Это было моей ошибкой.
Доверять по первой просьбе чтобы не расстроить.
Это так не работает - раз, это беспечно по отношению к себе - два, и это не показатель серьёзного отношения к человеку - три.
Мне трудно доверять, и хоть я и не помню почему, я уверена, что у меня есть на это причины.
Я начну наблюдать. И этого достаточно, это мой первый шаг. Другой может относиться к этому как он пожелает, это не моё дело.

однажды я набрался сил.
и решил признаться в своих чувствах
девушке, которую любил уже три месяца, четыре дня, двадцать часов и сорок одну минуту.
я зашел в ватсап, дрожащими пальцами набрал текст, отправил ей и пошел спать.
на утро мне пришло сообщение от нее:
"чё?"
я посмотрел на свое сообщение и упал в обморок.
в моих открытых глазах можно было увидеть экран телефона
и
"Z k.,k. nt,z."

Весь вечер слушаю MuggleCast, вообще не вдумываясь в текст, просто успокаивает звук голосов

хочется впервые в жизни написать итоги года
2020 стал для меня переломным
я так повзрослела, столько поняла…

весь день мучило меня желание написать что-то. творческая изжога. думаю подвести итоги года. ну что сказать… год выдался безумным. кстати, недавно вычислила в себе удивительную незадачу, когда писала письмо от руки. это ужасно тяжело, я абсолютно отвыкла что-то долго писать из-за того, что теперь постоянно работаю на компьютере. как же это просто печатать, даже мысли легче группировать. когда пишу, рука не успевает за мыслью.
сейчас вспоминается хорошая цитата "мысль изреченная есть ложь". долго вспоминала откуда это, какие-то, знаете, нежные школьные воспоминания. мне было когда-то сложно осознать смысл этой фразы, который заключается в том, что очень трудно найти правильные слова, через которые тебя поймут. люди воспринимают твои слова искаженно в силу преломления призмой своего взгляда и даже ты сам не всегда понимаешь себя правильно до конца. это как будто жить в королевстве кривых зеркал, где каждый лжет искуснее другого.
я много вру. себе. другим. но себе особенно часто. себе я вру в том, что счастлива. иногда я действительно чувствую счастье. в какие-то минуты спокойствия. но это так редко. я чаще стала переживать. стала более нервной, ядовитой, твердой, но в то же время более ранимой, уязвимой, слабой.
словно я Колосс на глиняных ступнях.
я скучаю по старым друзьям. мне их не хватает. не хватает душевной и духовной близости. в школе у меня была такая подруга. боже, как же нам было весело вместе, как много я смеялась, как же было хорошо, тепло. это так жалко вспоминать школьные дни. страшно признаться сколько лет прошло. годы. долгие годы, которые высекли мою форму из куска мрамора.
недавно я услышала фразу, что с некоторыми людьми мы встречаемся только для того, чтобы расстаться.
сейчас у меня тоже есть друзья, есть подруга, даже две. одна появилась неожиданно. с возрастом все сложнее заводить новые знакомства.
пусть этот год заберет с собой все плохое и злое из меня. пусть во мне останется только хорошее. и с этим хорошим я шагну в новый год, где наконец позволю себе совершать ошибки и быть отрицательным персонажем в чужой жизни без всепоглощающего чувства вины.

Хочу на больничный, в отпуск, в выходные - хоть куда.
Устала так, что даже веки не держатся, и не знаю, почему реву. Просто течет из глаз.

Я буду бороться! Я не сдамся! И не позволю тебе совершить ошибку!

мне не хватает времени, чтобы привести голову в порядок перед новым годом. конечно, оно и не столь необходимо с одной стороны, ведь в сущности смена года не несет никакого смысла, а с другой - нужны же хоть какие-то условные точки для подведения итогов и составления новых планов. в сущности повод привести голову в порядок имеет место быть.

я бы очень хотела составить список мест для посещения, каких-то мелких желаний и глобальных целей, а то мне начинает казаться, что я разучилась мечтать. хотя то самое заветное, что будет крутиться во время боя курантов, я уже сформулировала.

на самом деле сложно подвести итоги, когда находишься в подвешенном состоянии. могу лишь сказать, что несмотря на благоприятно закрывшийся семестр я собой недовольна, я как-то впустую себя растратила и хорошо бы придумать, как этого избежать в дальнейшем.

в этом году я загадала не большую любовь, как это делала раньше, а повышенную стипендию, хехех, в итоге со вторым пролетела, зато неожиданно преуспела в первом.

завтра мы с ильей едем к моим родителям. я не знаю как все пройдет и мне очень страшно. я чувствую как перехожу некий рубеж в отношениях с родителями и я не представляю каково это - расставаться с образом прилежной девочки, у которой нет времени на мальчиков. я бы очень хотела, чтобы эта сепарация прошла безболезненно для нас всех.

с нового года надо начать подготовку к магистратуре, научиться балансировать между всеми делами и увлечениями, заняться спортом, английским, наладить отношения с собой. в общем-то, достаточно заурядный список, фу такой быть.

наверное, надо похвалить себя за что-то в этом году. я, если честно, не знаю, он как-то просто прошёл и всё. это не отменяет множества приятных моментов в нём и перемен во мне, но в сущности, я никуда не сдвинулась. но год это же просто условность, как мы помним, а в этот раз мне нужно чуть больше времени, чтобы шагнуть на следующую ступеньку.

Договариваться с другими людьми сложнее, чем мне казалось.

"ты не хочешь, чтобы я брал на себя много ответственности за нас или сама не хочешь её брать?"

пожалуй, это хороший вопрос.