Вспоминала тут о том времени где-то в октябре, когда Лисёнок впервые пришёл на работу. Я тогда думала, что к нам именно новый верстальщик придёт, а оказалось, что вёрсткой Лись особо не занимается и знает ее лишь немного, а так он дизайнер. Мне было некомфортно от мысли, что придётся привыкать к новому человеку, и ещё вдобавок мужского пола. Да, друзья-мальчики у меня всегда были, но я никогда не работала в одном помещении с кем-то, кроме женщин, и жила почти всю свою жизнь тоже только с ними, и к другому я как-то не привыкла. Знала бы я тогда, что он окажется единственным человеком, с кем я могу спокойно находиться рядом целыми днями, не уставая от этого ни капли и чувствуя себя так же спокойно, как и с самой собой. Никогда бы не подумала, что так бывает.

Ещё с утра пыталась вспомнить, что же мне снилось. А тут снизошло. Или поднялось. Это у кого какое "вероисповедание")))
Во сне была клиентка, которая заплатила за сессию. Я начинала сессию и та срывалась, что-то не получалось. Потом начали мешать со стороны. В конце спрашиваю, уже неудобно стало, будто от меня это все зависит, что мол или давайте снова переносить или давайте деньги верну. Вроде перенесли.
Тревожность от части была во сне.

А днем еще одна фигня случилась. Я вижу манипуляции, могу от них отстраняться. Но иногда было бы хорошо что в ответ сказать, чтоб дать понять человеку, что подобное в мою сторону не надо.
У меня есть одна астрологша, которая иногда меня упоминает у себя. Не по доброте душевной, а когда это полезно для ее блога, или когда я ей работу делаю. Просто так щедрости нет))
А тут появилась ещё одна девочка из той же сферы. Мы периодически общаемся, ненавязчиво, делимся мнениями и все ок. Доброжелательно так. Она меня так же упомянула у себя в сторис. Хоть мы даже не говорили о подобном, это стало сюрпризом для меня. Я естестна репостнула себе упоминание.
На что моя первая знакомая написала мне кучу сообщений: а кто это, что это ты общаешься еще с астрологами, а она на меня пописана, а это может воровство клиентов, а то, а се…
Думаю себе, что успокоилась бы ты) У тебя вот 60 тыщ подписчиков! А ты боишься что кто-то украдет одного или десяток. В голове пошло сравнение, что клиенты как овцы. Ошарашило мягко.
У меня 350+, у второй девочки 1000+, и нам ок. Но в мою сторону такие высказывания, с манипуляцией, подтекстом, что мол ты мне обязана. Не обязана) Захотелось сказать, что не все такие, кто ворует или хитростью заманивает. И что не страшно остаться без всех этих подписчиков. Так как было бы желание работать, все остальное приложиться. Не за то держимся, товарищи)))

Второй экзамен сдан на отлично, на этой сессии осталось сдать только практику речи первого ИЯ - и можно будет пару месяцев отдыхать со спокойной душой, пока остальные выйдут на практику, которую мне проходить не нужно.

Хочу в Таиланд.
Проснуться от лучика солнца, навязчиво снующего по подушке, телу, волосам, и, неспешно потянувшись, отпустить приятный сон. Накинуть лёгкий сарафан с тонкими шлейками на плечах, едва касающийся тела, затянуть волосы в небрежный пучок, и обуть простенькие сандали бежевого цвета. Обнаружить у нашего маленького домика арендованный байк с корзинкой, сев на который как можно крепче обвить руками впереди сидящего, прижимаясь щекой к его плечу. Вокруг зелёные горы, над головой пальмы, игривый ветер в лицо, сорвал с волос резинку - чёрт с ней, солёный воздух океана, и палящее солнце. Единственный признак цивилизации - небольшой рынок со свежими морепродуктами и фруктами, купив у местной старушки которых, доехать до ближайшего пляжа. Там - никого, слышны лишь шум прибоя и стук сердца у висков. Часами нежиться в объятиях солнца, обжигающего песка, кристально-чистой воды, человека рядом, до самого заката. Вернуться в наше тайное убежище, с тёплым румянцем на щеках, и уснуть, до следующего, затерявшегося в календаре, дня, обвив всем голым телом простынь.

короче, главное гилти плэжа этого больничного/локдауна - просмотр на ютубе what's in my bag у всяких кореянок. в большинстве случаев у них даже нет субтитров на английском, я просто смотрю практически все подряд, что выпадает в рекомендациях.

Это меня вдохновляет.
Не знаю, правда, на что, но вдохновляет.

экзамен по истории изо поднял мне настроение. я отвечала вторая, потому что хотела спокойно выпить кофе. приятно потратить пол часика на обсуждение новой вещественности и отто дикса. я так хотела про него поговорить, что меня буквально прорвало. все приятные зачёты и экзамены уже прошли, остался тол но адовый пиздец.
на работе сегодня пустынно, но у меня хорошее настроение, поэтому все со мной болтают о шнапсе и рыбе в шоколаде. еще целый день объясняю девушкам, которые со мной работают, как заполнять отчёты… кто бы мог подумать, что я буду в этом шарить… для меня это тоже удивительно.

Лечиться ли привычка защищать и оправдывать виноватых?

второйденьбезсигаретстрессизгоняюфизухойупражнениянап
рессдоминируютпеснядняElementEighty-BrokenPromises

Очень давно не писала, но все время очень хотела.
В целом мои отношения медленно но уверенно развиваются в том направлении, в котором я всегда хотела. Я думала, что хотела.
Дело подошло к переезду. И мы даже уже обсудили этот момент. Да, я переезжаю. Раньше, пару лет назад или даже год, я думала что когда я буду съезжать от родителей к своему любимому человеку я буду считать часы и минуты, буду радоваться и ликовать от счастья. Оказалось все не так. Мне страшно, я не понимаю хочу ли я этого действительно, боюсь сделать что-то не так, боюсь спугнуть, вдруг человек меня разлюбит и что потом? Я не понимаю что нужно делать. Снова. У него все так просто, а в моей голове столько мыслей которыми я боюсь, и, наверное, не должна делиться, что-то стоит оставлять при себе.
Мы с ним абсолютно разные люди. Он очень социальный, активный, я - нет. Оказалось что я ко всему прочему еще и очень ревнивая.
Мне страшно делать эти шаги, но оставаться на месте еще страшнее. Никто никогда не дает никаких гарантий. Мне кажется что даже со всеми этими словами любви, заботой и т.д. он спокойно сможет меня забыть за неделю если что-то пойдет не так и его жизнь будет продолжаться как прежде. Да, я боюсь потерять.

Мы это сделали.
Подписали ипотеку. Ууух.

Люди действительно очень неудобные.
Это то, чего я пыталась и пытаюсь избежать до сих пор.

Почти половину жизни жила с ненавистью к себе и своей внешности.

Обо всех недостатках узнала не сама, а от других. И, как оказалось - это реально недостатки. Закрылась в себе в 5 классе. Низкий хвост, серая одежда. Я просто мышь. Самое удивительное - обсуждались даже мои длинные ногти (а они всегда длинные). Но самое сладкое - мои кривые ноги.

Мой первый опыт узких джинс закончился полным провалом. Не знаю, чему учат людей, которые говорят прямо за спиной и даже не стесняются.

И вот тогда я уже сама начала искать в себе недостатки. Наверное, я не смогу назвать ни единого достоинства в себе. Но ген пальцем не задавишь. Какое-то время я даже искала, как исправить, но натыкалась на одно - операции. Воодушевляюще, да?

У меня ещё пухлые губы, и кто бы вообще сомневался, что их не назовут отвисшими? Дети - просто демоны, они либо просто не поминают, что говорят, либо делают это специально. Я просто какое-то время общалась с ребятами, младше меня на пару лет. Ужасный опыт.

В какой-то момент я, правда, плюнула. Нет, я не полюбила себя. Я просто плюнула. Постоянно оскорбляла себя и так же легко принимала оскорбления. Я знаю все свои недостатки, спасибо, что напомнили.

А потом у меня появилась лучшая подруга. В какой-то момент я просто взялась за себя. Пыталась исправить всё в себе, что могу. Я просто поняла, что теперь я должна следить за собой. Тщательно скрывала страницу матери, потому что у неё есть фото меня, которые я не люблю. Но она всё равно нашла. И эти ноги. До сих пор помню её слова. И тогда у меня появилась вера в себя. В целом, я именно от неё слышала слова, которые помогали мне реабилитироваться.