Замечал ли кто-то, как чем старше мы становимся, тем больше появляются вот эти противные черты как скептицизм, осуждение всего, что окружает, недоверие?
Вот и я за собой замечаю, что этот "налёт" тоже появляется в моей обыденности и взглядах. Но, помимо прочего, я больше начинаю ценить искренность и отсутствие "украшательства", к которому, не будем скрывать, нас приучили соцсети. Большинство пользователей идеальные, с вылизанными фотками и отстроенным светом для видео, что, кажется, уже и забываешь, какое оно всё… настоящее.
Самое что ни есть забавное в этой всей ситуации, это то, в ком я нахожу эту самую "искренность". В людях, которым уже давненько за 40. И это не моя мама, а как раз её подруги и знакомые. Наверняка, это тот возраст, когда наконец-то всё равно на мнение общества, ведь к тем годам, есть достаточно времени, чтобы приобрести уверенность и принятие себя, или, скажем, развить искусство пофигизма.
И я сейчас медленно подвожу к примеру, который сейчас для меня самый яркий - моя тётя.
Сегодня мама скинула блог на Ютубе моей тёти (я его видела уже раньше), с посылом, мол "Смотри какой испанский стыд творит эта женщина".
И ведь правда, тысяча подписчиков, которые смотрят видео снятые на телефон без стабилизации, без (ОБОЖЕ!) поставленного правильно света, с продолжительностью ролика в пару минут да и ещё без особой глубокой смысловой нагрузки (как бы сказали модные инста-блогеры - лайфстайл блог) наверняка очень сильно "страдают".
Но ведь и в этом вся суть и то, что меня искренне умиляет её "настоящесть", и, даже немного детская наивность. Что к такому возрасту она не потеряла именно эти черты, которые наверняка делают её мир полным реальной радости и свободы. Я искренне завидую ей, потому что быть таким человеком, это, даже, немного опасно в современном мире, но в то же время быть свободной, делясь с миром тем, как ты впервые за два года села за руль или как у тебя родились котята.
Возможно, это и неинтересно знать всему миру, но той тысячи подписчиков, которые есть, с большой вероятностью настроены на такую же волну, как и моя тётя, и кайфуют вместе с ней, закатывая очередную банку огурцов.
И, честно говоря, я хотела бы быть такой же. Так же наивно радоваться мелочам и, самое главное, быть настоящей, искренней, свободной, перед собой и теми, кто меня окружают.

дорогая мама,

я очень надеюсь, что когда-нибудь мы сможем поговорить с тобой откровенно обо всём, что меня волнует. мне так не хватает искренности (особенно с самой собой). в моей "взрослой" жизни мне очень не хватает тебя. не хватает наших вечеров на кухне, когда мы могли говорить обо всём на свете и не следить за временем. наших разговоров перед сном, когда ты укладывала меня спать и отвечала на всё мои (глупые) вопросы. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне было 5 лет. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне 15 лет. я не могла спать, потому что… на тот момент я была такой же беспомощной, как в тот момент, когда ты впервые взяла меня на руки. мне очень тяжело это писать. от этих воспоминаний у меня всегда наворачиваются слёзы. вряд ли это когда-нибудь забудется, потому что такие вещи никогда не забываются. сколько бы времени ни прошло, я всегда. буду. помнить. помнить, какой беспомощной я была тогда. это было страшное время, но ты всегда была со мной. ты любила меня. и сейчас любишь, но… всё так меняется! время беспощадно идёт вперёд, а я всё никак не могу привыкнуть. привыкнуть к ответственности, которая теперь всем своим весом легла на мои плечи. ответственность за себя.

я помню, как мне отчаянно хотелось повзрослеть. чтобы… что? сейчас уже не могу сказать точно. я очень разочаровалась в том, во что превратились мои представления. в суровую реальность, к которой я, как оказалось, совершенно не готова. что хуже всего, я не могу повернуть время вспять.

каждый раз, приезжая домой, я как будто выдыхаю. мне становится легче не только психологически, но и физически я могу это чувствовать. в нашем доме как будто теплее. чувствуешь ли ты то же самое, когда я приезжаю домой? я помню, как ты расплакалась, когда я уехала в первый раз. и мне тоже было невыносимо больно. и мне больно до сих пор. я не могу, мама! почему я чувствую себя такой жалкой? я ненавижу себя за это. я не могу прервать этот замкнутый круг ненависти, которую я испытываю к самой себе. иногда это просто невыносимо. иногда я думаю о том, чтобы перестать существовать вовсе. в такие моменты я терзаю свой разум вопросами: неужели бог или то, что управляет этим миром, позволяет всему этому происходить со мной? неужели я в чём-то виновата? неужели страдания бесконечны.

я ненавижу себя за эти мысли. я не знаю, откуда они берутся. я не хочу, чтобы моя жизнь прошла в бесконечных муках. мне страшно признаться самой себе в том, что, возможно, причиной моих страданий являюсь я сама. что мне делать, если это окажется правдой, мама? что мне делать? я не могу найти себе место в этом мире.

я хочу вернуться туда, где ничего плохого со мной ещё не случилось. туда, где я ещё не позволила безумию, которое терзает меня до сих, завладеть моим разумом. я хочу навечно застыть в моменте, где мы с тобой обсуждаем что-то, смеёмся и пьём чай, потому что сейчас… сейчас всё немного иначе. я вижу, как сильно ты устаешь. и мне почему-то больно. я потеряла столько времени. ты понимаешь, о каком времени я говорю. мне страшно признать, что когда я сама почти дошла до грани, я затронула и тебя. возможно, это тоже сказалось на тебе. мне больно это осознавать.

а сейчас я снова расстраиваю тебя. я должна учиться, но я не хочу. и мне больно. больно. больно. ты говоришь, что это пройдёт, но… мама, если бы это было так просто! я тоже очень хочу просто быть счастливой, но у меня не получается! меня как будто бы не хватает. может, что-то сломалось во мне? может, я плохая?..

мне так жаль, мама. что же мне делать?

навсегда твоя
любящая дочь,
Юля

p. s. обнимаю тебя крепко.