4:46

приходь, коли змерзнеш,

Я выдавливаю из себя улыбку, отвечаю типа с юмором, пытаюсь шутить… не показываю тот пиздец, что творится внутри.
Чем старше становлюсь, тем меньше смысла вижу во всём. И с каждым годом всё труднее притворяться, что у меня всё ок, что моя жизнь не хуже чем у других, и что я занимаюсь тем, чем и хотела заниматься всю свою жизнь.
А на самом деле я просто прихожу вечером домой и мне уже ничего не хочется. Просто лежать как овощ на кровати и лениво листать ленту. И так каждый день. Я ждала чуда, оно не случилось. Закономерно, не правда ли… Теперь я посылаю всё нахуй и плыву по течению. И всем мечтам юности, всем драмам я говорю "ня пока". Теперь взрослая жизнь. И сковородка по акции.

Это было действительно странно. Как озарение. На несколько секунд и с продолжением.

Мне не часто приходится это делать, так как моя работа весьма стабильна. НО. Сегодня рука не дрогнула, и я залезла на сайт вакансий.
Это было похоже на что то из игры Sims. Учитель танцев / кассир билетный / художник гравер/ инструктор батутного зала. И ты смотришь на одну вакансию мысленно проходишь собеседование, не изменяя своим старым привычкам. На другую вакансию смотришь - ведешь себя иначе. Чуть корректируешь поведение на мысленном собеседовании. К четвертой вакансии ты уже почти обновился до состояния свежего сознания. И вроде бы столько возможностей и столько перспектив, что иконка настроения немного меняется с грустный на уверенный и закрепляется новое желание. - написать пост в дневник.
Кликаешь на симса. Тыкаешь на компьютер - сеть - писать дневник.
Ой. Примерно этим и занимаюсь я. (Всегда было интересно, почему ромбика над головой не видно)

Бред бредовый конечно, но надо что-то менять.

Сон - королевская дорога к бессознательному, как поговаривал Фрейд.
Мои сны - это, скорее, шоссе туда.

***
2 дня назад хотела написать эту заметку, но никак не могла собраться с мыслями.
Сегодня, наконец, доделала все дела, ну и с этим решила разобраться.
А снилось мне, что я пытаюсь куда-то уехать, но отец мне не дает. Я возвращаюсь и снова пытаюсь. Кричу, что я уже взрослая, прошу отпустить меня, перестать держать. Отец самодовольно качает головой из стороны в сторону и я впадаю в отчаяние.
***

Мне 25 лет, я уже 5 лет живу одна, совершенно независимо от родителей. Но, кажется, этот сон говорит о реальном положении дел куда правдивее, чем то, что я об этом думаю…
Не понимаю, зачем и что я пытаюсь доказать. И кому.

классно было разрешить себе это.
фух!

Мне согласовали райз в 20к и я натолкнулась на мысль о том, что не хочу меня работу. Не хочу идти наверх, становиться чиф лигал, отвечать за людей и процессы.
В прошлом году мне 3 раза предлагали прийти на собеседование на эту должность. Я отказывалась, но сама не понимала, почему.
Потом я начала думать об этом, думать про масштабирование задач, про то, что мне возможно действительно стоит попробовать. Но у меня не было ощущения, что это действительно то, что мне нужно.
А сейчас я поняла. Мне просто не интересна эта сфера. Мне тяжело заставить себя читать юридическую литературу, заниматься теорией. По сути, меня интересует только блок практической договорной работы с теми заказчиками, которые мне приятны (потому что я умею писать и выстраивать логику документов). Ну, может, еще налоговая оптимизация и выстраивание юридической функции на начальном этапе жизни компании. Но я не хочу этим заниматься постоянно и всю свою жизнь. И с ростом должности я не смогу отвертеться от того, что мне не интересно.

Сейчас я думаю, что моя работа дает мне свободу, поэтому я пока останусь здесь. У меня свободный график, надо мной нет никакого контроля, меня ценят и будут пытаться удержать, а еще я смогу проводить зиму в тепле. И главное, заниматься своими делами. Искать свой смысл.

проштамповываясвоюдушустановишьсяпонятнымобществу
… данахуйнадо

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

У меня много целей, но нет желаний.
Я чувствую равнодушие к тому, чтобы что-либо осознавать, с кем-либо говорить, произносить чьё-то имя.

Но, когда я снова остаюсь на ночь у Солнечной посреди всей этой чертовщины - в квартире, где без сквозняков открываются двери, падают с полок предметы и гаснет свет - и сквозь сон понимаю, что её рука гладит меня по волосам, мне становится легче.

Значительно легче.

Три дня без алкоголя. Впервые за 3 года. Нихера себе)

единственный плюс сессии - все самые холодные дни я просидела дома. в москве наконец холодно. не скажу, что ждала этого, мне больше по душе привычные -15. как вспоминается, последний раз такие морозы были в 2016. я тогда училась в школе, и мы пили настолько много и часто, что почти все воспоминания о том времени превратились в смутные клочки. но тот ебаный собачий холод я помню - вытаскиваешь руку из кармана, чтобы покурить, а через минуту она становится красная и отмерзает.
недавно у меня был экзамен по истории театра. наш препод полная сука. за те два часа, что я пыталась отвечать билеты, она назвала меня всеми грубыми и запретными словами. почувствовала себя беспомощной в этом огромном взрослом мире. некому жаловаться, с тобой поступают неправильно, а ты просто молчишь и пытаешься вежливо и бодренько реагировать на все это, потому что не хочешь проблем и пересдачу. ты просто сидишь и смотришь в экран, пытаешься концентрироваться на мольере и не сходить с ума.
ладно, уровень похуизма на учебу - много процентов. пишу этот пост во время зачета по истории музыки. делаю массаж лица, курю джул, пью кофе и выбираю макияж на работу. препод классный, она выглядит как гибрид человека и хеллоу-китти.
вчера у меня какая-то хуйня случилась с электричеством. в час ночи, когда я писала билеты по методам скд, оно вырубилось. я порылась в щитках, зажгла свечи, словила панику из-за разряженного телефона, написала сестре много плачущих смайликов. но потом взяла себя в руки и позвонила в электрику. бедный дядечка десять минут пытался понять мою проблему, а потом сказал - выключите все и включите. и электричество заработало. я, с чувством выполненного долга, выгнала котов из общего коридора, села дальше за билеты. и вдруг в дверь постучали. муж сестры (мы придурки и живем с соседних подъездах) пришел спасать меня и ковыряться в моем щитке. в час ночи! в среду! я была настолько тронута, что почти заплакала. самое главное, он это сделал просто так - без раздражения и чего-то такого, ни на секунду не задумался, что может послать все нахуй и пойти спать. меня это так поразило. я наконец достаточно полно поняла слово "семья".

2020 стал жизнью, которую я наверное искала.
я была занята работой, второй работой, в перерывах виделась с друзьями, в перерывах знакомилаь с новыми и новыми парнями.
было классно, но теперь сложно влиться в 21й.

Леха.
ты целовал мою руку и миловался моему смущению, ты забирал меня каждый раз с работы, ты выслушивал мои глупые вопросы о фильмах и вечно спойлерил (не классно).
высокий, умный, при бабле, ты еще и слушал не отвратную музыку… ты был фанатом КиШа!
что пошло не так?

я впервые закончила общение с парнем на такой ноте - ноте ненависти к себя, своем телу, своему характеру.
все то, что я строила последние годы, весь путь принятия и любви к себе вот так легко пошатнулся и разрушился из-за одного Лехи.
не сложно вопринимать правду, неприятно слышать ее от человека, который (в моем понимании) не должен обращать на это внимание - ведь он уже рядом, целуется и лезет обнимать.

с другой стороны отличная затравка - наврятли я себя полюбила, наверное я больше себе врала и пыталась скрыть этот огромный обман в толпах парней, которых я отшила за прелестный 20й