снилось сегодня, что прессую большое количество лесных ягод с сахаром и варю всё это в огромном чане, а потом из этого получается длинное шикарное, но в то же время простое, белое платье, а с подола "растут" стебли с листками-лепестками, их контур серый-серебристый, а внутри окрашены (от ягод?..) в разные цвета и в красивые радужные, почти перламутровые (но не блестящие) переходы цвета.

Когда я свернула не туда? Меня бросил парень, у меня опухоль. Я просто вспоминаю как нам было хорошо, и наверное виню себя, что решила остаться работать на 6 месяцев

Ем острый рамен и плачуууууу
Не потому что остро
А потому что чувствую его божественный вкус!

Что за интересный феномен такой, когда человек, производящий какой-то продукт, сам себе не может его купить?

Дедуля, я думаю, что мне стоит написать тебе несколько писем.
Это моё первое письмо к тебе - в нём я хочу вспомнить всё, что чувствовала и переживала до момента твоего ухода.
Последний раз, когда я видела тебя вживую - это тот раз, когда 18 декабря ты вернулся домой на несколько минут. Тогда ты солгал нам, что вернулся с дачи - на самом деле тебе снова что-то поручил твой отвратительный начальник и ты был на работе.
На следующий день утром, когда я встала с постели и вышла в коридор, мама с бабушкой сказали мне, что тебе сделали операцию на сердце и ты в реанимации - от усталости у тебя случился инфаркт. Мне стало очень страшно, но я верила, что ты сильный, что ты обязательно выкарабкаешься. Тебе сделали стентирование. Тебе выписали кучу дорогих таблеток - но я даже готова была пойти работать, чтобы ты в них не нуждался.
Врачи говорили тебе, что ты теперь можешь хоть космонавтом стать и были готовы тебя выписывать, пока спустя пять дней ты не заболел в больнице ковидом и тебе не приказали ехать в госпиталь.
Тебя определили в ту больницу, которая тебя и забрала от нас - и я никогда этого не прощу.
Каждый день ты звонил оттуда с просьбой забрать тебя - но тебя не отпускали. Тебе подавали такое количество кислорода, которого нет ни в одной машине скорой помощи - до другой больницы тебя просто не довезли бы. Тебе становилось плохо - всё хуже и хуже.
Мы смирились с тем, что Новый год мы проведём без тебя, и единственное, чего я по-настоящему хотела тогда - это чтобы ты поправился и вернулся домой.
Ты постоянно звонил в испуге и не в себе от кислородного голодания. К тебе не приходили врачи, и ты встал, чтобы выйти в коридор и упал в обморок. Тогда ты чуть не задохнулся. Тебя кормили одной морковкой, даже не заглядывая в выписку, пока ты сам не сказал, что ты сердечник и тебе нужен кардиолог.
Последний раз, перед тем, как попасть из палаты в реанимацию, ты позвонил мне в шесть утра, чтобы я позвонила врачу и к тебе кто-то пришёл.
Тебе поменяли маску, и всё, казалось, было хорошо.
На следующий день я уже не могла тебе дозвониться - тебя перевели в реанимацию, это было за два дня, как тебя не стало…
За день до твоего ухода врачи сказали, что тебе становится лучше, что ты чувствуешь себя хорошо, что ты в сознании и всё понимаешь.
На следующий день я сдала утром свой предпоследний экзамен, слушала музыку - внезапно возникло желание набрать тебе, а через мгновение в комнату зашла бабушка и сказала, что тебя больше нет…

Недавно пришла с прогулки. Так долго гуляли. Я почти превратилась в снеговика. Обожаю такую погоду. Если бы после можно было зайти в кафе и выпить кофе с корицей, я была бы в восторге

Интересная штука - жизнь.
В новом амплуа на работе я подбираю ассистента. Всю неделю изучаю резюме и получаю новый опыт по проведению собеседований.
Так вот среди откликнувшихся кандидатов есть две выпускницы моего ВУЗа, моего факультета, но только других направлений.
Причём окончили они летом 20-го, как и я. Только я их, получается, на работу буду собеседовать.

Часто думаю, что я, наверное, охренела. Потом натыкаюсь на непохожих людей и думаю: вроде, не совсем охренела. А может и да. Может, просто устала. Сейчас на распутье: потратить 2к на болоневые штаны для своей необъятной жопы сгонять к воде в субботу? Или не покупать = никуда не ходить в мороз = не похудеть до штанов, в которые я не влажу = все равно подвернётся случай, когда такие штаны понадобятся и придется их покупать. Пожалуй, куплю. Если найду свой размер, конечно

Почему мы разочаровываемся, когда кто-то не отвечает нашим ожиданиям? Изначально есть представление о том, кого мы хотим видеть рядом с собой в качестве партнёра. Возлагаем большие надежды на эти отношения, боимся, что снова разочаруемся в простой истине - идеальных не бывает. Первое знакомство всегда обманчиво. Человек никогда при первом общении не покажет свою иную сторону. И вот мы уже влюбились в того, кто предстал перед нами в выгодном для него свете. Во внешность, в чувство юмора, в интеллект. В то, как он повёл себя по отношению к нам. Влюбляемся в его действия и в ту картину, которая в голове. Идеальный портрет. И вот потекли краски на картине. Смотришь на неё, а вот и рамка с трещинами, след от пальцев на холсте. Получается уже не идеал. А чувства остались и мы к ним привязались. Любовь не к человеку, а к чувству влюблённости к нему.

Первый раз за несколько месяцев могу плакать, но я легла с макияжем спать, потому что рано вставать, чтоб не краситься утром и ИМЕННО СЕГОДНЯ ПЛАКАТЬ НЕЛЬЗЯ