Набралась сил и позвонила отчиму. Спросила номер карты, чтобы скинуть денег малому на подарок на Новый год. Плохо себя чувствую. Тяжко

Прикиньте, работать на такой работе, где все строго регламентировано и решается другими, а у тебя нет никакой свободы действий.
А мне даже представлять не надо))))
С меня, пожалуй, хватит. Буду обучаться и искать новую работу.

Я вижу в Вас родное. Многим Вы не нравитесь, но меня это привлекает. Вы не зависите от чужого мнения. И я хотела бы этому у Вас научиться. Каждый раз, заходя в кабинет, я глазами ищу Вас. Знаю, что мы не можем быть вместе, мне просто нравится, что Вы рядом. Этого достаточно. Знаю, что отношения нас испортят. Мы оба эгоисты и слишком гордые. Нам нельзя быть вместе. Поэтому буду просто рядом, украдко наблюдать
и знать, что с Вами все в порядке.

Мне так стыдно за то, что я из России, когда я вижу, как мой знакомый Антон помогает семьям жертв насилия российских силовиков в оккупированных территориях. Ты смотришь это в новостях и это далеко. Ты пьёшь вино с человеком в ресторане, который едет в конце недели помогать этим семьям - и это совсем близко. У тебя под носом.
И ты чувствуешь свою вину перед этими людьми. Перед всей Грузией и грузинами. Хотя непонятно, должен ли.

Первое и самое явное сейчас, постоянное угнетение
Второе, мне ничего не приносит радость
Третье, я делаю что-то только потому, что хочу занять чем-то время, убить час, а потом второй, чтобы время просто шло
Четвертое, я чувствую как существую
Пятое, так как я завишу от социального одобрения, я всегда стараюсь быть дружелюбной
Шестое, от этого мне очень тяжело общаться с людьми, они занимают у меня очень много энергии, после общения с ними я чувствую себя как лимон, абсолютно пусто и никчемно
Седьмое, при этом мне очень тошно быть одной, мне буквально больно терпеть одиночество, возможно от этого раздражение, я чувствую какую-то досаду
Восьмое, у меня ни на что нет середины, я не принимаю серединный путь, нет я не просто не принимаю его, я протестую! я негодую всем свои нутром: всё или ничего, белое или черное - никаких оттенков, неприемлемо!
Девятое, я не могу точно знать, как чувствуют люди, но мне кажется, я чувствую только два чувства, а остальное ответвляется: страх и ненависть, отсюда тревога, гнев, страх и еще раз страх, бессилие, непонимание, госпади, да это даже не чувства. Или чувства? Когда я спрашиваю себя, что я чувствую, то в лучшие времена я могла сказать, что ничего, сейчас я угнетена, как говорилось выше. И больше-то я ничего не могу сказать
Десятое, но в то же время я очень глубоко переживаю весь негатив. Для меня буквально какой-то комментарий может стать трагедией (см пункт восьмой, никаких полумер), крах полный.
Одиннадцатое, я не знаю, все ли люди так делают, но на любое действие, которое требует от меня социальной реакции я усилием вспоминаю о том, как действовали персонажи книг или фильмов или свои же прошлые неудачные реакции и стараюсь выдавить что-то такое, но при этом внутри ничего не чувствую (такое случается часто, возможно, это называется вежливость(?)).
Двенадцатое, для меня не имеет значения, где право, а где лево, мне абсолютно плевать на это, но окружающим нет
Тринадцатое, я не знаю, все эти проблемы выше или ниже, они, действительно, есть и они, действительно, являются проблемами или я всё надумала?
Четырнадцатое, у меня нет проблем с восприятием внешности, но я не принимаю свой характер
Пятнадцатое, я ничего не могу сделать
Шестнадцатое, мои собственные амбиции душат меня и убивают по капле, потому что я не могу ничего воплотить
Семнадцатое, я не могу отказаться от своих амбиций, потому что иначе мне придется принять свое поражение в этом мире, но я и так поражена, сломлена
Восемнадцатое, у меня случаются секунды деперсонализации
Девятнадцатое, мне нравится создавать иллюзию с помощью теней и света, смотря на предметы, от этого я могу заставить двигаться любой предмет (естественно, это происходит только в разуме). Я думаю, такие трюки у меня ловко получаются из-за того, что я ношу линзы или очки, которые всё равно под каким-то углом могут искажать реальные предметы.
Двадцатое, я хочу многого, но не могу даже встать с кровати
Двадцать первое, я постоянно капаюсь в себе и пытаюсь понять, что со мной не так (на самом деле, я знаю, что со мной всё так, я просто выдумываю), и мне хочется прекратить это и пойти к настоящему врачу, чтобы он предал меня категориям, а не я сама себе выдумывала
Двадцать второе, мне нравится чувствовать себя особенной, нравится восхищение, но никто из близких дать это восхищение на постоянной основе мне не в состоянии. Они не вывозят меня эмоционально.
Двадцать третье, мне кажется, что это не депрессия, потому что я всё-таки выполняю разные действия
Двадцать четвертое, мне кажется, что это не шизотипическое расстройство, потому что я всё-таки имею близкие связи с другими
Двадцать пятое, мне кажется, это не пограничное расстройство личности, потому что я не склона к причинению себе вреда
Двадцать шестое, я импульсивна, мое любимое правило "сгорел сарай, гори и хата"
Двадцать седьмое, я ненавижу все вылизанное, я ненавижу вылизанный порядок - это приводит меня к жуткому дискомфорту, так не должно быть, это неправильно, хаос должен быть везде и повсюду.
Двадцать восьмое, мне кажется, близкие меня не понимают и не смогут понять, для них всё это незначительно
Двадцать девятое, у меня бывают приступы тревоги
Тридцатое, при всей своей ненависти к порядку, я обожаю структуру и списки

Спасибо, что выслушали, пока

Люблю Винтовкину за то, что каждое её слово откликается внутри. Про семью, про любовь, опыт, развитие, про чувства и свои ощущения касательно разнообразнейших ситуаций. Буквально куда не плюнь, как говорится. Найдётся что-то нужное, своё.

Даже не знаю
Радоваться или нет

Но
Это было мило

Может быть я и правда что то значу?

У людей же как? Начинают проработку, идут по ней, заканчивают и выходят.
У меня все тоже самое, но с повышенной сложностью. Начинаю проработку, иду по ней. Вижу более глубокий вопрос, который затрагивает мою проработку. Начинаю более глубинный процесс. Прохожу его. Заканчиваю. Продолжаю идти по проработке изначального вопроса. Заканчиваю и выхожу. Это как бы только два этажа. А бывает сложнее и выше.
Перед сном лежала и анализировала изначальную тему свою и куда занесло. Оказалось сложная причинно-следственная структура, даже не связь. Может позже запишу, чтобы не забыть.

заболела.
болит горло, лежу одна дома и смотрю сериал «настоящий детектив»
и как то резко вспоминаю, что вела тут дневник лет 6 назад… не могу вспомнить ни логин, ни почту… и регистрируюсь заново!
привет саммер! я вроде даже соскучилась))
в моей жизни так много всего поменялось…

10 утра. я на работе ем фруктовый салат. нет, похудение не входит в мои планы. посто мне кажется, что если я запихну в себя ещё что-нибудь мучное и сладкое, то мой желудок отвалится.
сегодня я остров спокойствия, безразличия и вежливости. у меня красивый блестящий макияж, грязный чёрный кардиган и аккуратная прическа. мне хочется расцеловать всех людей вокруг. хочется болтать и не затыкать рот. хочется, чтобы программист пришёл, но его не бывает по выходным.
мне нравится сегодняшний день. сейчас по радио играет love of my life и это идеально подходит к моему настроению. несмотря на трясущиеся от недосыпа руки и красные глаза - я сегодня могу источать уверенность. могу и буду. всем счастливого воскресенья и хорошего начала предновогодней недели!

уже два дня ругаюсь с компанией у которой заказала подарок коллеге, который так и не пришел.

напоминалочка. важно оставлять отзывы абсолютно везде. чтобы помочь другим избежать вот таких вот ситуаций.