Я разучилась рано вставать. сбила режим до того, что живу в абсолютном мраке… Сегодня в первые за долгое время встала до 12. Все таки насколько же утро важное время. Наполняет тебя силами, даже если не выспался. Правильное утро, конечно же. Когда никуда не спешишь. Когда встаешь ради себя. Когда встречаешь новый день.

Готовя себя к "новой жизни", я решила избавляться от ненужного. Не то что бы это были прям бесполезные вещи, но они никак меня не радуют и просто захламляют пространство, которое я так ценю. Я бы все таки сказала, что я благодарна Кон Мари за ее подход с этому действию. Конечно, целиком и полностью ее подход я соблюсти не могу, не получается, но мне очень оказался близок ее подход. Стремиться себя окружать только любимыми вещами. Именно такими которые тебя радуют. Думаю, это то к чему стоит стремиться.
Я тот человек, который очень чутко воспринимает физическую (и эмоциональную еще сильнее) обстановку вокруг. Каждый лишний предмет притягивает внимание, забивает голову. Не то что бы я прям увлекаюсь какй-то эзотерикой, но все же предметы, словно, излучают энергию, каждый свою, а я ее улавливаю.

При расхламлении зачастую бывает сложно избавиться от вещи хорошего качества, зачастую, даже не ношенную. Сразу думаешь "ну, пусть еще полежит", "она еще хорошая, зачем выкидывать?" или "а вдруг надену?". Нет. Не надену. Если вещь лежит уже несколько лет, крайне маловероятно вы о ней вспомните. Еще оговорюсь, что "избавляться" - не значить именно выкидывать. Это значить просто убрать вещь из своей жизни, но каким образом это отдельная тема.

По методу конмари, ты разбираешь не по комнатам, не по местам, а по категориям вещи. И сейчас понимаю, что такой подход более действенный. Во всяком случае для меня. Ну вот например. Гардероб. Я думала что у меня будут просто горы завалявшихся вещей и пара сумок. Как результат: все наоборот. К моему большому удивлению, моих вещей было раза в три меньше чем я ожидала, и даже из них я отобрала около трети для избавления. А вот сумок наоборот, оказалось больше, чем думала. Лично мне было полезно достать весь гардероб и полностью увидеть ВСЕ что есть в нем. Точно так же с аксессуарами. Во первых, можно оценить сколько вещей всего в той или иной категории. Во-ворых, ты прощупываешь каждую вещь, вспоминаешь ее, и думаешь где ее применить. Мне это было крайне полезно.

Вообще считаю, что нужно иметь столько вещей, сколько ты можешь запомнить. Иногда случается так, что какая-то вещь теряется в пространствах моих ящиков, я про не забываю. И как результат - живу себе преспокойно без нее. А значит, и обойтись без нее тоже могу, и по сути она - излишество. Т.к. я стремлюсь именно к необходимому, то от таких вещей стараюсь избавляться.

Куда я их дену? Решила, что отдам на в(?) не знаю как правильно благотворительность. Сначала долго думала и хотела отдать в секонд-хенд, но потому понимаю что с ними очень много мороки а выхлоп крайний мал. Ту сумму, которую я могла бы получить -я была бы готова заплатить кому-нибудь чтобы мен избавили от этой работы (продажи и мороки), поэтому я решаю просто сдать ее. И людям помогу, и о себе позабочусь.

Следующим шагом должна стать обувь и аксессуары (ремни, бижутерия, платки и шали, часы и т.п.) Эх. Хотела все разобрать на каникулах, но приступы лени и грусти лишают мотивации даже на вдохновляющие вещи.

я поняла
это расщепление не про адекватность!
меня расщепляет на я-шизоид и я-истеричка

Как же хорошо, что сегодня солнце

Когда-то давно, до больших зданий из стекла и бетона, дорог и машин, я носила длинные платья, разговаривала с птицами и летала на метле. Я пролетала над лесами и реками, над маленькими одинокими домиками. Я летела к морю, чтобы пройти босиком по колючим камням и броситься в теплые соленые волны, на которых мирно покачивались медузы. Это была моя лучшая жизнь.

Мне было грустно
И я тут подумала:
"А если мне жить осталось не так долго, а я сижу и страдаю?"
Но легче почему-то не стало

сейчас бы в Фукуоку.

Как же выбраться из этого тянущегося годами болота бессилия, однообразия и бесчувственности. Я иногда могу поднять голову над этой омерзительной толщей, вдохнуть, и вспомнить, какой настоящая жизнь должна быть, рыдая от облегчения, как после пробуждения от кошмарного сна. Прежде чем опять погружусь в эту темноту надолго.
Как.это.прекратить. Или это теперь и есть жизнь?

И нахуя мне канделябр, спрашивается