Давненько меня здесь не было, не так ли? Я уже и забыла, как буквы в слова связывать, но всё же отряхнула с клавиатуры пыль и приступаю к моим размышлениям. Ладно, вру, клавиатура пылью не покрывалась, потому что я работаю за ней каждый день :)
Решила я написать этот пост в связи с тем, что пережила опыт коронавируса и теперь есть что сказать по этому поводу.

Более года назад, еще в начале января 2020-го, я узнала про такое странное событие, как заражения в Ухане вирусом и как-то сразу почуяла неладное. Тогда коронавирус еще назывался SARS - cov 2 и не имел такой популярности и славы, как сейчас. Я каждодневно заходила на один из ресурсов по заражению им и отслеживала на карте. В то время ещё в России было всего 2 зараженных (официально), а близлежащие страны были свободны от больных вообще. Вся эта ситуация натолкнула меня на мысль, что нужно купить пару антисептиков, ну, мало ли, учитывая тот факт, что я регулярно получаю посылки с Алиэкспресса. Какая наивная я была, что думала, что две баночки по 50 мл мне может хватить :)

Но время шло, эта зараза распространялась всё больше и больше, про неё начали говорить уже всерьез и даже задумывались над тем, чтобы ввести локдаун. Уже тогда началась активное нагнетание в СМИ, что даже самые неверующие люди начали бояться. Всё это вылилось в высокий уровень стресса и панического страха у многих людей, в том числе и у меня.
Мы с парнем купили тогда по паре респираторов и кучу резиновых перчаток и так провели всю весну, не выходя никуда дальше магазина.
Летом всё поменялось, люди просто устали читать устрашающие новости и следить за статистикой и захотели отдохнуть, в том числе и мы: начали ходить в театр, кино, на концерты, но, конечно же, соблюдая масочный режим и дистанцию. В таком темпе мы прожили примерно больше полугода - до весны 2021.
20 марта я успешно провела одно индивидуальное занятие, а затем мы с парнем пошли в хороший ресторан и вкусно поели. В вечер этого дня парню стало как-то не по себе, начало болеть горло, поднялась невысокая температура типа 37.1-2 и легкая слабость. Ну с кем не бывает, подумала я, и конечно же, начала за ним ухаживать, готовить чайочки и ходить сама в магазин. На следующий день я успешно поехала на встречу по работе, где провела в близком контакте с коллегой не меньше часа, даже не предполагая, что это легкое недомогание парня отразится на мне уже завтра.
В тот день я пошла за покупками и решить кое-какие дела и тогда, стоя у банкомата я внезапно ощутила такой характерный мороз по коже, когда у вас начинает подниматься температура. Придя домой я измерила температуру - 37.6 и тут то я уже заподозрила ковид в первый раз, потому что такого ощущения "холода" в теле при температуре у меня не было очень давно, так как серьезными недомоганиями я страдаю достаточно редко.
К ночи я уже ощутила температуру во всей красе - 38.0 показывала отметка градусника, всё тело начало ломать, особенно в области поясницы. Тогда я сбила температуру где-то до 37.8 и попыталась уснуть, но в итоге, ничего не удалось из-за боли в горле и ломоты в теле. На следующий день температура подло держалась на отметке 37.9, которую, как известно, сбивать не стоит. В то время началось "аквариумное" состояние, когда ты лежишь на кровати, и тебе больно даже пошевелить пальцем, а встать с кровати настолько непосильная задача, что я никогда не думала, что такое простое действие может быть настолько тяжелым.
Парень, благодаря сильному иммунитету, отделался максимальной температурой в дни обострения 37.7 и выхаживал меня, пока я была в максимально "поломанном" состоянии. Спустя два дня температурного режима, наступило обманное облегчение, но это было только начало, самое сложное в этой всей ситуации был именно насморк и заложенность носа, так как коронавирус сильно ударяет по слизистым.
Когда голова более-менее начала варить, начали как раз и проявляться те самые страхи, которыми на протяжении года нас пугали СМИ. Любое отхождение от установленной нормы сразу же вызывало волну паники и желание сию секунду звонить в скору. Но, к счастью, рациональность побеждала, я успокаивалась и продолжала выздоравливать дальше.
Вообще, мне кажется, болея этой же болезнью в любой другой год, никто бы и не паниковал так, как паникует сейчас. Это всё из-за нагнетания и запугивания СМИ. Вы даже нехотя, но всё равно обращаете внимания на желтые заголовки, даже если сознательно вы их пролистнете, а бессознательное это запомнить и "выльет" всю эту радость в любой удобный случай.
Следующие две с половиной недели были посвящены улучшению самочувствия, но, к моему удивлению, это удалось не как обычно при подобной болезни, скажем, через неделю, а как минимум недели две-три. Всё это время ты вроде бы чувствуешь себя неплохо, но есть какое-то "НО", или нос плохо дышит, или кашель давит, или спонтанная слабость.
Только сейчас, спустя чуть больше месяца, я могу сказать, что я вернулась в строй примерно на процентов так 80 от доковидного состояния, потому что только сейчас начало хватать сил на длительные прогулки и активную работу.

Что я могу сказать, пережив этот опыт? Точно, что никому не желаю подобного и что страх снова заразиться этой болячкой никуда не делся.
Что я могу посоветовать? Меньше читайте СМИ, мойте руки, носите маски и соблюдайте дистанцию. Первый пункт, наверное, один из самых важных, в первую очередь, для вашего ментального здоровья.

А на этом всё, кланяюсь!

Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!

Я давно планировала написать этот пост, в первую очередь для того, чтобы разложить все свои мысли на эту тему по полочкам.
Начну с того, что я не совсем понимаю, хочу ли я этого и во мне проснулся так называемый "биологический" материнский инстинкт или это из-за того, что этот стереотип навязан обществом. Сейчас мне кажется, что это искренне моё желание, хотя ещё полгода назад я была уверена в том, что скорее не хочу всего этого. А вот год назад, напротив, мне "рвало крышу" и хотелось забеременеть. То есть всё достаточно биполярно и непонятно.
Но сейчас, когда я в очередной раз провела пару дней в компании семьи, у которой есть прелестный маленький и очень контактный сын, я всё же решилась на этот пост, чтобы наконец-то для себя разобраться.

Как и многих девушек, в подростковом возрасте и юности, всё окружение пугает о ранней беременности и её не самых позитивных последствиях. Но в противовес всему, к счастью, в моей школе был (даже!) один урок полового воспитания с практикой надевания презерватив на милицейский жезл. А мама со мной частенько разговаривала на кухне, во время готовки о сексе, акцентируя внимание на том, что секс это нормально, полезно и правильно, только важно не забывать про защиту. Поэтому, я благодарна всему этому разом, за то, что во "взрослую" жизнь я шла с определенным багажом знаний.
Но, тем не менее, страх "принести в подоле" был всегда, не зависимо от того, были у меня отношения или нет, просто было страшно.
Когда я уже окончила школу и поступила, мы, как и любые девочки обсуждали мальчиков, секс и "а что если..." В те моменты, под осуждающим взглядом подруг я уверенно говорила о том, что если и забеременею сейчас, то обязательно сделаю аборт. Так как, цитирую "Это будто ты берешь черный маркер и тупо вычеркиваешь 3 года из своей жизни". Тогда мне это решение казалось единственным правильным (помимо отсутствия половых связей, конечно), потому что я попросту боялась этой неизвестности, ответственности и осуждения.
Именно тогда, когда мне ранее снились сны о том, что я беременна (а такое происходило и происходит до сих пор, почему-то, часто) во сне я всегда с ужасом осознавала своё положение или же попросту ходила с ребёнком на руках, пытаясь куда-то его "деть".
С каждым годом становясь старше, сны приобретали, скорее, формат "А что же делать дальше", чем страх и желание избавиться. А в последствии, чуть более года назад мне начали сниться сны о беременности в большинстве своём положительные, с принятием и радостью этому факту.
Скорее всего, это связано с достижением определенной стабильности и понимания в отношениях, в которых я нахожусь. Потому что я подсознательно понимаю, что теперь у меня есть поддержка, да и возраст уже давно "позволяет".

Но, тем не менее, чем больше я осознаю что я действительно хочу этого, тем больше страхов и аргументов против появляется. В добавок ко всему, на меня начали давить родители. Мама меня родила в 20, и начиная с того момента, как я достигла этого возраста, она частенько намекает, что я старею и потом может быть поздно, что нужна лялька. Особенно меня забавляет, как она критикует мою излишнюю серьезность подхода к этому вопросу. Папа так вообще убивает аргументацией - тебе лень. Лень уделять время ребенку, поэтому ты до сих пор без него.
Ну, вот, скажите, разве это убедительные аргументы? Как может быть лень завести ребенка? Как можно относиться проще к рождению отдельной личности в общество?
Ведь, родив человека, нужно ещё вырастить, воспитать, не наделать кучу травм от этого воспитания, быть ответственной за психологическое здоровье и благополучие, обеспечивать не только психологический, но и материальный комфорт… Это должно быть просто?
Возможно, поэтому и родилось слишком много детей "просто", которые впоследствии стали взрослыми с багажом травм и обид, которые мешают в повседневной жизни, мешают заводить здоровые отношения и попросту мешают жить НОРМАЛЬНО. Именно потому, что отдельный человек - это НЕ просто, я и не могу решиться на этот очень серьезный шаг. Я недавно где-то прочитала о том, как парадоксально, что, чтобы усыновить/удочерить ребенка, нужно пройти кучу тестов и исследований собственной адекватности, чтобы тебе доверили ребенка. Но чтобы ребенка родить, для этого достаточно всего двух составляющих - сперматозоида и яйцеклетки. И это тупо, потому что мало кто задумывается о "непростоте" этого дела.
Что ещё меня пугает?
Это, конечно же, состояние тела женщины во время беременности и родов. То, насколько меняется тело, поражает и заставляет задаваться вопросом "А выдержу ли я это?". Смогу ли я принять психологически эти изменения? Сможет ли отец моего ребенка принять? Не стану ли я очередным примером семьи, которая не выдержит испытание ребенком? Эти и ещё тысяча и один вопрос до сих пор висят надо мной в воздухе, и пока я не найду на них ответ, не думаю, что смогу окончательно решиться.
Радует то, что мой молодой человек тоже хочет семью и детей, но, как и я, пока не готов к этому.
Что исходя из всего этого текста я могу почерпнуть для себя?
Это создать примерный план, назовём это так, который постепенно будет помогать отвечать на миллион вопросов у меня в голове и помогать подготовиться.
1) Самое главное - здоровье. Здоровье моё и моего партнера. Прежде чем решиться на беременность, нужно пройти определенные тесты на готовность организмов возложить на себя такую сложную задачу.

2) Обеспечить себя поддержкой и помощью. Со стороны близких, друзей, семьи и, конечно же, партнера. Нужно быть уверенной хотя бы на 70%, что я могу положиться на них в трудную минуту, и что я не одна во всей этой ситуации.

3) Квартира или дом. Для того чтобы было комфортно всей семье жить в нестесненных условиях и обеспечить всем хотя бы уголок для самого себя и воспитания ребенка.

4) Финансы. Конечно, для того, чтобы вырастить ребенка психологически и физически здоровым нужны немалые средства. На подгузники, школу, универ и на сухарики погулять с друзьями - на всё это нужны деньги и нужно их заработать. Создать, скажем так, финансовый фундамент для всего этого.

5) И, естественно, не забывать, что ребенок - не моя собственность, а отдельная личность, которая будет показывать свой характер и, в последствии, покинет семью. Поэтому, нужно морально готовиться к тому, что сын или дочь не принадлежат мне, а я могу лишь помогать им вырастать теми людьми, которыми они хотят стать, обеспечивая психологический и моральный комфорт.

Ну, и всё. На этом всем спасибо, кланяюсь!

P.S. Но сдается мне, что вторая часть поста всё равно когда-нибудь, да будет.

Мне очень хочется поделиться впечатлениями, пока свежа память об этой прекрасной поездке! Начну с того, что я ОЧЕНЬ люблю горы, несмотря на то, что бывала я там от силы раза три, но даже этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться в них навсегда.
Вдохновившись примером нескольких друзей, которые на новогодние каникулы поехали в горы, мы с парнем в один из вечеров спонтанно решили поехать тоже. Началось всё с банального "Слушай, а, может, поедем в горы?"и закончилось покупкой билетов и бронью отеля. Благо, искать его не пришлось, с прошлого года остались контакты и персональная скидка. После, осталось только дожидаться "Дня Х" и собирать чемоданчики.
В первые дни поездки нас встретил холод -15 и беспрерывный снег, прям всё как я люблю! Недавно поняла, что я очень люблю зиму, в классическом её понимании: со снегом, морозом и прочей красотой. Всё это в тандеме с горами стало просто идеальным отпуском для меня.
Мне очень нравится тот небольшой городок, в котором мы отдыхали. Знаете, она такой душевный, уютный и, в какой-то мере, уже родной. Очень удобно, что достопримечательности типа скал и водопадов находятся максимум в километре-двух от отеля. Безумно живописные виды вдохновляли меня снова взяться за кисточку и продолжить рисовать (спойлер: я так и не начала). Вообще, я заметила, что больше всего к рисованию меня вдохновляет природа. Я, в этом смысле, понимаю целиком и полностью импрессионистов.

Но не думайте, что мы парочка стариков, которые ходили по горам и лицезрели живописные виды. Нет, мы ещё и облюбовали местное заведение, где очень быстро и очень вкусно обслуживают, в добавок подают много разных видов глинтвейна, что очень кстати. Моим фаворитом стал мятный глинтвейн! И, хотя, на вкус он моментами напоминал корвалмент, с таким ядреным ментоловым оттенком, но всё же своё сердечко я отдала ему. Можно даже сказать, из всех жидкостей, что приходилось там употреблять - глинтвейн был на первом месте.
В этот раз захотелось выехать за этот уютный городок в более популярный лыжный и большой курорт. Могу сразу сказать, что мне там абсолютно не понравилось - там сплошное торжество маркетинга с бесконечными билбордами, космическими ценами и людьми. Ох, людей было просто масса! Особенно в условиях карантина меня это не обрадовало, поэтому быстренько разочаровавшись во всей этой "красоте" мы собрались обратно не пробыв там и трёх часов, в свой уютный небольшой и приветливый городок.

Из развлечений больше всего впечатлило катание на квадроцикле по горам. Двадцатиградусный мороз, два часа на открытом воздухе, да ещё и с экстремальной ездой - мало кому это бы понравилось. Но не мне! Я готова снова замерзнуть так сильно в ноги, чтобы их не чувствовать, лишь бы ещё раз увидеть эту красоту и услышать эту тишину. Да-да, тишину! Особенно высоко в горах так тихо, что становится даже немного не по себе, учитывая, что живу я в достаточно таки шумном городе. Большего шарма этому развлечению добавил тот факт, что были только мы вдвоем на своём квадроцикле и инструктор. Индивидуальные поездки куда более впечатляют своей уникальностью и разнообразием, чем групповые, когда кто-то начинает теряться, тупить на дороге и так далее. Поэтому у меня остались только самые положительные эмоции от этого развлечения.

На 14-е февраля совершенно случайно выпал запланированный на ранее, но перенесенный на другой день поход в горячие бочки с травами. Честно скажу, ничего романтичнее, чем расслабленные и распаренные мы, красивый вид на горы и домашние настойки ещё не случалось со мной в день Святого Валентина. И никакие букеты, конфеты и подарки не сравнятся для меня с этим, по уровню впечатлений и романтики.
Подводя итоги этой поездки, могу однозначно сказать, что отпуск был офигенным, что даже уезжать обратно не хотелось. Потому что, вернувшись домой, возвращается и работа и какие-то домашние заботы. Но для того отпуск и путешествия нужны, чтобы на контрасте ощущать жизнь. Жить.
А на этом всё, кланяюсь!

Замечал ли кто-то, как чем старше мы становимся, тем больше появляются вот эти противные черты как скептицизм, осуждение всего, что окружает, недоверие?
Вот и я за собой замечаю, что этот "налёт" тоже появляется в моей обыденности и взглядах. Но, помимо прочего, я больше начинаю ценить искренность и отсутствие "украшательства", к которому, не будем скрывать, нас приучили соцсети. Большинство пользователей идеальные, с вылизанными фотками и отстроенным светом для видео, что, кажется, уже и забываешь, какое оно всё… настоящее.
Самое что ни есть забавное в этой всей ситуации, это то, в ком я нахожу эту самую "искренность". В людях, которым уже давненько за 40. И это не моя мама, а как раз её подруги и знакомые. Наверняка, это тот возраст, когда наконец-то всё равно на мнение общества, ведь к тем годам, есть достаточно времени, чтобы приобрести уверенность и принятие себя, или, скажем, развить искусство пофигизма.
И я сейчас медленно подвожу к примеру, который сейчас для меня самый яркий - моя тётя.
Сегодня мама скинула блог на Ютубе моей тёти (я его видела уже раньше), с посылом, мол "Смотри какой испанский стыд творит эта женщина".
И ведь правда, тысяча подписчиков, которые смотрят видео снятые на телефон без стабилизации, без (ОБОЖЕ!) поставленного правильно света, с продолжительностью ролика в пару минут да и ещё без особой глубокой смысловой нагрузки (как бы сказали модные инста-блогеры - лайфстайл блог) наверняка очень сильно "страдают".
Но ведь и в этом вся суть и то, что меня искренне умиляет её "настоящесть", и, даже немного детская наивность. Что к такому возрасту она не потеряла именно эти черты, которые наверняка делают её мир полным реальной радости и свободы. Я искренне завидую ей, потому что быть таким человеком, это, даже, немного опасно в современном мире, но в то же время быть свободной, делясь с миром тем, как ты впервые за два года села за руль или как у тебя родились котята.
Возможно, это и неинтересно знать всему миру, но той тысячи подписчиков, которые есть, с большой вероятностью настроены на такую же волну, как и моя тётя, и кайфуют вместе с ней, закатывая очередную банку огурцов.
И, честно говоря, я хотела бы быть такой же. Так же наивно радоваться мелочам и, самое главное, быть настоящей, искренней, свободной, перед собой и теми, кто меня окружают.

Вчера мне приснился настолько странный сон, что я даже хочу его записать здесь, чтобы запомнить. Хотя, часть "событий" уже стерлась с памяти, но я попытаюсь вспомнить всё максимально детально.

Сон начинается с того, что я приезжаю к родителям в гости и вокруг меня начинают происходить странные события. На запотевших зеркалах появляются надписи на английском, мигают лапочки. В текстах на зеркале я прочитала какие-то обрывки фраз, типа "Ты не обращаешь внимания на меня" и "Я готов убить за это" и т.д. Мне становится не по себе и я лезу в ноут, чтобы загуглить, что это такое может быть. Он начинает глючить, показывать всякую чушь и включается скайп (А скайпа на моем ноуте нет). Там проходит видео звонок, где я вижу какого-то парня. Он начинает рассказывать о том, как я безразлична к нему и как он решил мне отомстить, напугать. Для того чтобы сделать надписи на зеркалах, ему понадобились управляемые через интернет лапочки, которые вы ездили по холодному стеклу и теплотой света писали бы тексты, которые нужны ему. Взломать мой ноут не составило труда, потому что пароль был слишком лёгким и я подключалась к незащищённым вай-фаям.
Услышав это от хакера-амура, я не придала значения его словам и проигнорировала их - закрыла ноут и на этом всё.
Решила позвонить своему парню, чтобы поделиться этой всей историей, чтобы он подсказал, как правильно поступить с ноутом и техникой, чтобы он больше меня не взламывал.
Родители ушли на работу, а я осталась одна дома с братом, и, кажется, сестрой. Я открываю ноут, чтобы сделать всё по инструкции парня, но хакер снова перебивает мне всё видео звонком по скайпу, где я вижу, как он начинает нажимать какие-то кнопки и рычаги в небольшом чёрном чемодане. Меня осенило, что это он запустил ядерные ракеты, а потом в подтверждение этой догадки, этот хакер включил прямую трансляцию полета этой самой ракеты. Я реагирую моментально - беру своего брата и сестру, укрываю их собой и мы прячемся в ванной. Почему там? Потому что у родителей квартира угловая, во всех комнатах есть окна, которые могут разбиться и повредить нас, а вот в ванной, как мне показалось, безопаснее всего. Прозвучал сильный взрыв и нас трясло примерно минуты 3. Основной загадкой для меня было на кого же всё-таки скинул хакер бомбы: на Америку или Россию. Я предположила, раз трясло не сильно и мы выжили, значит на Америку.
После того как по моему мнению закончился взрыв, я звоню маме, где узнаю, что с ней всё в порядке, но здание разрушилось. Звоню парню и тоже узнаю что он жив. Потом начинаю гуглить куда скинул хакер ракету, потому что хочу понять степень опасности выхода на улицу. По классике, я промазываю по кнопкам и не могу узнать этого, потому что пишу текст неправильно.
Мы с моими братом и сестрой принимаем решение выйти на улицу, чтобы проверить, кто ещё остался жив. Меня тревожит мысль, что из-за меня развязалась ядерная война, потому что я стриггерила этого хакера-амура своим отказом.
Несмотря на все мои тревоги, мы всё равно выходим из дома и видим людей и идем за ними. Позже оказывается, что все они идут в лагерь, который разбили "выжившие", для того, чтобы всем помочь.
Как-то мы оказываемся в этом лагере, нас принимают, но для меня стало основной проблемой отсутствие питьевой воды, так пресная вода из речек теперь заражена и как мы сможем выжить. На что предводитель лагеря мне показал на закопанные в земле пластиковые бутылки с водой, типа они были готовы. Меня смутила такая готовность к ядерной войне, будто они уже всё знали наперед и я делюсь этим с братом. Мы начинаем это так активно обсуждать, что он пробалтывается про хакера, который запустил эту ракету из-за меня.
Вокруг нас стоят люди, которые услышав это, поворачивают головы к нам.
На этом мой сон заканчивается, всем спасибо за внимание.
Я сама в шоке

В прошлом году на встрече с подругой мы подводили итоги уходящего года и я, будучи достаточно скептичным человеком, подумала "Ну что за чепуха, к чему всё это?", но после уговоров сдалась и писала о том, как прошёл 2019-й год. Скажу по правде, мне это понравилось, даже несмотря на внутреннее сопротивление: дает какое-то ощущение завершенности года.
И вот, сегодня, 31-го декабря, я как нельзя во время решила подвести итоги 2020 года.
Год прошёл очень быстро. Возможно, потому что бабушка права и чем взрослее ты, тем быстрее идет жизнь, а может, всё смазано из-за карантина. Хоть и многие говорят, что год был ужасным и куда ещё хуже (складывается впечатление, что все предыдущие года были для тех же людей плохими), но чисто по субъективным ощущениям - он всё же был отличным.
Да, пандемия внесла коррективы в нашу реальность и заставила приспособиться к новой обыденности. Не могу сказать, что ковид больно ударил по мне. Кто из родных и близких болел - у всех легкая форма, к счастью, а что касается меня, то я, вроде бы как, не болела. Маску носить мне не сложно, руки я и до этого мыла часто, сидеть дома для меня не представляется непосильной ношей, а в отношениях у меня всё в порядке, чтобы нахождение дома казалось "адским". Даже наоборот, я благодарна карантину, что помог нам с парнем съехаться и узнать друг друга с иной стороны.
Что касательно работы - карантин напротив поспособствовал новым работодателям быть готовыми к удаленным сотрудникам, что сыграло мне и моему доходу на руку. По сравнению с доходом в прошлом году он вырос в 2,5 раза. Когда я писала цели на этот год, я планировала такую цифру, но сказать, что ощущала ее сильно реальной - нет. Но всё же цель выполнена с лихвой.
Что касается здоровья - я наконец-то решилась дообследовать щитовидку и начала лечение по ней, чему я очень рада. Раньше на это просто духу не хватало, то сейчас я намного спокойнее себя ощущаю благодаря этому.
Но что действительно из плохого в этом году, касательно здоровья (мне кажется и единственное плохое в этом году вообще) - это гормональные сбои, которые возможно связанны с лечением щитовидки, а возможно с чем-то другим и это приносит физическую боль и дискомфорт. Но я человек ответственный, в плане здоровья, поэтому над этим я тоже работаю.
Ах, да, ещё из путешествий запланированных не удалось уехать никуда, обидно, да, но не трагедия. Скоро будет машинка и возможность путешествовать, не завися от общественного транспорта будет только в тему.
Что касается личной жизни - тут вообще всё шик и блеск. Как я и говорила, мы с парнем съехались, а он, наконец таки переехал из КР ко мне. Я познакомилась с его друзьями, родителями и, кажется, всё и вправду движется в серьезном направлении. В любом случае прекращать прилагать усилия к этому я не собираюсь, а наоборот, набралась больше смелости.
Я не стала крестной в этом году, и, я думаю, это даже к счастью. Потому что посмотрев, какие отношения у нас с подругой, я поняла, что скреплять их ещё подобной ответственностью не стоит - мы слишком разные, а это бы обременяло.
Поэтому, я хотела бы сказать слова благодарности моему парню, за то, что продолжает меня учить заботе и радости. Моим родителям, бабушке и дедушке, брату, просто за то, что они есть и они здоровы. Я благодарна карантину, за такие большие перемены в моей жизни. И, конечно, я благодарна себе, за то, что успешно преодолеваю панические атаки и становлюсь сильнее и увереннее в себе с каждым днём.
Что же по целям на следующий год?
1) Понимание дальнейшего развития отношений, в идеале, чтобы меня позвали замуж.
2) Увеличить свой доход в 2 раза, по сравнению с тем, что есть на сегодняшний день.
3) Поехать в Европу весной на машине.
4) Купить брату ноутбук, а маме телефон.
5) Свободно разговаривать на английском языке.
6) Строить вменяемые предложения на корейском.
7) Купить квартиру.
8) Сдать на права.
9) Поправить гормональное здоровье.
10) Заниматься спортом регулярно.
Ну, и на этом, пожалуй, хватит :)
Нужно же ещё свободное время на "позалипать".
Спасибо тебе, 20-й, зови уже бычка, я надеюсь, мы с ним подружимся, ведь это мой год!
С Новым Годом!

На часах 03:11, а я пишу этот гребанный текст, потому что более идеального времени для создания своего тлога ака онлайн-дневника не нашлось спустя десятилетие после создания чего-то подобного на тэйсти. Я перепробовала 3 почты, дважды говорила «ну если на это раз не зарегистрируюсь, то точно не судьба» и все равно продолжала, потому что я не особо фаталист (-ка или как там правильно в современной орфографии?), но потом достала даже свой ноут чтобы тут зарегистрироваться, попутно, конечно же, разбудив своего парня.
Но рассказ будет не об этом, а о том, как я сегодня эпично потеряла веру в человечество.
Все началось с того, что мы пошли в музей, где мы с моим парнем достаточно частые гости, поэтому какого-то супер-интереса в просматривании акварельных «художеств» не было. Я сразу же обратила внимание на вибрирующий в кармане телефон, и прочитала входящее сообщение от давней подруги в инстаграме. Мол, помоги, моей племяшке не хватает денег на лечение, ее сегодня сбила машина.
Я, будучи человеком впечатлительным и эмоциональным, конечно же деньги отправила. Любой рациональный человек скажет «ты даже ей не позвонила???» Ага, не позвонила, я ещё и сверху денег накинула, уж больно ситуацией прониклась. Не забывайте, что я в музее, вокруг меня куча акварельных картин, а парень уже в соседнем зале рассматривает работы вдоль и поперёк. Я немного возбужденная после всей этой душещипательной истории возвращаюсь к парню, быстро скользя взглядом на пропущенные картины и, конечно же, рассказываю о том, что случилось, на что получаю весьма обоснованную аргументацию, почему так делать не стоило. Но что мне? Я же Жанна Д’Арк, блять, спасительница всех детей с черепно-мозговой и ощущаю себя примерно так же.
Спустя пару часов я понимаю, что нужно узнать ещё больше деталей ситуации, начинаю писать и не могу достучаться, потому что моя «подруга» меня игнорит. И только в этот момент я решаюсь ей позвонить, откуда узнаю что это все наеб и такая вот неприятность. Молчу. Пытаюсь осознать. Осознаю. Напиваюсь. Все логично, не правда ли? Вот и я так думаю.
Ах, да, почему я потеряла веру в человечество? Ну, как не сложно догадаться из моего рассказа выше, я надеялась, что мошенников использующих тему больных детей нет, ну не этично это. Ох, как я ошибалась… Я и до этого была не самой, так сказать, доверчивой, но теперь никакой благотворительности, никакого доверия к людям, которые просят деньги. А ведь я всего-то навсего хотела помочь…
Ладно, история поучительная, и деньги были отданы скорее на мастер-класс по кибербезопасности, и на том спасибо.

P.S. В банки и полицию обращалась, где участковый мне прямым текстом сказал, что дело на 99.9% безуспешное. И вы ещё сомневаетесь, что вера не то, что в полицию, но и в человечество оправдана? Если все ещё да, то перечитайте пост.
Всем спасибо, кланяюсь!