проштамповываясвоюдушустановишьсяпонятнымобществу
… данахуйнадо

сегодня приснилось, как-будто я был ее мужем. а она говорила: - дорогой, что будешь на ужин?

знаете. когда снится, что вас любят, ценят, хотят. и потом вы просыпаетесь. смотрите в потолок. и такие: - зачем я вообще сегодня проснулся?

неважно, кого ты подведешь. по-любому еще многих.
главное - себя не подведи.

У меня много целей, но нет желаний.
Я чувствую равнодушие к тому, чтобы что-либо осознавать, с кем-либо говорить, произносить чьё-то имя.

Но, когда я снова остаюсь на ночь у Солнечной посреди всей этой чертовщины - в квартире, где без сквозняков открываются двери, падают с полок предметы и гаснет свет - и сквозь сон понимаю, что её рука гладит меня по волосам, мне становится легче.

Значительно легче.

Три дня без алкоголя. Впервые за 3 года. Нихера себе)

единственный плюс сессии - все самые холодные дни я просидела дома. в москве наконец холодно. не скажу, что ждала этого, мне больше по душе привычные -15. как вспоминается, последний раз такие морозы были в 2016. я тогда училась в школе, и мы пили настолько много и часто, что почти все воспоминания о том времени превратились в смутные клочки. но тот ебаный собачий холод я помню - вытаскиваешь руку из кармана, чтобы покурить, а через минуту она становится красная и отмерзает.
недавно у меня был экзамен по истории театра. наш препод полная сука. за те два часа, что я пыталась отвечать билеты, она назвала меня всеми грубыми и запретными словами. почувствовала себя беспомощной в этом огромном взрослом мире. некому жаловаться, с тобой поступают неправильно, а ты просто молчишь и пытаешься вежливо и бодренько реагировать на все это, потому что не хочешь проблем и пересдачу. ты просто сидишь и смотришь в экран, пытаешься концентрироваться на мольере и не сходить с ума.
ладно, уровень похуизма на учебу - много процентов. пишу этот пост во время зачета по истории музыки. делаю массаж лица, курю джул, пью кофе и выбираю макияж на работу. препод классный, она выглядит как гибрид человека и хеллоу-китти.
вчера у меня какая-то хуйня случилась с электричеством. в час ночи, когда я писала билеты по методам скд, оно вырубилось. я порылась в щитках, зажгла свечи, словила панику из-за разряженного телефона, написала сестре много плачущих смайликов. но потом взяла себя в руки и позвонила в электрику. бедный дядечка десять минут пытался понять мою проблему, а потом сказал - выключите все и включите. и электричество заработало. я, с чувством выполненного долга, выгнала котов из общего коридора, села дальше за билеты. и вдруг в дверь постучали. муж сестры (мы придурки и живем с соседних подъездах) пришел спасать меня и ковыряться в моем щитке. в час ночи! в среду! я была настолько тронута, что почти заплакала. самое главное, он это сделал просто так - без раздражения и чего-то такого, ни на секунду не задумался, что может послать все нахуй и пойти спать. меня это так поразило. я наконец достаточно полно поняла слово "семья".

2020 стал жизнью, которую я наверное искала.
я была занята работой, второй работой, в перерывах виделась с друзьями, в перерывах знакомилаь с новыми и новыми парнями.
было классно, но теперь сложно влиться в 21й.

Леха.
ты целовал мою руку и миловался моему смущению, ты забирал меня каждый раз с работы, ты выслушивал мои глупые вопросы о фильмах и вечно спойлерил (не классно).
высокий, умный, при бабле, ты еще и слушал не отвратную музыку… ты был фанатом КиШа!
что пошло не так?

я впервые закончила общение с парнем на такой ноте - ноте ненависти к себя, своем телу, своему характеру.
все то, что я строила последние годы, весь путь принятия и любви к себе вот так легко пошатнулся и разрушился из-за одного Лехи.
не сложно вопринимать правду, неприятно слышать ее от человека, который (в моем понимании) не должен обращать на это внимание - ведь он уже рядом, целуется и лезет обнимать.

с другой стороны отличная затравка - наврятли я себя полюбила, наверное я больше себе врала и пыталась скрыть этот огромный обман в толпах парней, которых я отшила за прелестный 20й

как это - гомосексуальные связи -это неправильно?

насиловать женщин - вот, что неправильно. бить детей. грабить старушек. убивать - это неправильно.

а любовь - это правильно. это хорошо, какой бы она не была

kiss whoever the fuck you want

это хорошо, просто потому, что ты способен на это чувство.
любовь размягчает нашу душу, открывает в ней лучшее. рядом с любимым человеком мы стараемся быть лучшей версией себя.
несчастливой любовь не бывает, даже если она убивает…
но любовь не убивает, от этого ещё никто не умирал

Со мной произошло очень много всякого эмоционального дерьма, и я медленно обдумываю, как бы это всё написать, и стоит ли.
И вот прямо недавно, и за последние месяцев пять-шесть, наверное

Все эти разговоры о поиске работы заставили вспомнить о том, что и я когда-то собиралась уходить со своей. Ха.ха.ха.
А вообще… Где-то копошатся наивные мысли, что когда-нибудь я буду живым и смелым человеком, который справится с тем, чтобы научиться чему-то новому и побороть отвращение и страх к любым переменам.

Я учусь на своих ошибках.

Во мне больше нет этого мазохистского желания протащить себя по всем загонам и вытащить за волосы. Я поняла, что не каждый опыт нужен.
Я стала более мягкой по отношению к себе.

Я хочу считать себя стойкой, я хочу считать себя сильной.
Я намеренно валяла себя в дерьме и терпела.

Вывода не будет, я просто оставлю это здесь.

С моими задротскими вайбами надо срочно затариваться шмотом в стиле дарк академия.