я снова ухожу в запой;)

если я всю жизнь пыталась заставить себя поверить, что влюблена в кого-то, а сейчас тянусь к человеку, но убеждаю себя в том, что это бред, то во что же мне верить?

Мені так цікаво, чому в жодному з блогів не лишилося жодного запису з часів моєї втрати ваги. Це ж була така вагома подія, розтягнута на кілька років, усіма помічена. Жодного слова про істерики мами, мій сум, нерозривно пов'язаний з відчуттям тріумфу (таки помітно). Я писала чи не про кожну козявку, яку з носа дістала, але не про свій рестриктивний шлях.
І фото так мало. Та якби я зараз на 12 кг схудла, вся стрічка була б в моїх кістках.
Шо то було? І я пам'ятаю, що це займало мабуть 70% моєї оперативної пам'яті (зараз, може, 30%): БЖУ, калорії, ваги.
Зараз не стаю на них майже. Найбільше зі страху, кого я дурю. Іноді вірю, що з принципу. Тільки через це не починаю менше ненавидіти своє тіло і обожествляти кожен наново проступаючий м'яз, порівнювати себе з подругами (і боже, навіть зі своїм хлопцем).
Чому я про це не писала? Не може бути, що через сором, я собою тоді пишалася, та я мабуть досі пишаюсь тою дурепою, а от цією, що зараз - не дуже.

А ще згадала, певно, найбільшу свою істерику з приводу тіла - минулої осені. Коли вирішила, що Льошу не збужуть мотузки не тому, що  he's just not into this stuff, а тому що я в них жирна наче ковбаса в сіточці. Це жахливе липке відчуття поступового розуміння, що щось не так, що він не отримує насолоди, що моє збудження не має ніякого віддзеркалення. Вперше тоді розповіла йому, наскільки це величезна insecurity. Плакала півночі. Напівповірила, напівзмусила себе повірити, що все не так, що йому це не так важливо. Але як можна до кінця повірити, що худою лярвою я б йому не більше подобалась, коли я сама себе таку більше б хотіла?

Так і живемо. Я, він і мій жирний тарган.

Я практически готова влезть в учёбу по ACT-терапии. Она не противоречит в своих несущих конструкциях экзистенциально-гуманистической парадигме, просто фокус в этом подходе всё же на поведенческих изменениях (поведением считаются и мысли, и проживание чувств, впрочем).

Я думала, что это план Б относительно учёбы, а тут получается, что это будет даже не альтернатива плану А, а взаимное их дополнение.

Мне просто захотелось рассказать нашу с парнем историю. Навряд ли кто-то прочтёт, кроме меня в будущем, привет, кстати, надеюсь, следующие слова не причинят тебе боль воспоминаний, а все также оставят легкое возбуждение. И скорее это не наша история, а моя.

Наши отношения начались очень внезапно не только для нас самих, но и для всех наших знакомых. Как не странно, человек, который нас свёл, пригласив меня на вечеринку, уже мёртв, но я успела сказать ему, Спасибо за приглашение.

И нет, не то что бы он познакомил нас или мы впервые увиделись в тот раз. Нет. Мы были знакомы до этого года 4 +/-

Я помню, когда впервые увидела его. Это было на пешеходном переходе возле местного ТЦ на районе, которых у нас в городе полно. Мы познакомились буквально на перекрёстке. Тогда мы лишь перекинулись взглядами, возможно качнули головой в качестве приветствия и не более. Мне было 17. Ему 16. До совершеннолетия меня отделяли считанные месяцы.

Конечно, мне кажется, что он понравился мне с первой секунды. Мой парень и вправду имеет какое-то животное обоняние и умеет привлекать девушек к себе, сам того не желая. Своей очаровательности он обязан отцу, что я узнала потом, познакомившись с ним вживую.

А тогда я была девушкой его лучшего друга. Собственно, он им остаётся и до сих пор, что порой меня напрягает просто до ярости.

Только послушайте, мой бывший парень – лучший друг моего нынешнего парня.

В общем-то, шли года. В первый же год я уехала в другой город, мы с моим бывшим встречались на расстоянии. И в первый же год меня стал проследовать его друг во снах (мой нынешний парень – для пояснения), хоть мы виделись от силы раза 5 за все время.

Он снился мне с завидной регулярностью и уже тогда я была не равнодушна и задавала себе вопрос, с какой стати? Вы меня извините!

Вернувшись в родной город, мы все чаще стали проводить время втроём. И тогда я поняла, что окончательно влюбилась. Полностью.

Конечно, тут напрашивается очевидное, все рассказать честно и искренне действующему парню и если повезёт, то рассказать и своему объекту воздыхания. Но кто так делает в реальной жизни?

И тем более, даже после расставания я не могла ни на что рассчитывать, ну камон, братская сила и все такое. Поэтому рассказывать что-то кому-то был не вариант и я просто молча таяла.

Через время, кстати, совсем недолгое, мы расстались с моим бывшим, но совсем не по этой причине. Я перестала общаться и с его другом тоже (мой нынешний парень – для пояснения).

Я переключилась, и начала встречаться с другим мальчиком, которого полюбила только в процессе отношений. Мы с горем пополам повстречались около 2 лет. С ним я поделилась своей непрекращающейся влюбленностью в друга моего бывшего (мой нынешний парень – для пояснения). Я очень ему благодарна и сильно его уважаю до сих пор. После расставания с ним я впала в депрессию, которая передаёт привет по сей день. (Причины уже не связанные с ним, да их просто нет, я просто не могу выбраться).

Потом я начала встречаться с ещё одним парнем, который оказался тем самым, что просто закрывает пустоту внутри, тот самый, что ты просто не хочешь быть одна, прощу прощения, кхм.

И в отношениях с ним мне приходит внезапное сообщение от того самого человека, которого уже нет в живых.(мы с ним также были знакомы несколько лет до этого, но не общались, он также был другом моего бывшего). Он звал меня потусить. Я очень сомнительно отнеслась к этому, зная парня, зная, как они пьют и, вообще, я была в отношениях.

Госпади, но когда я узнала, что на тусовке будет ОН. Я отбросила все сомнения и с ясной головой ехала и думала, что это последний день, когда я встречаюсь с человеком-закрывающим-пустоту.

Через годы. Мы наконец встретились. Мы обсуждали что-то и болтали весь вечер, никого не замечая.

И я решила ему признаться в тот самый миг, когда мы вышли вдвоём покурить.

– Я хочу тебе сказать кое-что, только пообещай, что наши отношения и крутое общение, как сейчас не изменится
– Хорошо
– Я долгое время был влюбленна в тебя

В этот миг, я ожидала чего угодно. Но выпало зеро.

Он поцеловал меня. С тех самых пор, мы встречаемся. Многие были против этого, но история не о том.

Всё.

Потрясающая бесплатная опенсорс утилита шоб больше не ебать мозги с переустановкой винды/линукса. На флешку ставится образ clonezilla (300MB) с помощью rufus и запускается через F8 при старте системы после чего следуюя шагам можно сделать полную копию текущей системы в любое место (на вторую флешку, винт или даже sftp сервер). Причём копию можно сделать и с другого компа не снимая с него винт.

Распаковывается копия назад также через весь тот же процесс (можно прямо с sftp), в течении 15 минут. Также можно ничего не оставлять на хранение, а просто скопировать отсюда туда, с винта на винт и всё.

И клон системы происходит абсолютно точный, то есть, если система была поставлена и настроена с нуля в течении дней, то it's no brainer насколько будет полезно сделать копию всего этого богацтва в ящик на прозапас. Вес винды 8.1 получился примерно 25ГБ, вес настроенного сервера debian без графики получился 12ГБ. enjoy

p.s.
помимо ежедневных копий базы саммера, теперь лежит и копия всей системы на отдельном винте

Я пришла к такому тупику

Мне бесконечно одиноко.

Но я не могу общаться с людьми, потому что мне дискомфортно и я не получаю того, что хочу.

И даже мой источник эндорфинов не работает. Я бесконечно люблю своего парня, но он никак не может мне помочь. Ну никак.

I promise to be a better version of myself.

Эта кошка самая сладкая девочка на свете.

Сегодня происходят какие-то странные события - кажется, я не знаю о вещах, которые происходят за моей спиной.