Почти половину жизни жила с ненавистью к себе и своей внешности.

Обо всех недостатках узнала не сама, а от других. И, как оказалось - это реально недостатки. Закрылась в себе в 5 классе. Низкий хвост, серая одежда. Я просто мышь. Самое удивительное - обсуждались даже мои длинные ногти (а они всегда длинные). Но самое сладкое - мои кривые ноги.

Мой первый опыт узких джинс закончился полным провалом. Не знаю, чему учат людей, которые говорят прямо за спиной и даже не стесняются.

И вот тогда я уже сама начала искать в себе недостатки. Наверное, я не смогу назвать ни единого достоинства в себе. Но ген пальцем не задавишь. Какое-то время я даже искала, как исправить, но натыкалась на одно - операции. Воодушевляюще, да?

У меня ещё пухлые губы, и кто бы вообще сомневался, что их не назовут отвисшими? Дети - просто демоны, они либо просто не поминают, что говорят, либо делают это специально. Я просто какое-то время общалась с ребятами, младше меня на пару лет. Ужасный опыт.

В какой-то момент я, правда, плюнула. Нет, я не полюбила себя. Я просто плюнула. Постоянно оскорбляла себя и так же легко принимала оскорбления. Я знаю все свои недостатки, спасибо, что напомнили.

А потом у меня появилась лучшая подруга. В какой-то момент я просто взялась за себя. Пыталась исправить всё в себе, что могу. Я просто поняла, что теперь я должна следить за собой. Тщательно скрывала страницу матери, потому что у неё есть фото меня, которые я не люблю. Но она всё равно нашла. И эти ноги. До сих пор помню её слова. И тогда у меня появилась вера в себя. В целом, я именно от неё слышала слова, которые помогали мне реабилитироваться.

Люди самотні, - говорить, - це ж було помітно відразу.
Навіть більше – їхня самотність для них і є головною.
Тому хай буде пора, коли їм важливо буде збиратися разом.
І хай цю пору вони називають, скажімо, зимою.

Доки чоловіків тримає тепло ведмеже,
доки жінки тихо звіряються книгам,
хай у них буде межа, за якою все буде як вперше.
І хай цю межу вони, скажімо, називатимуть снігом.

Доки тут ще діється щось незвичайне,
доки я сам бодай чимось тут володію,
треба їм дати що-небудь радісне і печальне.
Радісне і печальне. Скажімо, надію.

Жадан :3

Чтобы вы понимали, важное сообщение человеку по поводу своего рода помощи с документом остаётся непрочитанным со вчерашнего утра. Вот это уровень игнора, вот это я понимаю.

Как же я завидую тем людям, которые искренне любят свою работу. Которые ходят туда не только ради денег, как я. Те, кто умеет получать от работы кайф, как они это делают??
Самое печальное, что я даже не представляю, на какой работе у меня было бы по-другому, а не как сейчас, скорей бы отработать и свалить домой. А на следующее утро опять идти туда, с трудом преодолевая отвращение.
Я так и не узнала, кем хочу стать, когда вырасту.

Ты сказал слишком много фраз которые ранили меня, и твоё « я тебя не люблю», я верю тебе

Крис Эванс начал переговоры о возвращении к роли Кэпа в будущих проектах Марвел.
Будет, конечно, мило и ностальгично, если все порешается, как надо.
Но как-то тупо, если вспомнить, как активно он открещивался от возвращения к роли после Эндгейма.

В детстве я была очень странной и очень любила гранатовый сок - могла пить его литрами. Морщилась из-за того, каким кислым он мне казался и как из-за него иногда пощипывало губы, но пила. До сих пор люблю его, кстати.
Вот теперь со всем так - думаю, то ли я мазохистка на всю голову и люблю терпеть проблемы, то ли я просто очень стойко переношу все тяготы жизни.

Can't believe people actually cuddle in this life.

Пожалуй, 2020 разьебал нас всех ни па деццки, тем не менее, очень хочется находить в себе силы смеяться, радоваться и не унывать.
В ноябре 2020 я впервые в жизни почувствовала, что не в силах сама справиться с теми травмами, которые он мне нанес. Рядом не оказалось ни одного человека, который бы мог меня вытащить. У меня впервые появились суицидальные мысли. Они не имеют ничего общего с действием, но они меня очень напугали. Я думала, что со мной такого никогда не будет, уж слишком люблю эту жизнь. Слишком люблю свою жизнь. Ллюблю то, к чему привели меня мои решения. Стало понятно, что мне нужна помощь и пора обращаться к психотерапевту. Даже нашла одного. К счастью для меня (и к сожалению, для моего очень дорогого друга) случился очередной стресс, благодаря которому, мне пришлось найти в себе ресурс для того, чтобы поддрежать его, а значит вытянуть и себя из той дыры, в которую мы, волей судьбы, попали. Клин клином)
Что бы ни происходило, я искренне уверена, что все это не просто так. Иногда тебя будто сбрасывают с обрыва, без страховки, но ты находишь силы не впасть в панику и выплываешь, как ни чем не бывало. А иногда этих обрывов оказывается так много, что ты просто не в состоянии выплыть. Так случилось и со мной. Мне было очень тяжело, и до сих пор тяжело, потерять и маму и бабушку за полгода. Они были чем-то вроде олицетворения дома для меня. Я все еще могу расплакаться, нарезая овощи в салат или стоя в душе. Более того, я стараюсь разрешать себе это делать. Боюсь, если не буду, то могу сойти с ума.
Вместе с тем, такие события делают тебя лучше. Они помогают понять, чего ты действительно хочешь. Они прокачивают твои бытовые качества вместе с внутренними. Они делают тебя более эмпатичным и, в моем случае, поют оду группе ОдноНо, которые открывают некое «руководство по пользованию этого мира». Например:

Помнить, что каждый прохожий в груди вечность несёт.
И никогда не забывать о том, ради чего это всё.

Мне часто бывает грустно, тоскливо, больно и пусто, но самое лучшее мое качество в таких ситуциях - делать себя счастливой в моменте. Вот почему я так много смеюсь. Глупая бродячая собака, которая предпочитает, чтобы я играла с ней камнями вместо палки; птичка-нырялка на море, которая то пропадет, то появится; яхта, которая подходит прямо к берегу, чтобы подразнить местную бродячую собаку; завтрак на берегу моря с вкусным кофе и круассаном. Все это меня вытаскивает. Я вижу жизнь, я хочу быть ее частью и я хочу хохотать до треска уголков губ. Я люблю быть счастливой и не люблю быть несчастной, хотя тяжелые события - это неотъемлемая часть нашей с вами жизни. Точнее совсем необходимая. Только испытывая весь спектр эмоций мы с вами можем стать настоящими людьми.
Вообще делиться такими вещами публично - это часть моей терапии, так что по большей части для вас не имеет никакого смысла. НО! Пасиба, если прочитали.

Я обожаю ощущать свободу каждой клеточкой организма.
Я обожаю воду. В любом виде. В стакане, в море. Люблю нырять и, захлебываясь, выныривать на поверхность.
Люблю улыбаться, но еще больше люблю смотреть на улыбающихся людей.
Люблю мыльные пузыри и воздушные шары.
Люблю летнюю грозу и зимний снегопад.
Люблю книги и настольные игры.
Люблю путешествовать, пусть даже недалеко, и оставаться дома на чай.
Люблю атмосферы чужих ночных кухонь и солнечных зайчиков на стенах.
Люблю веснушки и закаты.
Люблю ошибаться и наблюдать за людьми.
Люблю люблю фисташковое мороженое и быть услышанной.
Люблю слушать и слышать.

А не люблю я быть обязанной.

вообще плохо представляю свою дальнейшую траекторию
в какую сторону мне лежать хотя бы? а?
где моя инструкция к жизни?

Я сегодня плакала.

"А" имеет очень натянутые отношения с родственниками. С мамой более-менее на мировой, но при этом всё равно всё сложно.

Он спросил у неё о своих книгах, которые скорее всего распустились по всему свету из-за многочисленных переездов родителей.
В общем предположение подтвердилось, от чего "А" очень расстроился и сюда же добавилась обида за то, что мама так и не нашла времени увидеться с ним на новогодних праздниках.

Причина - алкоголь.

Она много готовила и много отмечала, собственно, когда все перестали пить и готовиться к выходу на рабочие дни, она болела похмельем.

Это обстоятельство и новости о книгах вынудило "А" написать ей правду, как он её видит.
Что она не бережет здоровье, что который раз встреча срывается из-за некоторых перепоев, что она почему-то находит возможность и время съездить к второму сыну(который живёт за счёт жены, клянчит у всех кого можно деньги и злоупотребляет всякой всячиной).
Она теряет важное и не желает проявить внимание к очевидному.

К сожалению, она ответила так, что я просто подавлена сейчас на столько, будто это всё высказали в мой адрес. И в её контекстах я нашла поведение своей матери.

Она назвала его говном, изгоем и неблагодарной гадостью.

Он ей в жизни не сказал плохого оскорбительного слова, не пьёт, не курит, помощи не просит, денег не требует. Ушёл от них, от драк и пьянки и от проблем с кредитами (т.к. родители потеряли квартиры, при исполнении "А" 18 лет, они хотели выкрасть его паспорт, чтобы через "чёрных" знакомых оформить новый кредит… В общем у него было миллион причин для формирования негативного отношения, а вот у них почему к нему такая ненависть - это отдельная история.
Что они ему показали? Драку мамы с папой по пьяне и проёб всего имущества?
Чтобы с детства наблюдать такое, участвовать в таком и после остаться человеком - это надо иметь безграничную силу духа, своё мнение и не удерживать зло в душе. В "А" есть эта сила и мнение…

Выходит возненавидели его за правду? (Ну, я и отца его имею ввиду) - там вообще столько негатива с его стороны, что похоже мать, купаясь в этом дерьме больше 30-ти лет, сама превратилась в потерянную душу и у неё просто нет чувств.

Я не понимаю… и не хочу понимать. В очередной раз убеждаюсь, что мы с "А" очень похожи в этом всём… и не понятно, как у таких матерей получились такие дети, только при этом наши матери нас смеют унижать и говорить страшные вещи, которые запоминать не хочется.

Basking in this disfunctional shit my family creates so effortlessly. Boi am I beyond repair or what. Jk, my lazy ass just won't do anything to change. The way I see it, my only option is to grow. Nobody says I won't relapse, but living like this feels like going nowhere. The real question is how much time I have in between relapses