Недавно пришла с прогулки. Так долго гуляли. Я почти превратилась в снеговика. Обожаю такую погоду. Если бы после можно было зайти в кафе и выпить кофе с корицей, я была бы в восторге

Интересная штука - жизнь.
В новом амплуа на работе я подбираю ассистента. Всю неделю изучаю резюме и получаю новый опыт по проведению собеседований.
Так вот среди откликнувшихся кандидатов есть две выпускницы моего ВУЗа, моего факультета, но только других направлений.
Причём окончили они летом 20-го, как и я. Только я их, получается, на работу буду собеседовать.

Часто думаю, что я, наверное, охренела. Потом натыкаюсь на непохожих людей и думаю: вроде, не совсем охренела. А может и да. Может, просто устала. Сейчас на распутье: потратить 2к на болоневые штаны для своей необъятной жопы сгонять к воде в субботу? Или не покупать = никуда не ходить в мороз = не похудеть до штанов, в которые я не влажу = все равно подвернётся случай, когда такие штаны понадобятся и придется их покупать. Пожалуй, куплю. Если найду свой размер, конечно

Почему мы разочаровываемся, когда кто-то не отвечает нашим ожиданиям? Изначально есть представление о том, кого мы хотим видеть рядом с собой в качестве партнёра. Возлагаем большие надежды на эти отношения, боимся, что снова разочаруемся в простой истине - идеальных не бывает. Первое знакомство всегда обманчиво. Человек никогда при первом общении не покажет свою иную сторону. И вот мы уже влюбились в того, кто предстал перед нами в выгодном для него свете. Во внешность, в чувство юмора, в интеллект. В то, как он повёл себя по отношению к нам. Влюбляемся в его действия и в ту картину, которая в голове. Идеальный портрет. И вот потекли краски на картине. Смотришь на неё, а вот и рамка с трещинами, след от пальцев на холсте. Получается уже не идеал. А чувства остались и мы к ним привязались. Любовь не к человеку, а к чувству влюблённости к нему.

Первый раз за несколько месяцев могу плакать, но я легла с макияжем спать, потому что рано вставать, чтоб не краситься утром и ИМЕННО СЕГОДНЯ ПЛАКАТЬ НЕЛЬЗЯ

настроение: вдохновленно пишу в два часа ночи речь на завтрашний (сегодняшний) экзамен. с удивлением обнаружила, что я такая самоуверенная балаболка, что даже не собираюсь прописывать точные слова. я накидала план, мысленно вспомнила нашу выставку и этот карантинный ужас. боже, кукольная выставка - моя любимая часть жизни, мое самое любимое место в мире, ребенок моей сестры - в онлайн формате… полный мрак. зато в этом году у нас будет новый зал! тьфу, тьфу, тьфу, конечно.
много думаю о том, что мое место под солнцем - среди людей. очень люблю людей. в детстве, когда я планировала стать художником, мне хотелось рисовать только лица. в школе мне нравилось тусоваться и знакомиться со всеми, мы постоянно зависал компанией. я выросла в театре, выросла на выставках, выросла в огромной толпе пьяных подростков. и недавно, впадая в экзистенциальную тоску, я поняла, что мне важно просто быть среди людей. не знаю, это часть моей сущности или приобретенная потребность?

из последних любимых разговоров:

1) парень, который у нас стажируется:
- ты же веришь, что я стану очень богатым, правда?
- конечно
- ну слава богу. я еще, правда, не знаю как, но главное - хоть кто-то верит

2) мужчина, заказывая кофе. и друг мужчины:
- а что это у вас за сироп такой? пряная тыква? можно мне пряную тыкву
- одну пряную тыкву в эту пряную тыкву!

3) девушка, которая временно со мной работает:
- я брошу мужа (гипотетического), если он мне изменит! главное, чтобы дети были. я не буду по нему страдать.
- а если ты его будешь очень сильно любить?
- а я сразу разлюблю, если узнаю, что у него другая. ненавижу предателей

4) классный и смешной мужчина за 50:
- ой, девушка, а как вас зовут?
- вероника
- ну, чтож, это не ваша вина

5) программист:
- кленовый сироп самый нормальный, кокосовый - банально
- а мне нравится американо с мятным сиропом!
- господи, какое изощренное извращение

Хочу влюбиться

Мне хочется, чтобы меня хвалили, поддерживали и немного жалели, говоря, что хэй, малышка, ты справишься, ты молодец, я с тобой, ты удивительная, да, иногда что-то не получается, но хэй, я горжусь тобой.
И я понимаю, что я хочу слышать это не от всех друзей, не от родителей, не от незнакомых людей, а людей - родительских фигур, которые отдают этой безопасностью

Я больше половины жизни жду когда я умру, и всё готовлюсь, и готовлюсь, прощаюсь и прощаюсь.
А ведь однажды, я действительно умру. Неужели я так и не проживу ни одной минуты?

Now reading: Ирвин Ялом. Шопенгауэр как лекарство.

внимание. программиста зовут саша. это не учебная тревога. АААААААААА
я сопля и размазня. мне пришлось придумать ебаный спектакль, чтобы узнать его имя. ну, это моя профессия, я не могла. короче, я поспорила с моим напарником. коллегой. мы накидали варианты имён. поспорили на какую-то пироженку. и вместе угадывали его имя. без комментариев. мне 5 лет. я проиграла. ставила на виктора. программист, когда услышал это имя - засмеялся. ну блять. нормальное имя. но АААААААА саша такое хорошее имя. у меня истерика.
люблю кофейню. я так грустила и страдала, когда тусила 3 дня дома и сдавала экзамены. а сегрлня пришла на работу и так хорошо. как же хорошо. кофе, люди! я со всеми болтала, все мне делали комплименты, даже номер спросили. и программист! внимание! ахнул когда меня увидел. он вчера приходил три раза, ЕСТЕСТВЕННО, пытался застать мою смену. а я дома сдаю экзамен по скд. и он мб подумал, что я уволилась? но я сегодня была и он АХНУЛ. ну почти ахнул. у него глаза увеличились. о боже, и он пил кофе из чашки. какой он хороший. и какое хорошее имя. и как я обожаю эту работу.

сегодня мне приснились мои бабушка и дедушка.
его клетчатая фланелевая рубашка, очки с толстыми линзами, тёплая, кроткая улыбка.
ее длинные волосы, забранные в небрежную причёску, острый нос, как символ своенравия, цветастый халат.
они стояли друг за другом на ступеньках, ожидая машину, в которой я вёз им самые вкусные, тщательно отобранные десерты.
я был так счастлив, готовый свернуть горы ради встречи, любоваться ими, как произведениями искусства, очутившимися в стенах деревянного дома со скрипучими полами.
вы были вместе. я был рядом. мог видеть, наблюдать.
все это идеальная фантазия, жжёный сахар.

деньги, карьера, слава, размноженное материальное - все это бессмысленно при гложущем чувстве одиночества.
я так много потерял, что теперь ни за что не допущу ошибок.
так много людей в моей жизни стали гранитным безликим с датами.
но спустя много лет я нащупываю в себе ваше продолжение: наивность, бесстрашие, отзывчивость и рассудительность, мягкосердечность и напористость.
берегите, любите, прощайте.
время и природа не считаются с нами.
никакие деньги мира не совершат невозможное.
снитесь мне чаще, любимые мои.

Сегодня в тикток наткнулась на видео, где девушка рассказывала об одной из причин, почему мы влюбляемся в плохих парней. Под плохими здесь понимаются те парни, которые не обращают внимание на девушку и не оправдывают её ожиданий. Конечно же всегда ссылаются на то, что в детстве был конфликт с отцом, и поэтому так выходит. Также низкая самооценка может быть причиной такой патологической влюблённости. Но есть и ещё одна причина, о которой мало кто задумывается, я в том числе - завышенная самооценка. Наше эго настолько раздуто, что когда встречается человек, который нас отвергает (изначально он нам понравился), то этот факт подрывает самооценку. Далее, чтобы снова восстановить самооценку до привычного уровня, девушка всячески пытается добиться этого парня, но с каждым разом получая отказ, ее эго все больше подрывается. Порочный круг получается…