Запахи - это очень важная составляющая моей жизни. Для меня у каждого человека есть свой запах, у каждого чувства есть свой запах, у каждого дня есть свой запах.
Например, я точно знаю, что С. пахнет теплом и вереском, или что сегодняшнее утро пахнет чувством свободы, а вчерашний вечер тоской и зеленым чаем.
Наверное, мало кто это понимает, в большинстве люди покрутят пальцем у виска, если кому-нибудь попытаешься объяснить подобное.
Сегодня, например, задумалась о том, как пахнет моя влюбленность в А. - пришла к выводу, что для меня это запах ириса и ландыша с тонкой ноткой бергамота.

Хочется поскорее получить возможность уйти в ночной режим и залипать в свои дела далеко за полночь, а днём дрыхнуть без задних ног

как и ожидалось, я проснулась с тоской на душе. мои подруги всю ночь общались в нашем групповом чате, будили меня уведомлениями. я прочитала их сообщения утром и поняла, что они счастливы. не знаю, я не должна так думать, но мне стало тошно от этого. я завидую им, наверное. неприятно это признавать. иногда мне кажется, что у всех жизнь идёт, а у меня остановилась и уже никогда не запустится. и я знаю, что я - единственная причина этому. тяжело от того, что винить некого.
долго искала среди заметок, но наконец нашла свой список желаний на 2020 год. оказывается, я осуществила почти все. но это все равно не сделало меня счастливее. на 20 год у меня были большие планы. и все из них, кроме переезда, достигнуты. я вообще ничего не чувствую по этому поводу. кстати, заметила, что жизнь с каждым годом становится только хуже. просто наблюдение. на 21 год у меня уже нет никаких надежд. это просто такое состояние, наверное.
жизнь превратилась в какую-то жуткую рутину. я даже сейчас еду на работу. проводить день с людьми, которые мне не очень нравятся, ждать эфемерного программиста до вечера, пить кофе, всем улыбаться. странно от этого. раньше мне все это доставляло огромное удовольствие. хорошо там где нас нет.

Не способны любить- совсем,
Просто молча едем в машине,
Друг для друга стали никем,
А такими родными были.

Не способны любить- прими,
Так не будет, как было раньше,
Просто так подойди, обними!
Мы, наверное, стали старше…

Просто молча, просто молчи,
Ты попробуй, так легче будет,
Все равно на душе кирпичи,
Поцелуй больше твой не разбудит.

Ну все, хватит! Нервы на грани.
Я в глазах твоих-посмотрю,
Кто угодно, они не обманут.
Не обманут меня, не всех,
Всем без разницы, что будет дальше.
Не звони больше мне в декабре,
Мне достаточно этой фальши.

Друг для друга стали никем,
Никогда никем и не были.

нежность разливается внутри меня.

Никогда не страдала подобной хернёй, но сейчас почему-то захотелось. Начну с того, что в прошлом году я в принципе не строила никаких планов и целей на год - а вот желаний загадала очень много. И, скорее всего, из-за того, что их было слишком много, практически ничего не сбылось.
Помню, что 2020 год я встретила в пижаме, ненакрашенная, подарки распаковала заранее. Выпила шампанского и спать легла уже где-то в половине третьего, может и раньше.
Наверное, не стоит говорить, что 2020 в основном для всех был богат на негативные события, поэтому я изо всех сил постараюсь стереть его из своей памяти - так, будто бы его и не было.
Уже сейчас на самом деле стараюсь забыть, но залезла в свою галерею, дабы по фотографиям постараться воспроизвести что-то в памяти. В первом посте просто пройдусь по событиям, пока без анализа и выводов.

- Январь.
Через неделю после НГ отметила с родственниками свой 21 год - жарили шашлыки на даче, по традиции. Получила много приятных и тёплых слов от людей.
Хорошо сдала зимнюю сессию, после неё кушали пасту с морепродуктами.
Иногда фотографировали на улице с К. Сидели допоздна у него дома, ели чипсы и трахались. Однако после того, как он приехал лишь на следующий день после моего дня рождения, начали закрадываться мысли о его безразличии.
- Февраль.
Сидела на скучных лекциях в обшарпанном лектории. Впервые попробовала клубнику в шоколаде, которую выпросила у К. и пиво с имбирём.
Шлялись с ним по улице допоздна как бродячие собаки.
В универе написала всероссийский диктант по немецкому.
- Март.
Купила себе домой белых хризантем, чтобы поднять настроение после очередной мозгоёбки К. и его матери.
В универе сама сняла фильм на видеокамеру, получили с группой второе место на конкурсе.
Ушла на карантин и пила чай с мёдом. Много красилась на балконе и смотрела на солнышко. Плакала из-за мозгоёбок К., который почти не приезжал и, очевидно, совсем не скучал по мне.
- Апрель.
Впервые вышла на улице на карантине, чтобы сфотографировать луну.
Поняла, что сильно поправилась.
Встретились с К., который привёз мне тесты на беременность. Подарил пингвина, его я назвала Чарли.
Безудержно много ела вафли с абрикосом.
- Май.
Заебалась от всеобщей истерии и уехала на дачу на майские.
Продолжала сидеть дома на балконе в застиранной тельняшке, сдавать какие-то зачёты.
Откопала свою тетрадь со стихами, подумала, что неплохо было бы начать писать снова.
27 мая отметили день рождения К. - я помогла ему купить часы от касио.
Подарила бабушке свечку с лавандой, которую она давно хотела приобрести.
- Июнь.
Переломный месяц. Продолжала сидеть дома и периодически ездить на дачу.
13 июня рассталась с К. после почти двух лет отношений - меня бросили прямо во время болезни, через социальную сеть, ещё неделю после разрыва устраивая эмоциональные качели. У него даже не ёкнуло, что у меня болезнь, трудная ситуация в семье и банально сессия. Я просто оказалась в чёрных списках из-за того, что дала отпор его друзьям.
Узнала, что он сообщал моей маме по телефону о том, что больше не в силах со мной встречаться. Спустя почти два года наших отношений.
Сдала экзамены.
Ещё пару месяцев после этого я была в депрессии. Дедушка отвёз меня успокаиваться в сосновый бор.
После скандала в семье ушла из дома. Выбросила подарки К. - кроме рюкзака и Чарли.
Написала обо всём А. - начали общаться, я ничего от него не скрывала.
- Июль.
Ещё более переломный месяц. Продолжала много пить из-за расставания с К., становилось стыдно.
Ушли люди, которые оказались левыми.
Отстригла больше половины своих волос и осветлила. Начала больше любить себя и носить белые рубашки.
Оказалась в отделении в качестве пострадавшей по серьёзной статье. Весь месяц я плакала и боялась выйти из дома - произошёл раскол во всей нашей семье. Все усилия прошли даром.
Две недели провела на даче в сенсорной депривации - много курила и ни с кем не общалась. Много времени проводила за плитой, занимаясь любимым делом.
От отчаяния я сходила в церковь - удивительно, но мне потом стало легче.
- Август.
Пожалуй, самый переломный месяц.
Продолжала много пить, становилось всё сложнее и сложнее. Ходила по улице, часто уходила из дома.
Задротила в игры на компе целыми днями - плевать на то, что это был тупой гринд.
Впервые за 21 год встретилась с отцом.
Узнала, что у К. уже другая девушка.
Впервые погуляла вместе с А. - на душе стало спокойно и тепло: вечером я сидела у него на коленях во дворе и мы поцеловались. Я спала у него на плече в трамвае, потом он чмокнул меня в щёку возле подъезда.
В конце месяца мы с мамой поехали в Москву и я побила свой рекорд пьянства, за что стыдно по сей день.
- Сентябрь
Начала сидеть на дистанционных лекциях.
Узнала про серьёзное заболевание, сделали микрооперацию.
Снова встретилась с А. - привёз мне небольшой презент. Через несколько дней призналась ему в симпатии - узнала о взаимной симпатии, но нежелании завязывать отношения. Продолжала общаться с ним как со знакомым.
- Октябрь.
Третья по счёту прогулка с А. - очень сумбурная и короткая. От него исходили тепло и забота и одновременно будто желание от меня избавиться. Ответного поцелуя не последовало - я плакала больше недели, думая, что проблема во мне. Лёгкие начали болеть от пачки в день.
Очередной срыв - моя С. как всегда была рядом и спасла меня. Я люблю её.
Встретились с дорогими моему сердечку С. и М. - это был один из самых чудесных дней осени.
- Ноябрь.
Поздравила А. с днём рождения - узнала, что я делаю его счастливее. Съела в этот день много марципана.
Прошла практику в школе с маленькими детьми - сильно к ним привязалась.
Уехали с дедушкой в лес.
- Декабрь.
Курсовая работа вытрепала мне все нервы.
Я нашла мамин старый костюм со второго дня свадьбы - в нем я точная ее копия.
Иногда каталась по городу и его окрестностям.
Давно не писала А. - боюсь и не могу найти повода. Чувствую, будто потеряла его, плачу, даже пока пишу этот пост.
Дедушку положили в больницу с сердцем и подозрением на корону, сделали операцию. Мне страшно.
Моя любимая группа лайкнула мой пост в инстаграме.
Послезавтра защита курсовой и последний зачёт.
Странный год выдался, надо сказать.
to be continued

сегодня споткнулся о пандус подъезда на улице Березовского шоссе, дом восемь и упал прямо в небо.

у меня сегодня весь день болел живот, и я подумала, что это можно сравнить с влюбленностью. ты живешь обычной жизнью, делаешь дела, работаешь, болтаешь с кем-то, но боль в животе все равно есть. ты всегда про неё помнишь, она маячит на периферии сознания. похожие чувство испытываешь, если влюбляешься. мысли об этом человеке всегда с тобой, ты можешь даже не думать ничего конкретного. просто образ маячит в голове.
мое настроение все ещё хорошее. на работе сегодня шумно - куча стажеров. много ребят из регионов. когда мы разговаривали, я почувствовала себя какой-то изнеженной москвичкой. неприятно.
думаю о подарках на новый год. раз уж я отмечаю с родителями, то хочется купить им что-то дорогое и классное. но я знаю, что они купят мне какую-нибудь милую потрясающую мелочь и будут чувствовать себя неудобно, если я подарю им что-то слишком дорогое. но мне плевать. я хочу, чтобы моя мама пользовалась дорогим хорошим хацлайтерлм и все в этом духе. я хочу сделать их жизнь более удобной, купить им качественные классные вещи. почему я не могу, если я могу? типо… почему они вообще могут чувствовать себя неудобно? они платят за мой универ, это самый ценный подарок, мне больше ничего не нужно, эта их помощь покрывает все подарки мира. люди такие странные.
боже, зависнуть бы в этом энергичном и веселом состоянии. я слушаю cotton candy - песню про секс из нового альбома янгблада. она очень веселая, и я не чувствую себя дерьмово, когда ее включаю. черт, я так хочу застрять в таком настроении.

Маша утром перебздела и отдала мне свой ксанекс. Она оставила себе две таблетки на предстоящий самолёт, остальное (около 20 таблеток) отдала мне. Нормально ли, что сразу после этого я начала гуглить «смертельная доза ксанекса»? :)

На выходных запустил рекламу мобильного приложения, и как только пользователи стали пользоваться чатом, вылезли куча ошибок, часть из которых критичные.

Рекламная компания провалилась, а завтра разработчик будет разбираться, что это было.

Но есть и хорошие новости. Теперь могу спрогнозировать экономику приложения, и когда выйду на нужные показатели. И сюрприз–сюрприз, летом, возможно, я уже буду финансово независимым.

Он, что есть вместилище многих.
Он, что забывается смотря вглубь.
Он, что приходит нежданно.
Чужак, что вгрызается в кости, не оставит следов на твоей земле.
Он приходит сам, ибо не верит в зов. Ибо опасается поверить.

Я безнадежен. Разница давлений. От того немногого, что выходит наружу и того, что внутри. И в то же время ничего. Да и какая разница. Я ничто. Не существую. Не решается ничего, даже если отдельные мелкие задачи можно решить, но глобально ничерта. Не могу уже собрать ничего стабильно и особенно это показать.