Ммммм
Обожаю, когда самым неожиданным образом вскрывается токсичность друзей. Просто обожаю.
Вот потом не надо ныть, что все какие-то не такие. Ты сама такая же как те, кого ты поливаешь.
Вот и все, вот и все.
С Новым годом! (23:48)

В прошлом году на встрече с подругой мы подводили итоги уходящего года и я, будучи достаточно скептичным человеком, подумала "Ну что за чепуха, к чему всё это?", но после уговоров сдалась и писала о том, как прошёл 2019-й год. Скажу по правде, мне это понравилось, даже несмотря на внутреннее сопротивление: дает какое-то ощущение завершенности года.
И вот, сегодня, 31-го декабря, я как нельзя во время решила подвести итоги 2020 года.
Год прошёл очень быстро. Возможно, потому что бабушка права и чем взрослее ты, тем быстрее идет жизнь, а может, всё смазано из-за карантина. Хоть и многие говорят, что год был ужасным и куда ещё хуже (складывается впечатление, что все предыдущие года были для тех же людей плохими), но чисто по субъективным ощущениям - он всё же был отличным.
Да, пандемия внесла коррективы в нашу реальность и заставила приспособиться к новой обыденности. Не могу сказать, что ковид больно ударил по мне. Кто из родных и близких болел - у всех легкая форма, к счастью, а что касается меня, то я, вроде бы как, не болела. Маску носить мне не сложно, руки я и до этого мыла часто, сидеть дома для меня не представляется непосильной ношей, а в отношениях у меня всё в порядке, чтобы нахождение дома казалось "адским". Даже наоборот, я благодарна карантину, что помог нам с парнем съехаться и узнать друг друга с иной стороны.
Что касательно работы - карантин напротив поспособствовал новым работодателям быть готовыми к удаленным сотрудникам, что сыграло мне и моему доходу на руку. По сравнению с доходом в прошлом году он вырос в 2,5 раза. Когда я писала цели на этот год, я планировала такую цифру, но сказать, что ощущала ее сильно реальной - нет. Но всё же цель выполнена с лихвой.
Что касается здоровья - я наконец-то решилась дообследовать щитовидку и начала лечение по ней, чему я очень рада. Раньше на это просто духу не хватало, то сейчас я намного спокойнее себя ощущаю благодаря этому.
Но что действительно из плохого в этом году, касательно здоровья (мне кажется и единственное плохое в этом году вообще) - это гормональные сбои, которые возможно связанны с лечением щитовидки, а возможно с чем-то другим и это приносит физическую боль и дискомфорт. Но я человек ответственный, в плане здоровья, поэтому над этим я тоже работаю.
Ах, да, ещё из путешествий запланированных не удалось уехать никуда, обидно, да, но не трагедия. Скоро будет машинка и возможность путешествовать, не завися от общественного транспорта будет только в тему.
Что касается личной жизни - тут вообще всё шик и блеск. Как я и говорила, мы с парнем съехались, а он, наконец таки переехал из КР ко мне. Я познакомилась с его друзьями, родителями и, кажется, всё и вправду движется в серьезном направлении. В любом случае прекращать прилагать усилия к этому я не собираюсь, а наоборот, набралась больше смелости.
Я не стала крестной в этом году, и, я думаю, это даже к счастью. Потому что посмотрев, какие отношения у нас с подругой, я поняла, что скреплять их ещё подобной ответственностью не стоит - мы слишком разные, а это бы обременяло.
Поэтому, я хотела бы сказать слова благодарности моему парню, за то, что продолжает меня учить заботе и радости. Моим родителям, бабушке и дедушке, брату, просто за то, что они есть и они здоровы. Я благодарна карантину, за такие большие перемены в моей жизни. И, конечно, я благодарна себе, за то, что успешно преодолеваю панические атаки и становлюсь сильнее и увереннее в себе с каждым днём.
Что же по целям на следующий год?
1) Понимание дальнейшего развития отношений, в идеале, чтобы меня позвали замуж.
2) Увеличить свой доход в 2 раза, по сравнению с тем, что есть на сегодняшний день.
3) Поехать в Европу весной на машине.
4) Купить брату ноутбук, а маме телефон.
5) Свободно разговаривать на английском языке.
6) Строить вменяемые предложения на корейском.
7) Купить квартиру.
8) Сдать на права.
9) Поправить гормональное здоровье.
10) Заниматься спортом регулярно.
Ну, и на этом, пожалуй, хватит :)
Нужно же ещё свободное время на "позалипать".
Спасибо тебе, 20-й, зови уже бычка, я надеюсь, мы с ним подружимся, ведь это мой год!
С Новым Годом!

Как же здорово.
Вся моя семья умудрилась переругаться уже в полдень, из-за чего я сейчас лежу в комнате, плачу и думаю о том, что уже совсем не хочу ничего праздновать.
Каждый год одно и то же. Начинают вспоминаться какие-то старые события, все начинают нарочно друг друга злить - и поехали.

Новый год как навязанный со стороны дедлайн. Как же надоело.

Хотела выспаться сегодня до победного
Но проснулась в 8 и с тех пор пыталась выяснить, отняло мне нюх или нет.

Итак, сейчас утро 31-ого декабря. И какие же простые истины я поняла за этот год?
1. Далеко не всегда тебе могут желать добра даже твои близкие люди, иногда ты для них просто аппарат по исполнению желаний.
2. Ты можешь два года любить человека, но так и не узнать, каков он на самом деле. Люди лгут, запомни это.
3. Если тебе кажется, что тебя стали меньше любить, то тебе не кажется.
4. Будь благодарен любому проявленному к тебе вниманию - ведь кому-то может быть очень тяжело открыться.
5. Друг, который отговорит тебя от глупостей - это настоящий друг.
6. Никогда ничего не бойся.
7. Если тебе больно и тяжело, не делись этим со всеми подряд. Старайся вытащить себя сам.
8. Жизнь не всегда бывает справедлива.
9. Иногда влюбленность - это больно и приятно одновременно.
10. Верь в исполнение желаний.

P. S. 11. Марципан вкусный.

Иронично, но 2020 лично для меня выдался богатым на события. И если уж на то пошло, почти каждое – значимое.

Иронично, но 2020 один из тех немногих о котором я могу сказать "а двадцатый был ничо такой, мне понравился".
Этот год абсолютно иронично кажется идеальным для подведения итогов, и насмешливой плодородной почвой под новые планы.
Вот только, дальше что-то утекающие в пост-иронию: я не просто не хочу, мне тупо и не интересно и лень вытаскивать хоть что то про уходящий год.

Но. сегодня декабрь, 31, а для сухого остатка оставить за все эти 365дней одну-единственную апрельскую запись про умиротворение и счастье – непростительного вида пиздеж.

Потому что кажется так выглядит сделка с дъяволом. Потому что этот год про истощение и разочарование, взамен на ценности в моменте.
Потому что единственное спокойствие = безразличие. И все это уже какая-то мета.

СД, Стим, ЛСП - Метеорит

рухнуть на бетон и сгнить

Может быть, я навсегда отдаляюсь от дома.
Может быть, я, наконец, возвращаюсь домой.

Где в центре бури живёт спокойствие. Где в центре бури спряталась я.

Я носила зелёный цвет. Разбивала в осколки сны. Обрезала волосы.

Я спасала людей. Становилась пылающим факелом, верным плечом и опорой. Рыжим богом в хохочущем смертном теле. Много плакала и так же много смеялась. И никогда раньше не чувствовала себя такой всемогущей, как сейчас.

Отпускала лжецов, чьи слова были легче, чем перья у синих крыльев. И находила новых друзей. Птичку Грифона. Алёну. И DeadLero.

Привыкала к новым отношениям и тёплой заботе. Училась любить и чувствовать заново.

Таким был 2020. Забравший пустое. Принёсший хорошее тысячекратно. Возможно, для многих всё было наоборот. И кто-то молился, чтобы он поскорее ушёл.

А я хотела бы, чтобы он ещё задержался. Подольше. Хотя бы ещё на чуть-чуть. На мгновение.

Но время идёт. И я готова двигаться дальше.

парню, который у нас стажируется, нравится девочка, которая со мной работает. мы провели два часа, угорая над нашими влюблёнными проблемами. он говорит: «она предложила мне творожок, потому что я ей нравлюсь?». я хлопаю по плечу и рассказываю историю «я поговорила с его другом, чтобы он не подумал, что я только с ним так мило разговариваю». чувак, мы в одной лодке.
интересно, он придёт завтра? не думаю… какой придурок захочет торчать на работе 31 декабря? а вдруг он придурок? а вдруг он вообще больше не придёт? в вдруг часы пробьют 12 и все взорвется? а я так и не знаю его имени… это была бы такая печальная смерть.
мне грустно от того, что моя лучшая подруга в другой стране. мы отмечали вместе последние 3 года. так странно входить в этот год раздельно со своими друзьями…
обычно, когда бьют куранты, мне хочется плакать. я каждый раз думаю о маме, звоню ей после 12, а она не берёт. последние 5 лет так и было. а сейчас я смогу поздравить ее в живую. и обнять своих племянников. бедные детишки, они так обрадовались, что я буду встречать с ними, а мне так хочется сбежать. уехать в свою квартиру, впасть в летаргический сон. когда я долго нахожусь со своей семьей, мне хочется закричать. а потом я смотрю на родителей, на сестру и ее мужа и понимаю, что им тоже. им тоже хочется закричать.

5:33

скучай по мне,
пожалуйста,

Мне подарили свечку
Смотрю на нее
И она мне что-то подозрительно напоминает

Думаю, не дарила ли я ее в прошлом году кому.