взяла на себя курс по литературе 20 века, курс по технике речи, занятия английским два раза в неделю. кроме того, меня ждет диплом (надеюсь, красный) и научная работа. и как ни странно, мне впервые не страшно брать на себя так много.

еще в школьные годы я уяснила: чем больше делаешь, тем больше успеваешь. в какой-то момент я перегорела и дала себе отдохнуть - жить без четкого планирования, делать базовый минимум и не ругать себя за это. но теперь я чувствую в себе силы на новые свершения, и это замечательнейшее из чувств.

я время от времени забываю кто я есть и что со мной стало. видимо, это моя необходимость - иметь место для самовыражения

там, в тех записях тейсти есть я - есть я настоящая, не состоящая насквозь из соплей. там есть и эмоции, и здравый смысл. там есть истории, есть люди, есть боль. боль, уже пережитая, и поэтому оберегающая от повторений. боль, оберегаемая мной.

я не думаю, что возвращаясь в прошлое, я была бы спасена сейчас от лежания в темноте на полу, но возможно, это переживалось бы легче.

это всего лишь жизнь. она кончится - ты и не заметишь.

если честно, нельзя сказать, что у меня не было попыток встать с пола. физически я не всегда нахожусь на полу. но в маленькой темной комнате у меня в голове на полу в ванной лежит девушка, сильно напоминающая Иззи Стивенс - сильная, но ранимая.

она правда пыталась. эта моя Иззи. она делала то, что должно было доставлять ей удовольствие - ела мороженое, политое шоколадным соусом, сладкое до такой степени, что хочется плакать. смотрела фильмы. всякие. почему-то комедии смотреть очень тяжело - не идут. кажутся непереносимо тупыми. и предсказуемыми. конечно последняя мелодрама тоже на редкость предсказуема. но тут хоть можно поплакать и появляется повод.

кстати вот. чего я не понимаю. герои больны, любят друг друга, но обречены находиться друг от друга на расстоянии. бильярдного кия как минимум.
но мы. мы молоды и здоровы. но мы осторожны до усрачки, боимся пораниться или поранить другого. поэтому сознательно, без каких-то веских причин лишаем себя счастья. лишаем себя возможности быть с любимым человеком. или что. или дело не только в осторожности. боимся тратить время на кого-то не того. если тебя так тянет к человеку - он тот! что значит "не вижу у нас будущего как у пары"? это просто отмазка, имелось ввиду совсем другое. это даже звучит тупо.
а второй - "не хочу, чтобы из-за меня кто-то страдал"
мудак.
я-то всегда найду по кому страдать. не из-за тебя - значит, из-за кого-то другого.
мы здоровы. мы должны быть счастливы - мы имеем все шансы. но мы мутим какую-то хрень! если любишь кого-то - скажи ему об этом. пока вы оба не умерли

если тебе хорошо с кем-то - будь с ним, пока можно.

вернёмся к нашей Иззи. она ела. не всегда нормально, но ела, и это уже прогресс, большой прогресс. и ещё она спала. иногда, чтобы спать она пила успокоительные, из-за чего утром выглядела как алкашка со стажем. но она старалась. затем, она общалась с людьми. ей далеко не всегда хотелось это делать, но она старалась. всем и каждому своему другу она рассказывала, что её тревожит. ну, почти. по крайней мере что происходит в её личной жизни. в основном, жаловалась. однажды сказала что с трудом поднимается с кровати. это уже много. это большой уровень откровенности.
она читала книгу. спала. принимала ванну со свечой и пеной. но ничего не помогло.
она там, до сих пор на полу. и ничего не помогает

как часто в своей жизни люди обращаются в полицию, потому что стали жертвой преступления? мне кажется, много тех, кто вообще ни разу не обращался. я вот дважды за всю жизнь. если это не показатель моей невообразимой тупости, то что?

Сегодня мне приснилось, будто я сажусь в тюрьму, а прощается со мной парень, косящий под лил пипа. И говорит, что будет ждать меня. И что когда я выйду, у нас обязательно будет секс. Ну что сказать, я определенно живу не ту жизнь. Секс это конечно хорошо, но вот вам снились когда-нибудь такие сны?

Так здорово, что вроде все решилось. Но почему то ощущается такая жесткая подстава

Как будто где то наебали или недодали

Прошу не злись что я Чужой. Что твой и будто бы не твой. Наедине с самим собой.
Не злись, что так боюсь сказать, ведь легче где - то написать, мне легче выжечь на душе, на коже вырезать слова, что не скажу тебе в глаза.
Лишь трус, но знаю что поймёшь. Я так привык, всегда чужой, всегда один, казалось нет для паники причин, но ты так близко что нет сил…
Сказать.

Мне кажется абсолютно безразличным время, когда зритель столкнется с данным фильмом.

Эти мысли будто бы десятки (а может и сотни?) лет ждали того момента, когда их озвучат. Те самые, которые как чувство ритма есть в каждом из нас из какого-то неведомого прошлого и которые хаотично летают, никак не желая облечься в слова.

Эстетика.
Искренность. Глаза тех, кто говорит.

Внезапное осознание того, что искусство требует от нас одновременно мудрости, чувственного опыта, но в то же время духовности и крепкого морального стержня.
Этого и так кажется слишком, но все-таки сами исполнители говорят о любви к жизни, и они правы.
Наверное, только благодаря ей в человеке заметен тот свет, который он транслирует слушателю/ зрителю/ читателю кроме настоящего владения ремеслом во время исполнительского акта.

"Ода к Радости".

***
Почему-то здесь вызывает слезы не только музыка.

Мне кажется абсолютно безразличным время, когда зритель столкнется с данным фильмом.

Эти мысли будто бы десятки (а может и сотни?) лет ждали того момента, когда их озвучат. Те самые, которые как чувство ритма есть в каждом из нас из какого-то неведомого прошлого и которые хаотично летают, никак не желая облечься в слова.

Эстетика.
Искренность. Глаза тех, кто говорит.

Внезапное осознание того, что искусство требует от нас одновременно мудрости, чувственного опыта, но в то же время духовности и крепкого морального стержня.
Этого и так кажется слишком, но все-таки сами исполнители говорят о любви к жизни, и они правы.
Наверное, только благодаря ей в человеке заметен тот свет, который он транслирует слушателю/ зрителю/ читателю кроме настоящего владения ремеслом во время исполнительского акта.

"Ода к Радости".

***
Почему-то здесь вызывает слезы не только музыка.

запрещаю себе зарываться в работу.
хоть и даётся с трудом.
но я сделаю все возможное, чтобы у меня было хоть немного времени просто жить.
потому, что оно того стоит.

Сейчас мне важнее всего научиться делать шаг назад, когда чувствую, что иду не той дорогой.
А не слепо нестись напролом, как я привыкла делать.