.

У Ошо прочла, что не стоит бояться человека, который даёт выход гневу
Бояться нужно того, кто сдерживает себя, потому что он сидит как на пороховой бочке, которая неизвестно когда рванет

Ура! Мой карантин окончен!

Объелась на ночь хурмой

Прохожу марафон, посвященный подведению итогов года.
Так грустно прощаться с ним.
Так грустно отпускать всё хорошее, и всё плохое, что произошло.
Впереди пока пустота и неизвестность. Мне страшно и я не уверена, что справлюсь.