Каждую ночь снится, что он мне изменил и я хочу уйти
Сегодня ещё снилось, что я хочу отомстить
Так противно просыпаться
Как будто я наяву с кем то переспала на зло

То есть сама я поверила, что он не знакомится в инете и та группа случайно вылезла, а мое подсознание никак не верит

С прошлого года я стала меньше и реже пить, а потом у меня вовсе пропало похмелье, чему я несказанно радовалась. До вчерашнего дня. Нет, похмелья особо не было, так сушняк, но меня таким не напугать. Случилась ебучая серотониновая яма. Не совсем яма, если честно, но и этого хватило, чтобы выбить меня из колеи. Все силы куда-то испарились, мотивация пропала и я весь день уныло лежала.
У ребят закончились каникулы и с ними закончилась моя профилактика одиночества. Я не чувствую одиночества, просто звучит красиво. Думаю, мне надо просто поработать, выдохнуть и снова брать себя в руки

3:23 ночи. я сижу около мусорки и слушаю аллу пугачеву. на голове у меня розовые очки-сердечки. я рассматриваю трещину в стене и пою "а знаааешь все еще будет". это мой метод медитации.
из-за сессии моя комната похожа на огромную свалку. в моем мусорном ведре миллион использованных чайных пакетиков, пустые картриджи от джула и блистеры таблеток. мне хочется покрыть это лаком и отнести в музей современного искусства, как квинтэссенцию всех вещей, которые я презираю. метафора. на стене у меня, как мерзкое напоминание бессмысленности и полного отчаяния, висит золотой унитаз.
думаю, у всех студентов когда-нибудь наступает такое состояние. ты грязный, сонный, злой и абсолютно сумасшедший. сидишь на ноутбуком в окружении пачек чипсов, пустых чашек, конспектов и антидеперссантов. танцуешь под "позови меня с собой". может я слишком сильно драматизирую, но у меня курсовой модульный экзамен 30 числа. и я все еще пишу билеты. и я просто в ахуе от этих билетов. я просто в ахуе. ну почему ради одного предложения мне нужно рыться в чужих докторских? да я ебала эту иконникову и ебала ее мнение о социально-культурной деятельности. и я ЕБАЛА тот факт, что не могу пойти в универскую библиотеку и зарыться в книги. у меня уже шарики за ролики заехали от этих "критериев оформления всякой хуеты". кому вообще это нахуй надо?
ладно, это все романтика. я просто блять собака в скафандре. у меня нет гордости, амбиций, мозга и смысла проживать это все. я в ебаном космосе. а в космосе никто не услышит твой крик. но я продолжаю улыбаться косточке.

всегда как захожу на саммер, в личке есть письмо.
маленькая радость.

Я не могу перестать думать о тебе, Джонни Сильверхенд. Не могу потому, что вижу в тебе что-то очень знакомое.
Говорят, что капитан Джек Воробей это тот кем бы хотел быть каждый из нас, а вот Джонни - это тот, кем мы уже когда-то были.
Идеалист, борец, нарцисс в теле легенды, абсолютная ненависть и беспомощность в одном лице. Истинный подросток.

Так или иначе, когда ты вступаешь в игру, ты ассоциируешь себя с главным героем(V). Главный герой - уже сложившаяся личность. И эта личность видит мир гораздо более прозаичнее, нежели Джонни.

И в первую встречу ебнутый на всю голову террорист и рок-стар хочет тебя убить и занять твоё место в твоём собственном теле, ибо насрать ему на все, кроме той борьбы, которую он вёл.
Но это так минутное помутнение, ибо Джонни не просто мудак, шагающий по трупам. Он идеалист.
И он не хочет победы такой ценой, ведь паразитируя на главном герое, он ничем не будет лучше тех корпораций, против которых сражается.

история Джонни печальна. Потому что она не может быть с хорошей концовкой.

«Поверженный воин не должен возвращаться, иначе он рискует увидеть, как все его идеалы превращаются в дерьмо»

Но суть драматургии в этой истории проста: показать как растут персонажи на протяжении всей истории.

И в финале, я считаю, последний бой должен принять именно он. Джонни Сильверхенд

Пройти до конца, победить и пожертвовать собой. (Уступить тело Ви)

Вырасти из самого себя, перестать быть самовлюбленным мудаком.

Но будем честны, самовлюбленные мудаки чаще меняют мир.

Поэтому, когда смотришь на этого персонажа - видишь себя из прошлого.
Бунтаря, идеалиста и способного разьебать полмира за свои идеалы. И это прекрасно.

Ведь каждый из нас был таким. И все мы можем его понять.

Сегодня я шла домой, и навстречу мне шел какой-то пацан. Когда он приблизился ко мне и попросил позвонить с моего телефона, я отморозилась и пошла дальше, даже не глянув в его сторону. Конечно, он бы взял мою мобилу и убежал. Или еще что-нибудь нехорошее сделал. Я даже давним знакомым не даю свой телефон в руки, он у меня заблокирован, и если 5 раз неправильно ввести пароль, вся информация сотрется. Ну блять, как можно вообще дать свой телефон в руки человеку, которого видишь первый раз в жизни? Даже кнопочную звонилку давать стремно. Что уж говорить про смартфон. Как говорится, в смартфоне сейчас вся жизнь. Слишком много информации в нем, в том числе и финансовой. Да и сам смартфон стоит немало (даже мой redmi, лол). Доборовольно его отдать? Да ну нах. Поэтому странно, что этот развод еще практикуют. Но раз практикуют, значит он работает.

Хоть бы я не пожалела за свой длинный язык

О эта вселенская грусть
Вероятно, что читая мои"посты", можно подумать, что у меня на уме только одна любовь ахаха
Но нет.не только она)
Просто тут я могу выложить маленькую часть мои эмоций, тут никто не будет осуждать и не не слушать
В моей жизни происходит много чего, иногда даже это выходит за рамки какого-то приличия и норм, но почему-то писать хочется только об одном человеке, о своих чувствах и переживаниях
Никогда бы не подумала, что можно так развидеть человека
Но были мысли, что может надо найти что-то другое и забыть, но все заканчивается прям сразу.не идёт, не интересно, скучно, нудно, не мое, не родное, не комфортно

Мы и так были обречены) а теперь я буду ещё держать в уме, что ты никогда не простишь мне то, в чем я не виновата.
К сожалению или к счастью, мы не выбираем, с каким паспортом родится. Но для меня все же загадка, как в человеке могут сочетаться такой острый ум и такая большая глупость. Увы и ах.

podarynkom byv bi ves' svit,
tu dymku moi ba4uw snamu.
govorulu, ne vidirvy…
.vje piwlu po spuni rybc9mu.

byv to svitanok,
4u to na misci vidirvanux krull
sykrovuts9 vustypula godyu4u vurii nadii
vurok im.kamin'.

прошло первое занятие по английскому
чувствую, как начали скрипеть мои шестеренки в голове
я не думала, что мой мозг атрофировался настолько
и это не про язык, это про обучение в целом
но ничего, не до конца я себя проебала, всё нагоним

Вот говорят часто, что мы идеализируем дорогих людей. Но я не уверена, что это всегда работает. Не обязательно я считала людей, которых любила, хорошими.

Мы обручены! У нас новый дом и отношения налаживаются! Учимся разговаривать, учимся понимать друг-друга!

А с другой стороны, ужасное депрессивное состояние из-за короны. В голове куча непонятных мыслей, которые я не могу больше контролировать. Хочется лета и душевности. Хочется в Питер! Хочется читать книги в метро и гулять по набережной! А не вот это вот все!

Совет самой себе: Не читать Красную Таблетку! Вгоняет в депрессию!

Прочитано: Н.Гейман - Никогде

Читаю: Н.Гейман - История с кладбищем

Слушаю: Д.Синсеро: НИ СЫ

В планах: М.Менсон - Кратное искусство пофигизма. <- Купила в оригинале. Посмотрим как пойдет.