проснуться бы снова в восьмом классе.
взросление - довольно дерьмовая вещица, замечали? с каждым утром жизнь становится чуть невыносимее и разочарованнее. и, в конечном итоге, это взросление, о котором ты так наивно мечтал в восьмом классе - прикончит тебя.

Эта истина стара, как черепаха со слонами, на которых держится мир: куда бы ты ни шел, ты берешь с собой себя.
Пилотная версия 2020 окончена, переходим к первой серии 2020(1). Актеры те же, сцена та же, пиздец тот же.

Чему меня научила корона, так это отстраниться от ожиданий, надежд, долгосрочного планирования. На самом деле, не худший навык быть здесь и сейчас, быть более собранным, сконцентрированным, осознанным в моменте.

Кто я такая, чтоб спорить с кумиром миллионов, так что show must go on.

Как мало нужно для счастья, на самом-то деле.
Вот сейчас всё, чего я хочу - поесть и снять лифчик. Ну и улечься спать с К., естественно.

Просто трудо_выебудни.

Я тут задумалась внезапно об одном противоречии. Очень часто в качестве аргумента для нелюбви к фантастической литературе я слышу, что там всё не как в жизни, так не бывает, хочу читать про настоящее, про обыденность, словом. Ну хорошо. Дело вкуса. Но почему тогда при этом те же люди обожают сказки? И книги, и кино. У нас что, Баба-Яга каждый день мимо окошка пролетает по своим делам, живая вода в каждом дачном колодце, животные болтают с прохожими, волки транспортными услугами занимаются и всё такое? Где же тогда ваше "хочу как в жизни и про реальность"?

Сегодня в шесть утра я проснулась от ночного звонка, который заставил меня срочно позвонить в ординаторскую.
Сбегала оплатить семестр в университете, купила на рынке мандаринов и халвы, вернулась домой и скоро придётся вернуться к насущным проблемам.
Один экзамен сдан - но два ещё впереди, с нетерпением жду, когда закрою эту сессию и смогу пару месяцев спокойно спать. А так пришла к выводу, что быть преподавателем иностранных языков - это неблагодарная, всё-таки, работа.

Есть только миг между прошлыми и будущими, именно он называется жизнь😆вот это в точку для меня
Я замужем

И поняла смысл песни, "напилася Я пьяна" 🤣🤣
Якстати пьяна

В этом месяце я стану заместителем руководителя отдела развития по маркетинговым коммуникациям. Зп увеличат на 10к.
Ходатайство подписали.
А исполняю обязанности уже 3 полноценных месяца.

Некоторые говорят, что у меня очень хорошая работа и что мне с ней повезло. Всегда кажется хорошо там, где нас нет.

Скажу что сложно всё.

Ну, хотя бы те процессы, что я запустила, получили нормальные отзывы, это хорошо для начала.

Вообще не знаю, что меня ждёт. Это из-за того, что эти 3 месяца были переполненные работой и нововведениями в моём функционале. Буквально хваталась и пробовала, пробовала. Даже не успела понять, как всё в итоге будет организовано.

Может всё станет более ясным, когда я заполучу себе ассистента.

Вакансия вывешена. Жду.

Перемену фиксирую.

В народе гуляют полусказки-полустрашилки, что ковид, как и разная болезнетворная вирухня в принципе, чуть ли не ДНК переписывает.

Не знаю, ковид ли переписал меня и что именно переписал, но то, что у меня очень изменилась личность, — факт. Может быть, это просто то, что должно было однажды произойти (и, возможно, лучше бы раньше, чем позже), и нет особой разницы, вирус ли или что-то другое послужило катализатором.

Самое скверное, что раньше у меня реально получалось работать, а теперь я не вижу в этой деятельности ни вкуса, ни цели, ни смысла. В лучшем случае, заниматься наукой как хобби для ачивок-дрочивок. А с людьми… хз, всё это стало выглядеть каким-то ребячеством. Может, так происходит потому, что изначально мной двигала не самая здравая мотивация, а теперь это выправилось. Не знаю.

А если не это, то что?

Написала курсовую на отлично под песню про эрекцию и выборы
Ну и в целом открыла для себя Kollektivet

Порой мне кажется, что никто в мире не нуждается в любви больше меня. Я черпаю ее во всем: в людях, музыке, литературе, кинематографе и все никак не могу насытиться, напиться ею вдоволь. Я как кукла, заведённая только что бы просить «Люби меня, люби меня, ну пожалуйста, люби, я стану самой хорошей, только не переставай».
Мое сердце — глупая кукушка, отсчитывающая мне дни. Сегодня остановилось на твоём имени.

всё-таки детство больше всего пахнет хорошим таким добротным двадцатиградусным морозом

7:34

у меня все получится,

Как человек, который пытался покончить с собой под носом у тех, кто тебя любит и пытается заботиться, насколько ты же сама позволяешь, ты никогда не поймешь, сколько боли ты причинила. Все делают вид, что ничего не случилось, но я не могу молчать. Видимо, тебе никогда не понять, сколько боли это причиняет семье. Хотя, может, ты этих людей родными не считаешь? Плевать. Это равноценно пуле в спину, и уже не является метафорой.