Не люблю играть в игры.
Но когда у меня продуманы шаги наперёд и я знаю, какие у тебя тузы в рукаве, я хотя бы чувствую превосходство и смеюсь тебе в лицо)

Если Он меня предаст, я больше никогда не смогу доверять ни единой живой душе

если бы я был пистолетом, то обнял твой висок.

иногда мне кажется, что я единственный человек в москве, который не имеет планов на вечер пятницы. выхожу с работы и улица кишит людьми, в метро куча весельчаков и пахнет спиртом. я читаю книжку, прислонившись к поручню, абстрагируясь от всеобщего веселья. мне не весело. у меня глаза красные от недосыпа, сломался наушник и глаз дёргается. дома меня ждут билеты по истории театра, пустой холодильник и жуткий бардак.
весь день я пыталась сделать жизнь других людей приятнее. на работе я отвечаю за флирт, чаевые и хороший кофе. сегодня я разговаривала о сале в шоколаде, кофемашинах, ценах на проезд в вене и ещё о куче мелочей. меня называли очаровательной, милашкой, зайкой и ещё кучей смешных слов. мне доставляет огромное удовольствие разговаривать и шуточно флиртовать с людьми, но это ещё и нереально изматывает. я обычно так много улыбаюсь, что под конец дня мой консилер забивается в мимические морщины у глаз. лицемерие ли это - смеяться и безостановочно пиздеть, когда на душе у тебя ебаное ничего? не знаю. мне плевать. я не так уж и сильно страдаю от своих придуманных проблем.
даже у парня-программиста есть планы на эту пятницу. и в эти планы никак не вхожу я и мой кофе. я завидую. я завидую всем по-настоящему весёлым людям, которые приходят к нам в кофейню. я завидую пьяным придуркам у баров. завидую людям, которые живут той жизнью, которую с ненавидела, когда была ее частью. фу, какие старческие размышления. не знаю, мне противно от себя большую часть времени. это довольно интересное чувство.

помните, тепло тоже можно отправить текстовым сообщением.

счастье - это не билеты в жаркие страны. а когда есть с кем их покупать.

Привет мой дорогой дневник, сегодня 16.01.21 года, я пишу эту первую запись.

Терпеть ненавижу, когда люди говорят, что сделают что-то сегодня, но не делают этого. Не уверен - не пизди!

Только начала вовлекаться спустя полтора месяца и хуякс - молоточком по темечку)))
Даю себе дедлайн - можно с ним встречаться до апреля. Не вовлекаться. Не впадать в состояние жертвы.

Мне хотелось накатать простыню, пожаловаться на свою жизнь
но потом я стерла нахрен весь текст

и просто хочу вас всех обнять виртуально. И сказать, что всё будет хорошо

Сегодня 15.01.2020 ушёл из жизни мой любимый дедушка.
Я не знаю, какие нужно подбирать слова, чтобы выразить, насколько мне сейчас больно. От меня ушёл человек, который всегда учил меня не сдаваться, быть сильной.
Дедуля, ты никогда не падал духом. Ты всегда говорил, что надо верить в лучшее, ибо худшее и само придёт. Ты, наверное, понимал меня больше других - всегда поддерживал мои идеи.
Сейчас я не могу перестать плакать, потому что не хочу тебя отпускать. Мне кажется, что мне было бы легче уйти вместо тебя. Это действительно так.
Я не могу смириться с мыслью, что тебя больше нет и не будет в моей жизни.
Понимаю, что ты хотел бы видеть меня счастливой, но это вряд ли получится, потому что тебя больше не будет со мной.
Пожалуйста, прости меня за всё. Я не знаю, за что именно я хотела бы попросить прощения, но ты, наверное, все знаешь лучше меня.
Я так ждала, когда ты вернёшься домой, чтобы обнять тебя и ощутить, что ты снова со мной и больше никогда не уйдёшь от меня.
Мне больно, дедушка. Я бы очень хотела, чтобы ты дал мне хоть сколько-то сил поверить в это и смириться. Чтобы ты порадовался моей хорошо сданной сессии. Чтобы ты вернулся ко мне…
Я не знаю, сколько сил мне потребуется, чтобы снова оправиться.
Пожалуйста, покойся с миром. Я люблю тебя и всегда буду тебя любить.