в мыслях: "возьми себя в руки и хоть раз подведи итоги года"
хорошо, только это не совсем итоги, скорее просто моя история 2020-го
будет длинно, может быть скучно, но так, как оно есть

31 декабря 2020 года со мной рассталась моя первая любовь, с которой планировалось большое совместное будущее
все планы мигом рухнули
мой мир рухнул
я плакала с 3-х часов дня и до 6 утра, ведь наша история началась именно 31 декабря, правда 2015 года
это был наш праздник. семейный. даже тарелка с нашим любимым крабовым салатом разбилась в этот день.
- потом я узнала, что еще с ноября месяца он общался с другой, создав фейковую страничку втайне от меня. ну, собственно к ней и ушел :) -

я собирала себя по кусочкам. самостоятельно. ведь в этих отношениях я отказалась от всех ради любимого человека, а когда он отказался от меня - рядом никого не осталось, забавно, да?)
вывод: не отказывайтесь от своих близких ради отношений
я была уверена, что время лечит, отказывалась знакомиться с новыми людьми, ходить на свидания, ну и все такое… что я усвоила к концу года? время не лечит, оно лишь притупляет, лечат другие люди, которые дарят нам новые воспоминания и эмоции. к слову, осенью у меня случилась интрижка с замечательным человеком, который показал мне, что такое настоящий мужчина, жаль не сложилось. и да, я так скучаю по тебе, С., поздравишь меня с Новым годом? я так жду.
так вот
до лета я жила показушной жизнью в инстаграме, показывала всем, как мне хорошо, что ничто меня не сломило и я ни капельки не разбита.
я впервые узнала, что такое панические атаки, ничего страшнее со мной еще не случалось
но к концу июля я начала приходить в себя! сама я стеснялась написать своим старым друзьям, потому что было очень стыдно. и они написали мне сами, вытянули из моего депрессивного состояния, дали пинков под зад и привели мысли в порядок. мне доказали, что это не я плохая, что не во мне дело. и я начала поднимать себе самооценку заново. теперь я учусь любить себя и с каждым днем делаю к этому маленькие, но вполне успешные шажочки :)
этот месяц стал для меня самым продуктивным
о, еще я нашла свое увлечение, при помощи которого помогаю другим людям, мне так приятно слышать от них потом благодарности и что все сбывается, просто в а у
и я начала вновь много читать! я забыла, как это оказывается чудесно
я вновь влюбилась (а да, в того самого… м, будем называть его - осенний мужчина - что-то типа, как у Кэрри с ее "мужчиной моей мечты"), но это чувство так меня наполняет, я чувствую себя самой живой и счастливой на свете, хотя еще прошлой зимой я клялась себе, что больше никаких чувств, глупышка
кстати, успешно сдала две последние сессии, а летнюю практику вообще закрыла на отлично, что было для меня огромным шоком, ведь до этого на учебу я очень сильно забивала, предпочитая проводить время с бывшим молодым человеком (ps. так тоже никогда не делайте)
ко мне начинают тянуться люди, это так… интересно? раньше не замечала такого
боже
какие же у меня планы на 2021!
еще я поняла, что наступление Нового года ничего не поменяет
меняем свою жизнь мы сами
и я буду делать для этого все возможное
с наступающим всех тех, кто все же прочитал эти беспорядочные мысли, которых на самом деле намного больше, но я так за сегодня устала, что уже не знаю, что и сказать
кого этот год также знатно потрепал, я с вами, солнышки, теперь все будет только лучше, вы главное старайтесь, хотя бы ради себя

вместо того, чтобы подводить итоги, лучше заняться формулировкой новых целей.

Спустя столько месяцев снова начала думать о нем, почему-то, когда мне плохо мысли именно вокруг него и крутятся. С ним мне было хорошо

Почему-то приснилась О, с которой я разорвала отношения, точнее не она, а обычные ее голосовые. Я до сих пор не жалею.

Коротко. Потому что не хочется длинно.

январь. совы, джон, осознание влюбленности, холод, работа.
февраль. нтк и начало дружбы с энергетиком. работа-работа, джон, димка, тусы.
март. тусы. под конец начало пандемии. желание быть с ним. усталость хроническая.
апрель. волшебная удаленка с джоном. год работы в энте. признание во влюблённости. начало постоянных ангин. попытка развода.
май. герои, выходные, тусы. диман. джон. грозы. понимание всего пиздеца этой жизни.
июнь. начало эпопеи с зубами. супер-туса с диманом. и следом тот самый переворотный момент с настей.
июль. разрыв. слёзы, истерики, часовые прогулки в одиночку по улице. отпуск с диманом. брат братан братишка мой. отходосы. загоны.
август. рыжее солнце. знакомство с байкерами. покатушки на мотоцикле. трава. загоны.
сентябрь. поездка к родителям. наконец-то. тоска по димке. отпуск. байкер. шлемы и кроссовки.
октябрь. начало бухалова с ГИ. застой и ступор. работа, дом, Дом.
ноябрь. секс втроём. алкопонедельники. примирение с диманом. осознание страха старости.
декабрь. мое рыжее солнце.

в этому раз новый год совсем не чувствуется. я иду по пятницкой, светящейся огромным количеством огоньков, и ничего не чувствую. я в состоянии спокойствия, энергосбережения, отчаянья и грусти. как обычно крч.
днём внезапно пришёл программист. я так обрадовалась, у меня даже руки начало потряхивать. мне казалось, что мы уже не увидимся в этом году. черт, я нереально соскучилась, мы не виделись 5 дней. так что, это было своеобразным новогодним подарком судьбы - постоять рядом и перекинуться парой слов. я (все ещё) не прошу большего. когда мы попрощались, я испытала странное чувство светлой грусти, которое теперь меня не покидает.
хочу на новый год графическую серию «война» отто дикса. этот подарок мне может подарить только дед мороз, потому что достать в книжных его невозможно. да и никто не стал бы заморачиваться ради меня. поэтому я не жду ничего. я жду тяжелый день на работе, пробки, недосып и кучу ебаных звонков. у вас бывает такое чувство, что жизнь словно кино - проносится мимо, а ты просто наблюдаешь?
смешно отмечать новый год с моей семьей. мы все довольно… необычные люди. и все предпочли бы оказаться скорее на эшафоте, чем за праздничным столом. я даже не могу позволить себе напиться и вырубиться.
о господи, скорее бы праздник прошёл. скорее бы вернуться к обычной жизни, застрять в эмоциональной коме, варить кофе, красить глаза и много курить.
из хорошего - я купила все подарки. кучу классной хуйни. мама убьёт меня, если узнаёт цену своего подарка, но мне плевать. в кои-то веки я могу потратить деньги на какую-то великую цель. обычно я посто получаю зарплату, иду в магазин косметики/в книжный и покупаю все самое красивое и ненужное.
если говорит о новогоднем желании, то я хочу перестать чувствовать себя мертвецом. кислая фраза, окей. но реально, нет большего мучения, чем изображать радость. это, кажется, чья-то цитата.

Сижу на работе. Завтра сказали всем выходить. Тоска.
Хочется банально подвести итоги года. И я наверно это сделаю сейчас.
Этот год был хуевым. И проблема не в коронавирусе (хотя он тоже не добавил счастья). Просто я окончательно запуталась в себе. Мне 26 лет, и я до сих пор не знаю, чего хочу от этой жизни. Не знаю, в каком направлении двигаться. Отношения с парнем скатились на самое дно еще в прошлом году, но в 2020-м снизу постучали. Хотя в декабре мы помирились. Но все равно я чувствую, как что-то изменилось навсегда. Я уже не могу любить без памяти как в 16 лет. Уже начинают мозги работать. Я вижу то, как этот человек ко мне относится, и понимаю, что это не сильно похоже на любовь. И тем не менее, уйти от него я не могу. Я тупо не знаю, как это сделать.
На работе было очередное "покращення", в результате которого уменьшили зарплату. Но уменьшили пока не настолько, чтобы отсюда уходить. Поэтому менять профессию пока не планирую.
В этом году я не вела дневник прочитанных книг, да и читала мало, в основном всякий ширпотреб. Зато подсела на клуб романтики и другие визулальные новеллы. Просто пиздец. Но с другой стороны, мне стало плевать на саморазвитие, мотивацию и прочую чушь.
И на выходных лежать как овощ не так уж и плохо. С людьми общаться стало сложнее, начала чаще раздражаться и чувствовать злость.
Других особых изменений не заметила. И это радует. Кажеься, я еще не сошла с ума.
В ноябре написала подруга с далеких школьных времен. Но я не хочу общаться. Просто не знаю о чем, и жаль тратить время на бесполезный треп.
В 2021 году хочу просто выжить. Ну и сбросить килограмм 10. Хотя если и 5 сброшу, это будет уже охуенно.
А этот шепот новый прикольная штука. Надеюсь, он продержится долго и его не закроют. Может и сама там что-то напишу, хотя в принципе мой дневник и так анонимен и я могу не стесняться.

Когда думала, что этот год уже ничто не успеет испортить, но выясняется, что привычная новогодняя компания не соберется…

если я брошу эту работу, то могу пойти в школу, как хотела изначально
заниматься фотографией
готовиться к урокам

или потерпеть еще год
всего год

есть моменты, когда я забываю чутка про реальность
но есть люди, которые обязательно об этом напомнят

Люди садятся на диету с нового года не потому, что это - желание начать новую жизнь. А потому что наконец можно закончить жрать этот пир! Никто не будет смотреть осуждающе, потому что ты не сидишь за праздничным столом с фразой "я на диете" во рту, вместо куска мяса.
Жрите! Похудеете потом!)

Я помню кусочек истории: они собираются в клубе и начинают громко аплодировать. Наконец-то один из них достиг успеха. Покончил с собой и успешно умер. Ура! Повесить его портрет, пусть все знают, какой он молодец!
Тебе же хлопать никто не будет. Даже если ты сделаешь все с первой попытки.
Упд: мартен паж - как я стал идиотом

Самое лучшее чувство на свете — когда находишь новую песню, которая первые пару десятков на репите нежно размазывает мозг по стенам.

Пока по способности выудить из реальности лидируют игрушечки. Классе в восьмом я умела ещё настолько погружаться в книгу, но сейчас уже нет. Может, это СДВГ или подобная хрень? В последнее время мне тяжело сосредоточиться на работе, и папа всегда говорит, что я очень быстро листаю ленту и он ничего не успевает рассмотреть, когда я показываю ему фотки.

нужно было научится ценить то, что у тебя есть, но в этом году
я научилась только хотеть большего.

раньше хотелось все время быть в будущем и только сейчас - в настоящем.
а прошлое вообще потеряло всякое значение.