Вселенная, спасибо за эти возможности♥️
Спасибо за то, что я могу чувствовать жизнь, различать оттенки эмоций.
За то, что я расту и замечаю это.
За то, что моя жизнь становится, как в том стихотворении, «ясна и дорога, бьет горлом, начинается сначала, кипит и заливает берега».
За учащающиеся мгновения чистого счастья, за подступающие слёзы радости. Метко.
За то, что я начинаю чего-то хотеть, и за то, что у меня получается добиваться этого.
Медленно, но верно, колесо раскручивается. В гору подниматься может быть тяжело, зато какой оттуда вид.
Спасибо за то, что я красивая, за то, что с каждым днём верю в это все искреннее.
За удовольствие читать книги, готовить вкусное, узнавать новые слова, смеяться над шутками, вдыхать полной грудью, играть по черно-белым клавишам, проживать красивые мелодии, влюбляться снова и снова в любимые стихи, замечать добро, любить.

Спасибо, Вселенная, я люблю тебя♥️

Все же я иногда выгляжу глупо.
Особенно когда пытаюсь сказать что-то типа остроумное. Но либо оно чересчур остроумное, что никто не понимает, либо это я несу хуйню. Думаю, второй вариант ближе к истине.
Как просто заставить себя молчать? Не пытаться кого-то смешить, веселить, развлекать. Молчать лучше, чем нести всякую чушь, это уж точно. Особенно когда эту чушь выдавливаешь из себя, чтобы никто вдруг не подумал, что ты не хочешь поддерживать разговор.
Короче, с завтрашнего дня буду говорить только по делу. Я про работу конечно же. Вне ее можно позволить себе нести любую чушь.
И я больше не буду пытаться делать вид, что я суперобщительная и мегадружелюбная. Ведь это очень далеко от правды. Я не хочу там ни с кем дружить. В моей работе мне важен только размер моей зарплаты. А дружить лучше в свободное от работы время и с теми людьми, с кем действительно интересно. А не с теми, с кем по воле случая сидишь в одном кабинете по восемь часов в день.

Тема для разговора меняется, все остальное - нет.

Насыпала соль в угол каждой комнаты и зажгла свечи. Зачем? Не знаю

Хочется плакать. Тоска такая сильная в последние дни, что аж тошно работать. Лишь бы дождаться вечера и лечь спать.
Хочется плакать, но не буду.

Каждый год я радуюсь 21 декабря, потому что тьма отступает, каждый новый день на минутку длиннее предыдущего. И снова мечтается о лете.
Ура!

Ну что же. Работать дома не плохо, но и не так хорошо, как казалось. Я могу выпить бесчисленное количество чая. Кошки постоянно намекают на "прилечь". Удобней получается с едой и готовкой. Стала меньше стрессовать по этому поводу. И по поводу уборки тоже, ведь теперь есть время, чтобы, как я хотела давным-давно, просто по чуть-чуть делать каждый день и не утомляться. Могу не пропускать тренировки. На этой неделе планирую добавить еще один день. Не знаю, что получится. Не каждый день есть повод выйти на улицу. Поэтому просто упаковываюсь и иду нарезать круги по району. Почти не скучаю по кофе каждый день. Гораздо ценнее стало проехать ради одной чашечки сорок минут через весь город.
Такие дела.

Сегодняшний день - это какое-то странное дежавю. Чёткое ощущение того, что это всё уже было раньше, что именно такие чувства я испытывала пару лет назад в один из зимних дней.
Думаю о том, что через десять дней новый год - и я ещё ни один год не ждала так сильно, как этот. И в то же время я понимаю, как много ещё не решенных проблем, которые сами никак не устранятся. Я запуталась. Я устала.

Никогда не были похожи на влюбленую пару
Теперь я не люблю проявлять никакие чувства
Все под контролем

сууука
а ведь это первый блин день

Москва невероятно серая, холодная, грязная и даже кажется бездушной после Сочи.
Я в каком-то непроходящем коматозе - не хочется двигаться, работать, думать, просыпаться.
Объективно, этой зимой удалось обойтись без существенного спада настроения.
Так, легкое недовольство…

Прояви, блять, сочувствие к людям.