Нашла дневниковые записи от июля аккурат перед поступлением в универ. Кажется, я не особо изменилась, в плохом смысле.

Нельзя позволять людям совать нос не в своё дело.
Лучше я в следующий раз буду выглядеть агрессивной и недружелюбной, чем позволю залезть себе под кожу, а ещё и хозяйничать там.

Иногда мне неловко за то, что некоторых людей я люблю меньше, чем они меня. Хотя куда чаще случается наоборот.

Сегодня коллега заметила в моей документации ошибку и указала мне на нее. Пока не поздно - исправлю. Теперь я чувствую, что должна ей, и не могу никак отделаться от этого чувства. Надо отблагодарить ее, чтобы закрыть свой кармический долг, лол.
Теперь меня не покидает ощущение, что я тупая. Как я сама не заметила? Ошибка очень грубая. Даже новичок такую бы не сделал. А если бы это ушло за пределы нашего кабинета, у меня могли бы быть неприятности.
Может, надо было искать себе работу попроще. А то здесь у меня ощущение, что глупее меня никого нет. Как же так? Вроде всё предусматриваешь, а все равно какая-нибудь хуйня да вылезет. И мне повезло, что вылезла она сейчас, пока все еще можно переиграть.
Для меня работа это сплошной стресс. Я пытаюсь от этого стресса избавиться. Но мне ничего не помогает. У меня начались проблемы со сном. Я пыталась делать вид, что все ок, но я так больше не могу. Мне даже снится постоянно, что я опаздываю или что меня оштрафовали. Ну хотя бы здесь я все могу написать как еесть. Матери не говорю, у нее самой работа нелегкая, и проблем не меньше. И завтра только один выходной и все. Мне этого явно мало. Просто пиздец…

Эта сцена для меня скрыта, но я знаю: иногда ты смотришь на рисунок, а он - на тебя. Тёмные башни замка, плывущий мимо гондольер и дата в уголке. Это я. Ты помнишь?

Чтобы быть оставленой головокружением и стяжать мир в мыслях, необходимо вырастить в себе чёрную дыру, затягивающий водоворот, и бросить туда всё: твой голос, спешащий вверх по лестнице, округлое имя Влтавы, зелёный томик Тарковского, руку, за которую можно держаться, переходя страшную дорогу, белый наушник и тяжёлые кудри, спадающие мне на затылок. Если вычеркнуть привнесённую тобой музыку, оркестр в моей голове останется без дирижёра, сложит инструменты и замолчит.

'Cause ain't nothin' goin' on but the rent,
You got to have a J O B if you wanna be with me.

надоело, что ничего не получается. а если и получается, то хреново. просто во всём

записалась на маникюр и хочу лопнуть от счастья.

Самоізоляція проходить на диво спокійно. Прямо не хочеться з неї виходити. Напівліниво працюю, займаюсь спортом, хвилинами витріщаюся в дзеркало на зачатки пресу, висипаюсь, відсуваю від себе думки про майбутнє. Кайф. Не хочу виходити.
От тільки з Льошею знову щось ніби ламається, а може, не стільки ламається, скільки повертається в звичну трохи кострубату колію.
Сьогодні прийдуть Аня з Ростіком, сподіваюсь, нас не загребуть всіх за це.
А в понеділок прийде планшетик.
Багато всякого назамовляли в інтернет-магазинах з одягу. Фешн із нот май профешн.

Мои типичные проблемы - хочу готовить, но не знаю что.

Посмотрела кучу видео на ютуб, порылась в пабликах в ВК. Написала тем, кто был онлайн. Но мне не нравится ну ничего. И всё равно не знаю, что готовить.

В отчаянии уже звоню матери - беспроигрышный вариант.
Она на работе, так что спрашиваю, не занята ли она.
Перезванивает.
Я сразу же ставлю вопрос "что приготовить?".
И тут она с облегчением выдыхает.
-Господи, ты меня так не пугай, я уже думала, что что-то случилось. Ты как звонишь, меня сразу в дрожь бросает, я уже и не знала, как бы поскорее перезвонить.

Наконец-то могу и хочу готовить.
С самого детства люблю это дело. Мать купила мне фартук ещё в начальной школе. Я вела тетрадочки с рецептами, книги читала.
Хоть я и нечасто это делаю (чисто из-за отсутствия времени, да и я люблю что-то "необычное", испробовать новый рецепт, например.)
Особенно люблю выпечку. Да, люблю именно то, что хуже всего получается~
Никто ещё ни разу не отравился. Да и ничего не выбрасывали на моём веку. Что-то воспринимается сильнее, что-то меньше. Бывает, когда мне категорически не нравится, а семье наоборот заходит. Так было с тыквенным пирогом, например. Он мне ни по вкусу, ни по консистенции не понравился. А в семье всё съели, да и быстро.

Люблю изголяться с едой. Если я готовлю завтрак, то это обязательно будет "яичница со всем, что есть в холодильнике".

Люблю добавлять своё. Корректирую рецепты. Безумно не люблю, когда что-то без меня делают на кухне, когда я готовлю или дают "советы", в которых я не нуждаюсь.
-Перемешай, пригорит.
-Нельзя перемешивать, я открою крышку и всё начнет гореть.
В итоге меня заставили открыть эту чёртову крышку, но я всё равно не перемешала плов. Благо, он был почти готов, так что просто не успел начать гореть. В итоге всё приготовилось просто идеально и без советов со стороны.

Фотографирую свою еду. Хотя… любую. Но свою даже во время приготовления.

Постоянно использую специи и просто не могу без них.

Люблю, когда специально открывают окна, чтобы и на улице был запах.

До сих пор тронута случаем, когда мать фотографировала куличи. Она впервые такое делает.

Мне вообще нравится, что меня просят что-то приготовить. Мне доверяют. Хоть я и очень скептически отношусь к своей готовке. Нужно лучше.

На дни рождения мои обычные подарки - фартук, сковорода и вся кухонная утварь. Знакомых удивляет, они считают это "так себе подарком". Вот только для меня это идеальный подарок.

Впрочем. Я достаточно далека от людей своего поколения~

Пытаюсь осознать, что нужно что-либо делать не во имя справедливости, наказания, так называемых, виновных, а во имя себя. Пока получается не очень, но я стараюсь.

вчера панчин обратил внимание своей аудитории на имеющийся в рудн курс натальной астрологии. сижу, думаю о том, как этот курс посещают студенты и постигают тайны сея замечательной на(в)уки.

ощущение, что вокруг меня сплошь и рядом взят курс на астрологию, духовность, медитации от всех болезней и силу мысли, и вот пытаюсь понять, в каком веке и в какой стране я живу.

я хочу сказать, что для отдельно взятого человека я любую веру во что бы то ни было считаю очевидно допустимой, если ему это помогает жить, и никогда не стану никого убеждать, что он думает и живет неверно. но я пытаюсь понять, что происходит в нашем коллективном сознании такого, что заставляет каждого четвертого (моя личная статистика, не претендует на истину) направить свои взоры на всю эту псевдодуховность?

Пожалуйста, дедушка, забери меня к себе. Я ничего не хочу без тебя.