не очень доверяю людям, которые уходя через дверь в полуоборот кричат "Ценю, я ценю"
я уже ничего не поняла тогда

я, она, я
кто здесь
мы ли
или только я
(Романтика) или перегруз

недавно я поняла, что означает "болит душа" и испытала это в буквальном смысле.
пока откладывала на потом и надеялась на то, что удастся быстро переболеть хандрой, работая и не обращая внимания на крики внутри, моя душа просила о помощи, которую не смогла получить.
а в итоге я получила бессонницу, круговорот мыслей двадцать четыре на семь, постоянный страх и тянущую боль где-то за грудной клеткой.
это ведь называется "болит душа"?

22:36

'время когда мои послания достигли тебя,

у меня настолько упало настроение, что я записалась в салон красоты помыть голову.

game over

Мне бы хотелось, чтобы меня снова кто-то любил. Я привыкла к этой мысли так же как и к ежедневной кружке кофе.
Я словно окоченевшая, последние три года. С перепадами, этими горками. Я не думаю, что могу чем-то болеть, быть в депрессии, например. Правда я никогда не посещала психологов, не ходила в терапию. Может оно не лишнее, конечно.
Особенно сейчас ощущается хуже, когда за окном всё потихоньку теплеет и радуется будто вместо тебя. А ведь раньше было так хорошо в это время. Радостно и суетно. Жизнь постепенно наполнялась событиями после ленивого новогоднего вороха.
Больше месяца я не рисую. Не могу заставить себя двигаться в этом. Кажется, что это очередное проявление моих попыток сбежать от решения настоящей проблемы.

Перечитываю и вижу. Не могу объяснить как это всё. Это давно перестало быть чем-то тревожным, волнительным, страшным. Кажется, что это обыденно и постоянно.
Но всё равно, так пусто. Без тепла внутри.

У меня начинает складываться впечатление, что я общаюсь с какими-то красивыми обертками.
Такие хорошие, такие понимающие, такие умные и интересные, а когда проявляешь свои настоящие чувства и эмоции, неугодные обществу, вылезает вся дрянь и яд. При чем не в открытую, а втихаря.
Не могут задать вопрос. Не могут сказать прямо. Оставляют какие-то расплывчатые комментарии, на которые непонятно как реагировать. Чего и какой реакции хотят - тоже неясно, пока не спросишь сама.
Меня уже заебало подстраиваться.
Я знаю причину такого поведения. Но я от него устала.

Я прислушиваюсь к своим ощущениям. Вчера, мне очень хотелось, более ярких чувств от встречи после разлуки. Да, действительно, было чувство, что давно не виделись, но абсолютного счастья не испытала.
В 04 00 я проснулась, мой внутренний голос мне сказал, что всё заебало.
А ещё мне снилось, что я со лба выдавливаю себе гной, светлый. Это было безболезненно, но омерзительно.

Мне кажется я не сдам экзамен :'<

Из удивительного за этот месяц - Джон Фавро, игравший обаятельного простака во франшизе ЖЧ, и был, мать его, режиссёром первых двух фильмов! Нет, ну какой человечище - и играет нормально, и из супергероики делает что-то относительно смотрибельное (а это редкость, привет аквамену)