Я хочу всепоглощающий интерес. Чтобы забывать есть, идти к цели. Как Курилов, который самостоятельно обучился йоге и провел двое суток в океане. Как ебучий Раст. Неподдельный. Но в последнее время я очень испортилась и думаю только о деньгах. Подгниваю

Dear friend,
Every time I feel upset I'm thinking about creating a blog, because the time when I'm upset is the only time when I have something to say. But I slept and my sadness has come away so here am I having no idea what to write about.
The voice in my head said me, "let it be" so let's start with
hello :)

парень-программист сегодня сказал, что он консерватор. не новость для меня. но это, естественно, погрузило меня в размышления. сначала я подумала, что тоже (в большей степени) консервативный человек. на самом деле - нет. у меня просто окр. окр делает тебя консервативным. если можно так сказать.
я неконсервативно поменяла врача. записалась к другому психиатру. мужчине. в какой-то слабой надежде на то, что мои страдания закончатся. все же выздоравливают? я сижу на колёсах уже четвёртый год. не могу сказать, что что-то изменилось. глобально - ничего. ну, это все перестало быть романтичным. я все ещё помешана на контроле, на расписании, на ступенях и дверях.
у меня все ещё ужасное настроение. мои планы сорвались. я сейчас должна была ехать в метро и учить билеты. господи, я просто единственный человек, который может расстроиться из-за автомата.
ладно, просто нужно немного поспать. в идеале - выходной от людей. посидеть в скорлупе, ни с кем не разговаривать, перестать думать. или подумать, наконец, о себе. я похудела на 8 кг, осознала это вчера, когда смотрела в зеркало. мне нужно начать есть, начать спать, меньше курить и больше писать. нужно отдохнуть.
я скучаю по лизе, которая сейчас ждёт визу. мне хочется увидеть ее. она мне даже снится. разлука - такое тяжелое чувство. как и все остальные, на самом деле.

Очередной отпуск близится. Точнее, его часть. Может и хорошо, что заставляют его разбивать. Так можно равномерно отдыхать, когда чувствуешь, что уже не вывозишь. Раз в 3-4 месяца немного передохнуть (ударение ставь там, где больше нравится)
Я чувствую, что даже отпуск меня не радует. Почему? Да потому что после него еще меньше хочется идти на работу. Потому что в отпуске все равно будут наяривать с вопросами. Потому что время идет слишком быстро. Да много ли еще причин. Но настоящая причина одна - я просто заебалась жить. Вот так просто жила себе, и хоп заебалась. Или это было настолько плавным процессом, что я и не заметила его? В какой момент все пошло по пизде?
Сонливость и бессонница стали единственными состояниями, в которых я пребываю. Устала. Дико устала. За-е-ба-ло. Щас вырублюсь нахуй, и если не проснусь, то не сильно огорчусь. А если проснусь как обычно среди ночи и больше не смогу спать, то будет печалька.
Еще только 21:25 а я больше не могу глаза закрываются
спать спать спать

Утром начало жутко крыть тревогой, но я всё же смогла заставить себя выйти из дома (ненавижу выходить из дома). Тётин муж нас отвёз и туда, и обратно, в итоге мы отвели бабушку к неврологу, а потом с мамой пошли в банк оплачивать многочисленные квитанции за газ, свет, воду и все дела. За наш дом, за мамин и за сестрицын. Закрыла счёт, который ба попросила, мобильную связь оплатила. С ипотечными делами тоже кое-то сделалось. (Ипотека - спонсор моих седых волос на ближайшие 15 лет). Бабушке ничего хорошего не сказали, может, и не защемление у неё, а коксартроз. Та ещё пакость. Приехали домой, мама с тётей пошли выгуливать мелкого ( моего племенника), а я принялась мыть посуду и готовить еды на всех. Обычно готовит бабушка, но так как она болеет и я дома сейчас, это делаю я. Мама уже больше недели живёт со мной в комнате, помочь присматривать за бабулей. Вроде нормально уживаемся в этот раз, думала, будет хуже.

вот это откат

Я гружусь по поводу сессий, в которых клиент не находит того, что он хочет. Чувствуется напряжение.

Вчера особенно было волнительно. После работы, прекрасно понимая, что там человек уперся в свои ожидания, сопротивление, вылезло раздражение, мне было не по себе.
Но как-то при этом, вот это состояние, когда скатываешься вниз эмоционально, мной было замечено и осознанно что ли.

Сейчас поясню о чем я. Когда мы из состояния радости проваливаемся в раздражение (или другое негативное), то это обычно происходит как естественное течение. Был там, теперь тут, просто плывешь по настроению. У меня стало происходить нечто другое. Как в замедленной съемке. Четко ощутила момент перехода в неприятное, четко прослеживала состояние скатывания ниже. Держалась. Стала управлять своим состоянием.
Это очень интересно!)

В итоге наблюдения за настроением, поняла, что параллельно раздражаюсь на другое. Но точно так же позволяла этому быть. Если откровенно, то просмотр фильма, который до этого нравился, а тут вдруг не приятно местами - странно. Поняла, что неосознанно искала куда спустить пар. Спускать пар - это хорошо, но когда оправдано. Я просто разрешила себе быть рядом с тем, что раздражает, и наблюдать. В итоге меня отпустило. Сегодня отлично себя чувствую. По поводу сессии клиента и его запроса осознала Почему так все произошло, Куда дальше двигаемся.

И о чудо. Когда ты себя выравниваешь, балансируешь, то в жизни тоже все выравнивается. Мне сразу скинули деньги за сделанную работу, прислали наперед ещё, чашку какао принесли)) Приятно!
Но главное - Я. Мое состояние. Мне хорошо.