Новый этап.
Когда вся ответственность за то, что я не могу сделать на мне.
Никаких оправданий и отговорок.
Когда понимаю, что вокруг меня есть люди, которые меня поддерживают,
Когда рассказываю о себе чуть больше,
Когда отпустила прошлое/прошлых,
Когда надеюсь, что не переоценила эти изменения.

всю жизнь боюсь по-настоящему, всем сердцем, всей душой привязываться, но именно это я каждый раз и делаю

не смотрю сериалы, но если смотрю – ухожу с головой, проваливаюсь, месяцами варюсь в атмосфере, думаю о персонажах, переношу часть выдуманного мира в собственную реальность. с некоторыми фильмами так же

не особенно чего-то жду от людей, очень их люблю, но не полагаюсь на них, чтобы не разочароваться. но если вдруг решу это сделать, и мои ожидания оправдаются – пиши пропало, человек корнями уйдёт в меня и никогда уже не выйдет

сериалы заканчиваются, люди уходят – а следы остаются,

и вот этого я всегда так сильно боюсь

Чего я хочу? не понимаю. О чем переживаю? понять не дано

мне все еще нужен человек,
которому я смогу доверять.

думки думки думки
переслідують мене цього вечора так, ніби їм конче потрібно разом зі мною в театр. і небо таке нічне, таке світле.
розмови лишаються повними турбот, обійми - труботи.
коли уже забув як це торкатись когось, хто поруч.
уся ця "соціальна" дистанція відштовхує і припирає тебе до стіни.
а що якщо ми забудемо як знаходити спільну мову?
добре, що є старі друзі. з якими можна бути собою.

я можу переповісти усі свої негаразди, але як же здорово просто помовчати з кимось.

Услышала сейчас краем уха в каком-то российском сериале следующий диалог:
- Она согласилась замуж!
- За тебя что ли?
- Да ты чего, за меня упаси господи замуж выходить!

Впервые мне стало не смешно, потому что диалог какой-то слишком жизненный. Все бы были такими честными и сразу говорили, что они мудаки, на которых не стоит тратить время и силы.

Паста. Апероль. Свечи.
И никакой романтики

До ка ти лась

Так начинается алкоголизм?

боже, сегодня совсем нет времени на депрессию. но я все равно какая-то тормознутая.
в кофейне много людей, много моих любимых людей. и дедушка со сдвигом на сексе, и мужчина с собаками, придирчивая бабушка, программист (которому я опять сказала, что презираю его еду. зато мои бестактные коллеги спросили сколько ему лет. ему 28), мужчина с американо, супер красивый бармен-блондин из японского бара, девушка-хореограф. все возвращается на круги своя. я снова болтаю, хорошо выгляжу, пью много кофе, разговариваю с уборщицей, клею ей накладные ресницы на юбилей, обнимаю кондитера.
девушка, которая работает в магазине конфет, приносит мне лакричные шарики. я опять объебываюсь перед программистом (о боже, он снова пришёл в своей красной чёрной футболке с раммштайн. и он разговаривал со мной! и я даже сказала ему, что он потрясающе выглядит… мне все ещё стыдно за это и хочется умереть), улыбаюсь его скромному классному другу. менеджер на меня ругается, бариста рассказывает смешные истории. я на автомате смеюсь. много вещей делаю на автомате.
вечером хочу поехать к сестре. точнее, я обещала ей. а так - мне хочется приехать домой и впасть в летаргический сон. но я собираюсь взять бутылку какого-нибудь прикольного алкоголя, уйти с работы на пол часа раньше…
я стала так много курить. пачка кончается за 1,5 дня. это пугает. учитывая отсутсвие аппетита и вечную усталость. организм начал работать как-то ебано. не удивительно. хоть мозг пока функционирует. надеюсь. по крайней мере, я все ещё могу изображать счастье, а значит все не так плохо