Я учусь получать удовольствие от жизни, сидя поперек ванны и болтая ногами.
Складывая слова в целые предложения. Вслушиваясь в тишину.
Я учусь гасить желание убежать. Учусь быть здесь и сейчас. Учусь наслаждаться.

Локалізувала вечірній сум в сум за батьками. Він чомусь найбільш гостро відчувається саме тут, зараз, коли я приїхала до них, мабуть вперше не повернувшись додому, а в гості. Більш ніж два роки тривало перенесення поняття "вдома". Йшло поступово і, певно, ще досі не завершено.

Тут з ними одночасно так добре але й щемить підсвідома провина, що десь недообійняла, мало приділила часу, не вилікувала тата, недостатньо ласкаво обійшлася.
Пишу і плачу. Хочу жити поруч. Але не хочу повертатись.

Ця квартира старіє, як і вони. А я їх бачу раз на рік. Вони хоч тішаться, що ця розлука для мого щастя, успіху. Щоб я стала великим науковцем і виростила дітей там, де не боятимусь, що доведеться по всій країні збирати кошти на їх лікування. А мені чим себе втішати? Чим виправдати, що залишила їх старіти тут?
Наскільки реальні бажання забрати їх з собою? І чи захочуть вони? І чи доживуть?
Клята корона. Інакше хоча б можна було обіцяти одне однову, що завітають до мене після останньої татової хімії, коли всі будуть здорові та щасливі. А так… Страшно.

Це така розплата за всі підліткові (та і пізніші) роздратування, зачинені двері, свята з друзями? Та ніби ж це природній процес…

Треба не забути сказати мамі з татом, як я їх люблю.

Внезапно обнаружила себя за тем, что перед сном рассказываю бабушке истории о Питере Пэне, феях, вампирах, Фаусте и Франкенштейне)))

остро переживаю свою детскость рядом с родителями. живу как будто под лупой. как же достало. но мои попытки уехать по-прежнему детские. устала.

Выпито уже 4 пачки антидепрессантов, 8 посещений психолога, много работы, много клиентов, много заработано денег, много радости получено. В этой суете я совсем привыкла жить одна, учусь жить спокойно и в первую очередь думать о себе. Все налаживается. Но есть одно НО. Я хрен его знает, как его простить и отпустить эту обиду. Я не раз говорила об этом со своим психологом, он старался помочь мне найти выход из ситуации, найти ему оправдания, но это все не сработало. Я столько людей в своей жизни простила, а его не могу. Чтобы простить нужно найти оправдания, но у меня не находится ничего. Нечем оправдать этот поступок. А еще вместе с этими мыслями я отрезвляюсь и понимаю, что я не смогу с ним жить и строить семью, если все будет так. Нет счастья той семье, где есть такие поступки и мысли. Я чувствую, что я гораздо взрослее, сильнее, серьезнее и самостоятельнее его. И я не осознанно требую это от него, но он все еще где-то в детстве.

Еще вместе с выходом из депрессии у меня появилась огромная уверенность в себе и любовь к себе, мне безумно нравится то, ка реагируют на меня сейчас люди. Я правда могу осветить чью-то жизнь, стать искрой, вдохновением и праздником. И глупо будет тратить эту волшебную энергию и свет на это, нужно позволить прийти в свою жизнь новому человеку, которому я освещу путь и он будет благодарен. Потому что тут меня только тушат и мой свет тут никому не вперся, давайте взглянем реальности в глаза. Я буду рада, если он станет другим и все исправит, но нужно ли это? Я не хочу ломать его, я хочу любить его таким, какой он есть, но мне больно его таким любить. Легче не мучить его и отпустить. Блин, кажется, пока я писала этот пост я его почти простила. Удивительно.

Захотелось сделать красиво в квартире. Пусть она не моя, но семь лет я возвращаюсь сюда и называю своим домом. Все и так было не плохо, но чувствую, что сейчас хочу иначе.
Хочется дерева, света, зелени. Низкой кровати и воздушных подушек. Белых стен, узких полок из светлого дерева для самых любимых книг. Место для рисования. Желтого кресла. (Икея, ты сумасшедшая. 14к за кресло - я не готова). Разноцветных ковров и вороха картин тоже не помешает. Пару гирлянд и ламинат наконец - то.
Ещё хочу сшить домик для своей 45+килограммовой тушки)
Попробую начать на днях, руки чешутся, хочется просыпаться в комфорте.

ненавижу душнил. ненавижу быть на нуле. ненавижу чувство брошенности и забытости человеком, который мне на секундочку ВООБЩЕ ничего не должен и ничего не обещал. ненавижу тот факт, что опять проваливаюсь в новую зависимость, а сил это прорабатывать щас нет от слова совсем. ненавижу страх одиночества. ненавижу скучать по людям

ненавижу не успевать выполнить план по работе и видеть на часах 20:27

из хорошего сегодня только матча с молоком

Прошлой зимой я каждый вечер
утро
день
а иногда и ночь
сидела на кухне часами
я ждала, что он придёт, извинится, скажет, что все это было ошибкой, ведь у нас столько планов на будущее, ведь мы почти семья, ведь мы же любим друг друга
но в то же время я знала, что этого не произойдёт больше никогда
но все равно сидела на холодном подоконнике
или стояла на ещё более холодном паркете своими босыми пятками и думала: «вот ещё чуть-чуть и он покажется, точно, ещё немного»
и каждый раз уходила в свою комнату с каменным сердцем и жуткой подавленностью

И незачем винить человека, кричатт про то, что недостоен, про потраченные годы, просить понять, просить дарить, просить любить
Если не может
Насильно мил не будешь

Понимаю, что он не чувствует себя тем, кем был тогда, когда встретил меня
Не испытыыает того, что было тогда
Я не понимаю, что делать
Я не могу послмтреть со стороны
Он не тот
Я думаю, что он жалеет, что он со мной
Нет такого чувства, что мы не просто так вместе
Ведь вместо меня могла быть любая другая и он так же бы её хотел, ведь это физиология

Секса Я не хочу, у меня уже психосоматика
Цистит и тп, лишь бы он не лез ко мне

Пиздец конечно, Я не думала что моя жизнь так изменится

Постоянно слышу, если хочешь спасти брак отношения нужно спать друг с другом несмотря ни на что

Если исчезнет секс, все конец

А что насчёт измены себе?
Разве секс без чувств, это не измена душе?

Ричмонд, балкон, прохладный дождь
Зубы сводит… Как хочу

Практически весь прошлый год просычевала дома и чувствовала себя прекрасно.
Но сейчас каждый день дома - это чисто испытание.
Кажется, даже меня уже заебал этот карантин вкупе с моим коронавирусом.

Чо думаю
Хочу уже чипироваться и пиздячить куда-нибудь
Хочу на канц бтс, только нормальный, а не по компуктеру
Хочу в чашечку в диснейленде
И в Данию

И хочу плотно заняться вопросом поездки уже в более серьезное направление

Я не такая как они.
Не родной человек.
Нужна противоположность. А я точно такая как он.