большинство моих планов на этот год начинаются с фразы: "когда проснусь десять лет назад"

Помню один какой-то тяжкий день, когда мне Эрнест наговорил много неприятных вещей, и я просто ужасно вышла из себя. Наверное, единственный раз до этого, когда я настолько сильно злилась на него, был тогда, когда он пытался заставить меня выбирать между ним и Ксеней, вынудить меня прекратить с ней общаться. Разумеется, я отказалась. А тут… меня настолько вынесло, что хотелось крушить всё вокруг. Я хлопнула дверью кабинета так, что Лис выглянул из смежной комнаты посмотреть, всё ли в порядке. Гремела ящиками. Еле сдерживалась, чтобы не начать швырять об пол хрупкие предметы. В бешенстве разодрала листы отрывного календаря. В общем, кипела. Лису тогда нужно было в спешке выполнять много работы и оставаться дольше обычного. Так как дома я всё равно только тревожилась бы в одиночестве, а с ним я как правило чувствую себя лучше и спокойней, чем где-либо ещё, я хотела остаться и тихонечко посидеть рядом, занимаясь своими делами. Однако Лис, беспокоясь, что я устану и думая, что дома мне будет таки лучше, стал спроваживать меня. Несмотря на то, что умом я понимала, что он всего лишь волнуется о моём самочувствии, меня это стриггерило, и в мою голову начали лезть дурацкие мысли, что я ему надоела, мешаюсь, раздражаю, и поэтому он прогоняет меня. Скорее всего это наложилось на выбесивший меня дневной разговор, и меня развезло окончательно. Пока Лисёнок ковырялся со своей текущей задачей, я тихонько собралась, оделась и ушла, не попрощавшись. Я понимала, что если срочно не сбегу, то попросту сяду на пол и расплачусь, а Лисёнку опять придётся на это смотреть и что-то со мной делать. Отвлекаться, тратить силы, которые и так на исходе. Волноваться. Он так устал, что ничего не слышал и заметил моё отсутствие где-то через полчаса, когда я уже ехала в метро. Извинился и спросил, не обидел ли он меня чем-то… не из-за него ли я ушла. Сначала я написала, что всё в порядке, но потом, несмотря на неловкость и стыд за свои дурацкие эмоции, постаралась объяснить, что случилось. Лись принял и не стал меня осуждать. И на следующий день мы наладились.

Иди нахуй, просто иди нахуй ебучий жалкий мудак, надеюсь ты встретишь совершенно тривиальную шлюху которая залетит от тебя, и в конечно итоге ты сопьёшься и сдохнешь в канаве

Моя жизнь стала такой пресной. Пресной и бесцветной.
Словно я соблюдаю пост. Никакого саморазвития. Никакого самовыражения. Никакой честности.
Только выяснение отношений, еда и сон.

Это паршивое чувство.
Ты думаешь, что нашла родственную душу, а она постепенно начинает отдаляется от тебя…
Это худшее, что может быть

неожиданно и бесповоротно мое окружение очищается и сужается буквально до одного человека — меня.
если поначалу я по привычке паниковала и раздражалась, то теперь все эмоции сводятся до чувства легкой горечи.
не пойму да и вряд ли буду тратить время на то, чтобы разбираться в мотивах бывшего друга, который почему-то жаждал воцарения моего одиночества, но ситуация, которая нас развела, стала крайней. скорее всего сработала защитная реакция, но выставлять меня дурой, что вспылила на ровном месте, было не лучшей идеей. видимо, осознавая, что реакция не возникла из ничего, меня поспешили удалить из друзей. вот тебе и громогласные возгласы о нерушимой дружбе, которая рассыпалась сразу, как только я обозначила свои личные границы. понимаю, что это к лучшему. все к лучшему. человек явно не моего мышления и не моих принципов.
интересно, разведет ли меня этот год с последним человеком, с которым я продолжаю близко общаться.

А ещё я не бросаю универ потому что мне жаль потраченные усилия. Осталось всего 2,5 года…

Думаю если меня все таки отчислят то ничего страшного, наверное я больше никуда не буду поступать, просто пойду работать

Живу в стрессе уже несколько месяцев из-за учебы. Я не понимаю зачем мне вуз, но боюсь остаться без вышки лол
А ещё у меня краш в вузе, но он на другом факультете и мы все на дистанте так что… Хотя может я все равно его когда-нибудь увижу. Это так абсурдно, что моей единственной причиной почему я не готова бросить универ является симпатичный мальчик с которым я даже не общаюсь хахах

Блять да какого хуя по элективу поставили экзамен, хотя у меня были баллы на автомат. Мне страшно реально потому что я этот предмет вообще не учила а все списывала (программирование питон кстати))))

все же удивительно, как начинают к тебе тянуться люди, когда ты начинаешь себя любить и ставить на первое место

очень четко помню лишь одно
как я забиралась под письменный стол
обнимала колени
задыхаясь от слез, я кусала себя
чтобы прекратить плакать
и повторяла как мантру лишь одно
«мне не больно, я ничего не чувствую, я не чувствую абсолютно ничего».

Я так зла, как у тебя язык повернулся сказать, что ты меня не любишь. Я так зла

как мне жаль эту маленькую девочку внутри себя
сколько она видела и
сколько всего ей пришлось пережить
и как стойко она с этим справлялась
по сути ведь это даже не каждому взрослому под силу.
да и мне самой это было бы сейчас очень тяжело.
удивительно.