настроение: вдохновленно пишу в два часа ночи речь на завтрашний (сегодняшний) экзамен. с удивлением обнаружила, что я такая самоуверенная балаболка, что даже не собираюсь прописывать точные слова. я накидала план, мысленно вспомнила нашу выставку и этот карантинный ужас. боже, кукольная выставка - моя любимая часть жизни, мое самое любимое место в мире, ребенок моей сестры - в онлайн формате… полный мрак. зато в этом году у нас будет новый зал! тьфу, тьфу, тьфу, конечно.
много думаю о том, что мое место под солнцем - среди людей. очень люблю людей. в детстве, когда я планировала стать художником, мне хотелось рисовать только лица. в школе мне нравилось тусоваться и знакомиться со всеми, мы постоянно зависал компанией. я выросла в театре, выросла на выставках, выросла в огромной толпе пьяных подростков. и недавно, впадая в экзистенциальную тоску, я поняла, что мне важно просто быть среди людей. не знаю, это часть моей сущности или приобретенная потребность?

из последних любимых разговоров:

1) парень, который у нас стажируется:
- ты же веришь, что я стану очень богатым, правда?
- конечно
- ну слава богу. я еще, правда, не знаю как, но главное - хоть кто-то верит

2) мужчина, заказывая кофе. и друг мужчины:
- а что это у вас за сироп такой? пряная тыква? можно мне пряную тыкву
- одну пряную тыкву в эту пряную тыкву!

3) девушка, которая временно со мной работает:
- я брошу мужа (гипотетического), если он мне изменит! главное, чтобы дети были. я не буду по нему страдать.
- а если ты его будешь очень сильно любить?
- а я сразу разлюблю, если узнаю, что у него другая. ненавижу предателей

4) классный и смешной мужчина за 50:
- ой, девушка, а как вас зовут?
- вероника
- ну, чтож, это не ваша вина

5) программист:
- кленовый сироп самый нормальный, кокосовый - банально
- а мне нравится американо с мятным сиропом!
- господи, какое изощренное извращение

Хочу влюбиться

Мне хочется, чтобы меня хвалили, поддерживали и немного жалели, говоря, что хэй, малышка, ты справишься, ты молодец, я с тобой, ты удивительная, да, иногда что-то не получается, но хэй, я горжусь тобой.
И я понимаю, что я хочу слышать это не от всех друзей, не от родителей, не от незнакомых людей, а людей - родительских фигур, которые отдают этой безопасностью

Я больше половины жизни жду когда я умру, и всё готовлюсь, и готовлюсь, прощаюсь и прощаюсь.
А ведь однажды, я действительно умру. Неужели я так и не проживу ни одной минуты?

Now reading: Ирвин Ялом. Шопенгауэр как лекарство.

внимание. программиста зовут саша. это не учебная тревога. АААААААААА
я сопля и размазня. мне пришлось придумать ебаный спектакль, чтобы узнать его имя. ну, это моя профессия, я не могла. короче, я поспорила с моим напарником. коллегой. мы накидали варианты имён. поспорили на какую-то пироженку. и вместе угадывали его имя. без комментариев. мне 5 лет. я проиграла. ставила на виктора. программист, когда услышал это имя - засмеялся. ну блять. нормальное имя. но АААААААА саша такое хорошее имя. у меня истерика.
люблю кофейню. я так грустила и страдала, когда тусила 3 дня дома и сдавала экзамены. а сегрлня пришла на работу и так хорошо. как же хорошо. кофе, люди! я со всеми болтала, все мне делали комплименты, даже номер спросили. и программист! внимание! ахнул когда меня увидел. он вчера приходил три раза, ЕСТЕСТВЕННО, пытался застать мою смену. а я дома сдаю экзамен по скд. и он мб подумал, что я уволилась? но я сегодня была и он АХНУЛ. ну почти ахнул. у него глаза увеличились. о боже, и он пил кофе из чашки. какой он хороший. и какое хорошее имя. и как я обожаю эту работу.

сегодня мне приснились мои бабушка и дедушка.
его клетчатая фланелевая рубашка, очки с толстыми линзами, тёплая, кроткая улыбка.
ее длинные волосы, забранные в небрежную причёску, острый нос, как символ своенравия, цветастый халат.
они стояли друг за другом на ступеньках, ожидая машину, в которой я вёз им самые вкусные, тщательно отобранные десерты.
я был так счастлив, готовый свернуть горы ради встречи, любоваться ими, как произведениями искусства, очутившимися в стенах деревянного дома со скрипучими полами.
вы были вместе. я был рядом. мог видеть, наблюдать.
все это идеальная фантазия, жжёный сахар.

деньги, карьера, слава, размноженное материальное - все это бессмысленно при гложущем чувстве одиночества.
я так много потерял, что теперь ни за что не допущу ошибок.
так много людей в моей жизни стали гранитным безликим с датами.
но спустя много лет я нащупываю в себе ваше продолжение: наивность, бесстрашие, отзывчивость и рассудительность, мягкосердечность и напористость.
берегите, любите, прощайте.
время и природа не считаются с нами.
никакие деньги мира не совершат невозможное.
снитесь мне чаще, любимые мои.

Сегодня в тикток наткнулась на видео, где девушка рассказывала об одной из причин, почему мы влюбляемся в плохих парней. Под плохими здесь понимаются те парни, которые не обращают внимание на девушку и не оправдывают её ожиданий. Конечно же всегда ссылаются на то, что в детстве был конфликт с отцом, и поэтому так выходит. Также низкая самооценка может быть причиной такой патологической влюблённости. Но есть и ещё одна причина, о которой мало кто задумывается, я в том числе - завышенная самооценка. Наше эго настолько раздуто, что когда встречается человек, который нас отвергает (изначально он нам понравился), то этот факт подрывает самооценку. Далее, чтобы снова восстановить самооценку до привычного уровня, девушка всячески пытается добиться этого парня, но с каждым разом получая отказ, ее эго все больше подрывается. Порочный круг получается…

4:46

приходь, коли змерзнеш,

Я выдавливаю из себя улыбку, отвечаю типа с юмором, пытаюсь шутить… не показываю тот пиздец, что творится внутри.
Чем старше становлюсь, тем меньше смысла вижу во всём. И с каждым годом всё труднее притворяться, что у меня всё ок, что моя жизнь не хуже чем у других, и что я занимаюсь тем, чем и хотела заниматься всю свою жизнь.
А на самом деле я просто прихожу вечером домой и мне уже ничего не хочется. Просто лежать как овощ на кровати и лениво листать ленту. И так каждый день. Я ждала чуда, оно не случилось. Закономерно, не правда ли… Теперь я посылаю всё нахуй и плыву по течению. И всем мечтам юности, всем драмам я говорю "ня пока". Теперь взрослая жизнь. И сковородка по акции.

Это было действительно странно. Как озарение. На несколько секунд и с продолжением.

Мне не часто приходится это делать, так как моя работа весьма стабильна. НО. Сегодня рука не дрогнула, и я залезла на сайт вакансий.
Это было похоже на что то из игры Sims. Учитель танцев / кассир билетный / художник гравер/ инструктор батутного зала. И ты смотришь на одну вакансию мысленно проходишь собеседование, не изменяя своим старым привычкам. На другую вакансию смотришь - ведешь себя иначе. Чуть корректируешь поведение на мысленном собеседовании. К четвертой вакансии ты уже почти обновился до состояния свежего сознания. И вроде бы столько возможностей и столько перспектив, что иконка настроения немного меняется с грустный на уверенный и закрепляется новое желание. - написать пост в дневник.
Кликаешь на симса. Тыкаешь на компьютер - сеть - писать дневник.
Ой. Примерно этим и занимаюсь я. (Всегда было интересно, почему ромбика над головой не видно)

Бред бредовый конечно, но надо что-то менять.

Сон - королевская дорога к бессознательному, как поговаривал Фрейд.
Мои сны - это, скорее, шоссе туда.

***
2 дня назад хотела написать эту заметку, но никак не могла собраться с мыслями.
Сегодня, наконец, доделала все дела, ну и с этим решила разобраться.
А снилось мне, что я пытаюсь куда-то уехать, но отец мне не дает. Я возвращаюсь и снова пытаюсь. Кричу, что я уже взрослая, прошу отпустить меня, перестать держать. Отец самодовольно качает головой из стороны в сторону и я впадаю в отчаяние.
***

Мне 25 лет, я уже 5 лет живу одна, совершенно независимо от родителей. Но, кажется, этот сон говорит о реальном положении дел куда правдивее, чем то, что я об этом думаю…
Не понимаю, зачем и что я пытаюсь доказать. И кому.

классно было разрешить себе это.
фух!

Мне согласовали райз в 20к и я натолкнулась на мысль о том, что не хочу меня работу. Не хочу идти наверх, становиться чиф лигал, отвечать за людей и процессы.
В прошлом году мне 3 раза предлагали прийти на собеседование на эту должность. Я отказывалась, но сама не понимала, почему.
Потом я начала думать об этом, думать про масштабирование задач, про то, что мне возможно действительно стоит попробовать. Но у меня не было ощущения, что это действительно то, что мне нужно.
А сейчас я поняла. Мне просто не интересна эта сфера. Мне тяжело заставить себя читать юридическую литературу, заниматься теорией. По сути, меня интересует только блок практической договорной работы с теми заказчиками, которые мне приятны (потому что я умею писать и выстраивать логику документов). Ну, может, еще налоговая оптимизация и выстраивание юридической функции на начальном этапе жизни компании. Но я не хочу этим заниматься постоянно и всю свою жизнь. И с ростом должности я не смогу отвертеться от того, что мне не интересно.

Сейчас я думаю, что моя работа дает мне свободу, поэтому я пока останусь здесь. У меня свободный график, надо мной нет никакого контроля, меня ценят и будут пытаться удержать, а еще я смогу проводить зиму в тепле. И главное, заниматься своими делами. Искать свой смысл.